Reviver o passado como se fosse o futuro relativamente ao passado!

Sábado, Dezembro 30, 2006
NOP - Um novo início

Os existencialistas fazem-no sem propósito

"O abominável monstro das neves no SkiFree lembra-nos de como a vida é fugaz e que por mais que tentemos viver ao máximo, a morte sempre nos apanha.


Sísifo, ao tentar enganar a morte mantendo-a pela trela, foi amaldiçoado pelos Deuses a carregar eternamente uma pedra montanha acima, apenas para esta rolar monte abaixo assim que chegasse ao cume e voltar a ter que repetir tudo outra vez. Isto era, em toda a medida, aborrecido, porque era sem propósito. Tivesse Sísifo carregado várias pedras para construir uma casa, por exemplo, então este seria mais feliz. Haveria um propósito para o seu esforço. Então o problema não está no trabalho que tinha de fazer, mas sim no sentido vazio deste.

Então, e agora? Finda a criação da casa, que restava a Sísifo? Sentar-se a contemplar a sua obra? Isso duraria apenas alguns momentos, até que o aborrecimento voltasse a tomar conta dele. Talvez a verdadeira felicidade estivesse na tarefa, sem fim, de levar a pedra para cima do monte.

Então onde está felicidade? Eu tenho planos, metas e objectivos. Todos maravilhosos, todos se movimentam na direcção de uma vida plena de felicidade! As pessoas dizem-me para ir atrás deles, para me esforçar por os alcançar. As pessoas querem apenas o meu mal! Porque no fundo sabem que assim que eu complete os meus objectivos, vou ficar triste, porque nada mais tenho para fazer.

Não há maior felicidade que a satisfação de um trabalho bem feito? Felicidade, tal como perfeição, são conceitos que não existem. O mais próximo que conseguimos estar disso é a perspectiva de felicidade que idealizamos ter ao finalizar um projecto que está por acabar! Porque assim que acabamos, sobra apenas a angustia de termos de arranjar outro objectivo para que a nossa vida pareça ter algum sentido.

Portanto, chefe, não pense que a sua felicidade está dependente que eu entregue este produto ao cliente até dia 31, porque a verdadeira felicidade está em nunca chegar ao fim dos nossos objectivos.

Agora vá esticar o SkiFree aqui e pense naquilo que lhe acabei de dizer. Deixe para amanhã o que pode fazer hoje."

Vem fazer de conta

Tenho a dizer que gostava de ter mais coisas para dizer.

Natal

O Natal é engraçado, principalmente depois de estar umas horas a beber vinho fino num dos 10 cafés da terra, a minha mãe dizer que eu estava muito chato à ceia de Natal e adormecer no sofá. Ainda agora não sei se estraguei o natal, ou se ele ficou melhor.

Reviver o passado como se fosse o futuro relativamente ao passado!

Sábado, Dezembro 02, 2006
NOP - O Quadrado e o Bicudo

nop

Então o que pensas de Jung? Do colectivo.. inconsciente?

Karl Jung falava que todos tínhamos uma sombra, um ego sombrio que contém todas as nossas fraquezas reprimidas, deficiências e desejos mais imorais e violentos. Às vezes aparece nos nossos sonhos, sobre a forma de um adversário que nos provoca e nos faz reflectir sobre desejos ou intenções conflituosas.

Hoje sonhei com a minha, era profundamente escura e densa, mas não falou comigo, não entrou em conflito, não me revelou nada sobre as minhas fraquezas. Pelo que percebi estava ocupada a discutir com a sua própria sombra.

Reviver o passado como se fosse o futuro relativamente ao passado!

Sábado, Dezembro 23, 2006
NOP - Um conto de Natal

nop

A Residencial as Camélias é uma "casa de moças solteiras" na zona centro.

Eu faço-o pela cerveja

Elevar a moral...

As coisas estão complicadas, há prazos a cumprir e o trabalho tem de ser feito. Vale-me a música para manter a moral em cima. Aqui está uma música boa para trabalhar, Blondie.



Há louras de qualidade, eu que o diga :)

Estou aqui, onde alguém um dia te quis.

Intervalo

Condições das quais também padeço:

"Eu tenho uma espécie de percepção extra-sensorial que me permite, de forma consistente, escolher os números que não vão ganhar a lotaria e basicamente fazer más opções de vida."

Joey Comeau

Tira misso - #4 - PC é inglês para Caverna de Platão

Cartoon do Jornal Universitário A CABRA

O tempo passa por todo o lado

menos por aqui, ultimamente.

apaguei a caixa das mensagens, deixando apenas a memória de um tempo gasto de imagens, que se desatam da sua história.

entretanto:

nada é o que sonhei. nada, é o que serei.

Reviver o passado como se fosse o futuro relativamente ao passado!

Sábado, Janeiro 27, 2007
NOP - Impecável!

Reviver o passado como se fosse o futuro relativamente ao passado!

Segunda-feira, Novembro 23, 2009

Uma coisa nova.

Tira misso - #3Copy & Paste é um factor de produtividade.

Cartoon do Jornal Universitário A CABRA
"quanto menos faço, mais artista me sinto" é uma marca registada do meu irmão, usada aqui sem o seu consentimento.

a tira ali de baixo era só para vos chatear a cabeça.

A Cabra do A #3 - o homem invisível.

Fazes sempre tudo que te mandam?

Post de sexta para toda a gente altamente

LOL

Vós podeis dizer o que quiserdes

mas eu não sou mau, tenho é apenas uma bondade subjectiva.

Reviver o passado como se fosse o futuro relativamente ao passado!

Sábado, Dezembro 16, 2006
NOP - Evolução das figuras de vara

nop

Reviver o passado como se fosse o futuro relativamente ao passado!

Quarta-feira, Abril 19, 2006
tira #7

primeira - anterior - próxima - última

When there's nothing left to burn

...you have to set yourself on fire.

Reviver o passado como se fosse o futuro relativamente ao passado!

Sexta-feira, Maio 12, 2006
Histórias do bolso da jaqueta* - Copas

O Peixe Frito foi jogar às copas para casa da namorada. Ela fez chá e broínhas, para comerem enquanto jogavam. Ele gostava muito de broínhas e comia com satisfação, enquanto escolhia as cartas que ia pondo na mesa.
Durante o jogo a namorada do Peixe Frito deixou cair uma carta, o Peixe Frito prontificou-se a apanhar a carta. Mas enquanto se dobrava para a apanhar, do bolso da jaqueta caiu o revolver que, ao embater no chão, disparou atingindo mortalmente a namorada
Começou a doer-lhe a cabeça. Amarrou um lenço à cabeça e foi para casa beber leite achocolatado... muito leite achocolatado.

*Feito, inevitávelmente, com a ajuda do gud_dei

Sábado, Junho 24, 2006
Histórias do bolso da jaqueta - Campainha

O cientista estava em casa a fazer as suas experiências, quando ouviu tocar à campainha. Como estava sozinho, foi ver quem é que estava à porta, era um toxicodependente, queria que o cientista fosse chutar heroína com ele para o parque público. O cientista recusou amavelmente, mas o toxicodependente insistiu e o cientista, como não estava a fazer nada de realmente importante e nunca tinha consumido drogas, acabou por aceitar.
A caminho do parque o toxicodependente deixou cair um daqueles KITS da farmácia. O cientista viu que o toxicodependente estava a sofrer espasmos musculares da ressaca, por isso prontificou-se a apanhar o KIT. Mas, enquanto se dobrava para o apanhar, do bolso da jaqueta caiu o revolver que, ao embater no chão, disparou atingindo mortalmente o toxicodependente. Começou a doer-lhe a cabeça.
O cientista amarrou um lenço à cabeça e foi para casa beber limonada.

Sábado, Agosto 12, 2006
Histórias do bolso da jaqueta - Cómoda

A Mãe estava a arrumar a casa, quando entra no quarto dos filhos, para verificar que este se encontrava no mesmo desarranjo costumeiro. Ela estava farta daquele comportamento insolente por parte dos filhos, já os tinha avisado de que se não arrumassem o quarto, atiraria todo o mobiliário janela fora, para o quintal da vizinha. E após permissão da vizinha, assim fez.

Começou por enrolar os cobertores, com todas as coisas que eles acumulavam em cima da cama, e que habilmente arrumavam à hora de deitar, deixando espaço suficiente para dormirem. Continuou a lançar tudo o que encontrava pela janela, até só faltar a cómoda. Mas, enquanto se dobrava para a apanhar, do bolso da jaqueta caiu o revolver que, ao embater no chão, disparou atingindo mortalmente a vizinha. Começou a doer-lhe a cabeça. A mãe amarrou um lenço à cabeça e foi para a cozinha beber café.

Quinta-feira, Janeiro 11, 2007
Histórias do bolso da jaqueta - Computador

A mãe do Jovem tinha acabado de sair e ele ficou sozinho em casa a jogar computador. Por várias vezes a mãe o tinha avisado que ficar tanto tempo fechado em casa ia acabar por lhe fazer mal. Longe estava ele de saber até que ponto ela estava correcta.

O Jovem estava alegremente a jogar, quando ouviu um enorme restolho vindo da rua. Foi ver o que se passava, apenas para descobrir que um enorme acampamento cigano se tinha instalado no seu jardim. Não é que o acampamento o incomodasse de sobremaneira, mas o barulho das crianças e dos tiros estava a dar-lhe dores de cabeça. Por isso resolveu ir lá fora pedir-lhes educadamente para se irem embora.

Ao sair de casa, desabituado que estava à luz do sol, ficou momentaneamente cego e tropeçou numa das muitas crianças que os ciganos tinham espalhadas pelo relvado. Os ciganos prontificaram-se a ajuda-lo e um dos homens foi dar porrada na criança que fez com que o Jovem caísse. Mas, enquanto se dobrava para lhe bater, do bolso da jaqueta caiu o revólver que, ao embater no chão, disparou atingindo mortalmente o Jovem. Começou a doer-lhe a cabeça. Os ciganos amarraram-lhe um lenço à cabeça e foram para o centro do acampamento beber proska.

Sábado, Outubro 04, 2008
Histórias do bolso da jaqueta - CERN

O Físico de partículas estava entretido a rebentar com protões de um lado para o outro, quando à porta do laboratório do CERN aparece um Hip Hoper. O Hip Hoper estava bastante agitado e queria uma dica para a sua nova malha sobre teoria de cordas e buracos negros. Como os niggas do CERN tinham feito uma máquina de criar buracos negros, ele foi lá dar os seus props e tentar sacar inspiração para as suas rimas e se pudesse, levar para casa um dos buracos negro feitos pelos boys do CERN. O Físico de particulas agradeceu bastante a visita do Hip Hoper, mas disse-lhe que a teoria de cordas não tinha qualquer relação com solos de guitarra e que o buraco negro que eles faziam era muito diferente do que ele tinha em mente. O Hip Hoper ficou triste. Mas como ele já tinha feito o caminho o Físico perguntou-lhe se gostaria de ver o acelerador de particulas, o Hip Hoper concordou.

Enquanto passeavam o Hip Hoper tropeçou num dos muitos lingotes de chumbo que eles têm espalhados pelo CERN e o Físico prontificou-se a ajudar o Hip Hoper. Mas, enquanto se dobrava para o ajudar, do bolso da jaqueta caiu o revolver que, ao embater no chão, disparou atingindo mortalmente o Hip Hoper e abriu uma fuga de hélio no acelerador de partículas. Começou a doer-lhe a cabeça. O Físico amarrou um lenço à cabeça e foi para o refeitório beber sumos energéticos.

Reviver o passado como se fosse o futuro relativamente ao passado!

Sábado, Dezembro 09, 2006
NOP - Vive e sê feliz!

nop

hoje foi um bom dia para deixar de fumar...

Reviver o passado como se fosse o futuro relativamente ao passado!

Sábado, Janeiro 13, 2007
NOP - Dog Wars

Reviver o passado como se fosse o futuro relativamente ao passado!

Sábado, Maio 05, 2007
NOP - Houston, we have a problem

Coisas que Lisboa me ensina

O tempo e o espaço são verdadeiramente relativos.

...principalmente na 2ª Circular.

Zenão o quê!?

Um homem é visto a fugir, a passo de corrida, de um sitio onde foi recentemente visto a brincar com um lança chamas. Quando este se encontra a uns 80m do local do incidente, um segundo homem começa a perseguição!

Testemunhas no local, afirmam que o segundo homem é 10 vezes mais rápido que o primeiro*, e que quando ele percorreu os 80m que originalmente os separavam, o primeiro homem tinha percorrido 8m. Quando o segundo homem percorreu esses 8m, o primeiro tinha percorrido 0,8m.

Sendo assim, o primeiro homem percorreria sempre 1/10 do caminho percorrido pelo segundo, e este nunca conseguiria alcançar o gajo do lança chamas.

Ou será? As séries da década de 80, como tantas vezes o fazem, fornecem-nos a resposta para esta pergunta secular :

O perseguidor de nome MacGyver improvisa um engenho explosivo com uma lanterna, um clip, fita adesiva e dois lasers potentes. O Murdoc ao maravilhar-se com o desenrascanço do seu perseguidor, tropeça e cai para a sua aparente morte, gritando MACGYVER!!!!

bem, mais um assunto encerrado!

*ia de pick-up.

Os rumores sobre a minha morte foram largamente exagerados.

Recebi umas coisas altamente quando parti de Coimbra! Assim que puder meto cá... as que posso. Outras são demasiado comprometedoras.

Obrigado pessoal!

Reviver o passado como se fosse o futuro relativamente ao passado!

Terça-feira, Agosto 26, 2008
Forças Irresistíveis!

O que acontece quando uma força irresistível se depara com uma força inamovível?

A situação, caso algum dia viesse a acontecer implicaria o choque de duas forças paradoxais, um objecto que não se move e um objecto que não pode ser parado. Não nos é possivel deslindar o desfecho de tal choque, pois fosse qual fosse o resultado implicaria que um dos objectos não fosse realmente inamovível ou imparável. Pela lógica, se tal força imparável realmente existisse não poderia existir um objecto que fosse inamovível, e vice versa. Pelo que é impossivel que ambas as forças possam coexistir no mesmo universo… pelo menos é o que os filósofos querem que acreditemos.

Qual seria realmente o desfecho de tal choque? Qual seria o desfecho se duas forças igualmente poderosas se confrontassem?… As séries da década de 80, como tantas vezes o fazem, fornecem-nos a resposta para esta pergunta secular :

O KARR desvia-se e cai pelo penhasco, o KITT vence.

bem, mais um assunto encerrado!

Letra S

Monogamia é o conceito de um homem que tem apenas uma mulher.*

Durante grande parte da história humana a poligamia foi a regra. Bandos de caçadores recolectores caminhavam pela savana africana, copulando entre si, gerando descendência. E assim foi durante milhares de anos.

A monogamia apareceu sensivelmente na mesma altura que a agricultura, as primeiras cidades e com elas as primeiras prostitutas. A ideia de construir uma família sustentável que trabalhasse e mantivesse os seus rendimentos dentro de um número restrito de pessoas que se entre-ajudavam fazia todo o sentido e ajudou a que a humanidade se desenvolvesse e gerasse riqueza excedentária para que se criasse mais e mais tecnologia que nos devolvia qualidade de vida.

A monogamia, parecendo que não, permitiu-nos ter tudo isto que hoje temos como garantido: Buraco do ozono, efeito estufa, fome, destruição de habitats naturais, desigualdade social, armas de destruição maciça, poluição, cidades sobrepovoadas, pensionistas, gente parva com dinheiro, gente parva com tempo livre, etc...

*Esta frase é sexista, lol.

Saciação Semântica

Pandas, eles não fazem mais Pandas. Porque os Pandas decidiram que o tempo dos Pandas, na terra, acabou.

De forma consciente e acordada entre si, os Pandas resolveram simplesmente deixar-se de cópulas. E como todo o bom animal que não o faz, passa o dia a enfardar comida, enquanto a espécie Panda, lenta, mas certamente, caminha para a extinção.

Panda, Panda
Como a tua vida anda
Enfardas sempre que podes
Vê lá se te lembras e também.. sorris

Mas, porque é que os Pandas deixaram de fazer aquilo que os Pandas sabem fazer? Ninguém sabe. Mas os Pandas não parecem preocupados com isso. É como se o sexo entre pandas tivesse deixado de fazer sentido. Porquê, Pandas?

Panda! O Panda um dia deixará de ser Panda, para passar a ser porra nenhuma.

A sério

Queria escrever aqui alguma coisa, mas a sério, estou com preguiça... a sério! Por isso vou antes meter um link para algo que outra pessoa fez e que é tudo aquilo que gostaria de um dia ter feito.

Dungeons & Discourse

Conhecimentos de inglês, dungeons & dragons e conceitos filosóficos "de trazer por casa" são necessários.
O conteúdo poderá não ser adequado a crianças pequenas e/ou engenheiros.

Ver ao longe o mar e as pontes sobre o Tejo

Se é tão bonito é...

Então, parece que vou mudar-me para Lisboa no final deste mês. Para estar com a moça, trabalhar numa secretária com um computador e basicamente ser altamente.

Se estiverem por lá digam alguma coisa, para sermos altamente juntos. Porque ser altamente sozinho é porreiro, mas não é bem a mesma coisa.

A Cabra do A #2

Cartoon do Jornal Universitário A CABRA Tira Misso

Este blogue está com ritmo.

Eu sou as outras pessoas!

Eu sou uma pessoa que facilmente se desaponta com os outros. E acreditem, somos muitos!

Cada escolha que fazemos carrega consigo a obrigação de assumir as consequências dos seus actos e cada um desses actos produz mudanças que não podem ser desfeitas, que nos modelam e modelam o mundo. Mudanças essas que são irreversíveis.

Mas sendo que é verdade que isso nos limita, que mais vezes que não, nos desiludimos e queremos mais que aquilo que recebemos, é também verdade que isso nos prova a nossa própria existência. Sabendo que somos limitados por outros, estamos também mais conscientes da nossa própria existência, e portanto, mais conscientes de que as nossas próprias escolhas implicam consequências que mudam o mundo, e que devemos fazer o melhor com as oportunidades que nos são dadas.

Tendo clarificado isto, alguém me diga onde moram os gajos que fizeram o anúncio do Pingo Doce, para eu lhes partir a casa toda!

Onã, o rapaz do futuro

Quem pode fode, fode quem pode.

Quem sabe eu não sei.

E sempre que penso que sei e penso e solto a voz, falo apenas o que penso ser e em ser melhor para nós. Perco a noção que somos mais que tu e eu, e aquilo que cada um deu, e o que encontro são só saudades...

A Cabra do A

Sai hoje o jornal A Cabra. E eu, estrategicamente, fugi de Coimbra para não ter de lidar com o embaraço público. Mas para vocês, que sabem onde mais me dói, aqui fica o cartoon que foi publicado:

Cartoon do Jornal Universitário A CABRA Tira Misso

...ainda vou conseguir arranjar que ninguém me guarde um jornal.

Estou desempregado

Portanto este blogue já não faz mais sentido, já não tenho tempo.

A vigorosa vontade de fazer nenhum já não se apresenta, a musa inspiradora de ter o que fazer e não me apetecer já não me provoca com o seu encanto... não há razões para continuar aqui.

Adeus

Cartoon para o jornal A Cabra

Feito e entregue!

Desculpa grassa, acabei por não usar o nome que sugeriste... pensei bem e um dia tu farás a tua própria banda desenhada e não me sentiria bem pensando que roubei um nome tão fixe como o que tu arranjaste.

Obrigado pela vossa ajuda :)

Algumas pessoas vêem as coisas como elas são e dizem "Porquê?". Os meus amigos vêem o que eu preciso e dizem "Fixe, só €3.20!"

Amanhã de manhã meto aqui a imagem do garrafão de 5L de Vercoope.

Preciso da vossa ajuda!

Que é que acham que fica melhor?

Bonecos deste estilo, ou deste?

Creepy Quinta

O meu marido é bom para mim, leva-me a passear e dá-me tudo o que quero. Permite-me todos os vícios e todos os exageros, não me censura quando faço algo de errado, ou sou temperamental. Temos uma relação liberal, que me permite andar com quem quero e, em dias especiais, organizamos tudo de modo a que sejamos mais de 30 na mesma cama!

...vendo bem, os rituais satânicos e sacrifícios humanos são os únicos inconvenientes de se estar casada com o Diabo.

Ponto de exclarrogação‽

Será este o sinal de pontuação mais altamente de sempre‽ Muito provavelmente, sim!

‽

Outro sinal altamente e que devia de imediato fazer parte do nosso dia à dia é o Ponto de ironia؟
(estarei a usar o ponto, ou apenas a apresenta-lo? provavelmente nunca saberemos.)

Para vocês que têm um gosto mais exótico e para quem a pontuação é demasiado limitativa, existe muitos mais sinais de pontuação:

Ponto de dúvida
Ponto de certeza
Ponto de aclamação
Ponto de indignação
... e o ponto de rebuçado

Quanto menos faço mais artista me sinto

Sei que sou um artista puro, quando me vejo confrontado com um prazo para entrega do meu primeiro cartoon para um Jornal e me deparo com um enorme vazio onde devia estar o meu cérebro.

Só me resta a fonte de criatividade que sempre jorra, o pânico de última hora.

Há já muito tempo que nesta latrina o A se tornou irrespirável

O bom das redes sociais é que todas têm um pedaço de código lá pelo meio que sabe exactamente o dia em que fazemos anos e que manda automaticamente um email a desejar um bom dia. É bom ter alguém que se lembre de nós assim... ou algo.

Obrigado Internet, por seres minha amiga.

Shine on you crazy diamond

Algures entre Janeiro e Fevereiro de 1982 eu fui o espermatozóide mais veloz!

Insónias

Sou casado com uma mulher que me visita todas as noites. De maquilhagem carregada e mini-saia, fica à minha janela arranhando-a com as suas unhas compridas sem me deixar dormir. Todas as noites lhe digo para ir embora, mas ela volta, sempre volta.

...aprendi a chamar-lhe Solidão.

Creepy Quinta

Estar apaixonado é completamente Dadá!

OPTIMUS A EST?

Sem ideias e sem vontade.

Sabem de quem é esta coisa?

Fig. 43 - Depois de destruir este papel, o mundo!

O pragmatismo é o novo idealismo.

"Quando fico triste eu paro de estar triste e em vez disso fico antes espectacular."

A Lesson Is Learned But The Damage Is Irreversible

Algumas pessoas perguntam-se se será verdade que realmente apenas vivemos um dia, sendo todos os outros apenas memórias falsas de termos vivido muitos mais.

Pergunto-me se será hoje esse dia? É que eu ainda não fiz um boi...

O primeiro selo do "Brain Estruming"!

Depois de anos a sentir-me triste por toda a gente ter direito a um selo para colocar no seu blogue, a dizer que era o mais fofuxo, o mais bonito, o mais astuto, o mais engraçado e o Brain sempre a ficar para trás, desprezado, sem direito a um selo para ostentar orgulhoso o seu "Este blogue é o melhor numa cena qualquer!", disse BASTA!

Esperei tempo suficiente e já que ninguém me ofereceu um selo, eu criei um. Um selo plural que não rejeita ninguém. Um selo das massas para as massas!

E como todos os selos que se prezem, este também tem regras!

1ª - Façam aquilo que vos apetece!
2ª - Respeitem a 1ª Regra.
3ª - Relaxem...

Manual Urbano: Liberdade dentro de casa.

Colocar um tripé com uma câmara de filmar virada para as janelas dos prédios vizinhos, bem à vista de todos. Passadas algumas semanas, todos já se terão apercebido da traquitana e fechado as persianas por medo que a câmara esteja a filmar.

Aí já pode andar à vontade pela casa, nú e sem preocupações.

Estar apaixonado para mim é como ler um bom romance, salto sem ler todas as páginas para chegar logo ao fim.

Creepy Quinta +/-

Disseram ontem nas notícias que o mundo acabava hoje numa bola de fogo e luz. Vai demorar o dia inteiro, e ninguém conseguirá escapar com vida, disseram. As pessoas aproveitaram para deixar mensagens aos familiares com quem deixaram de falar, aos amigos de quem supostamente perderam os contactos e aos amores que perderam ao medo.

Eu acho que vou aproveitar para tirar fotos... não me arrependo de nada!

Bem, talvez me arrependa por nunca ter comprado uma máquina fotográfica melhor. As fotografias iam ficar altamente no Flickr.

Palavra altamente do dia - Tribadismo

Ide e procurai o seu significado, suas mentes sequiosas de conhecimento!

Estou danadinho por mandar este blogue ao ar...

Ah... já percebi. Vem aí mais um aniversário.

Aparentemente há uma certa tendência para os artistas musicais morrerem aos 27 anos. Sério! E tenho um gráfico bonito como prova!

Fig. 41 - Aposto que agora já me estão a levar a sério.

Gajos como o Kurt Cobain, Janis Joplin, Jim Morrison e Jimmy Hendrix, fazem parte do Clube dos 27! E agora, eu estou quase, quase a fazer 27. Coincidência? Eu acho que não, até porque eventualmente teria de fazer 27 anos, mais cedo ou mais tarde.

Mas nada de preocupações. Felizmente os fabulosos Imunóvirus, banda de garagem portentosíssima de shoegaze (sou um gajo tímido), nunca tiveram sucesso além da garagem, e após ferozes avaliações da crítica (Pais) a banda acabou por se separar, cada um tomando o seu rumo por coisas tão altamente como informática e outras cenas igualmente motivantes e espectaculares.

Agora... será que há um "Clube dos 27" para Informáticos? Será que alguém já fez as estatísticas!? Espero bem que sim, eu por um lado gosto de saber qual é a probabilidade de morrer com certa idade, talvez assim me levante desta cadeira e comece a fazer algumas das coisas da minha lista de coisas para fazer antes de morrer, ou morrer a fazer.

Vai muito melhor com o verde do blogue.

Mal por mal, prefiro ter o Pinto

http://www.irancosta.pt/benfica/index.php

Épa! Esta coisa não vai nada bem com o verde dos cortinados.

É demasiado simples complicar

Bem, estou muito triste, não só as férias acabaram, como acabei de descobrir que viajar no tempo pode ser algo que nunca vai existir. Verdade! Aparentemente apenas o presente realmente existe, o passado e o futuro são apenas construções lógicas (ás vezes nem tanto assim) de algo que não é real. Todos os eventos passados são irreais, todas as possibilidades futuras são irreais, tudo imaginado, ausente. Real é apenas o momento presente de causa física.

Mas, se o passado não existe realmente, porque é que estou com esta sensação de que devia ter feito mais por ter sido, para ti, alguém melhor?

xukebox - guest box

Passado tanto tempo, teria escrito de outro jeito. vejam a minha participação no xukebox aqui.

Dear John,

when you read this, I'll be gone!

Por todo o respeito que vos tenho, queria-vos avisar que na próxima semana não vou estar por cá... porque vou estar no laró!

whoooooho! Laró!

Se eu agora fosse um vídeo do you tube provavelmente seria este:

ou este:

Mas mais o primeiro.

Fui!

Bocage! Que achas de...

- Bocage! Que achas do amor?

- De tal definição vou poupar-me o trabalho. Vai-te foder, e não me chateies mais ou o caralho.

- Mas.. mas Bocage?.. amigo?...





...porque é que falas sempre a rimar? É constrangedor.

Coisas que se vão passando por aí

Então tudo começou aqui, onde costumo passar os meus dias. Estávamos a relaxar a curtir e a comentar, mas heis que chega a Alexandra com vontade de aprontar, dizendo que achava que a Carolina Patrocínio se parecia com um Conguito e com esta cena na mão para o provar:



Como ela afirmou que qualquer um de nós era capaz de fazer uma melhor montagem que a que trazia na mão, eu não quis deixar o pessoal ficar mal e passei à acção e depois de muita edição no Photoshop apresentei isto:



Claro que a Alexandra, como mulher que é, mesmo em face da perfeição teve que colocar defeitos, dizendo "Era mais giro ela no corpo do Conguito mas com as mamas muito afastadas.". E eu, como não sou gajo de me ficar, assim o fiz. Infelizmente as mamas já ficaram fora do enquadramento.

E assim se revela a verdadeira razão da icónica expressão do Conguito.

Camões! Que achas de...

- Camões! Que achas de teorias de conspiração?

- No mundo actual, o início da actividade geral de formação de atitudes aponta para a melhoria do fluxo de informações. Assim mesmo, o desenvolvimento contínuo de distintas formas de actuação estende o alcance e a importância das directrizes de desenvolvimento para o futuro. O que temos que ter sempre em mente é que a mobilidade dos capitais internacionais faz parte de um processo de gestão do orçamento sectorial. Por outro lado, a contínua expansão de nossa actividade acarreta um processo de reformulação e modernização das novas proposições. É claro que a crescente influência da média deve passar por modificações independentemente do impacto na agilidade decisória.

- ...Uau, Camões. Simplesmente, uau!

Camões! Que achas de...

- Camões! Que achas do amor?
- O Amor é fogo que arde sem ser ver. É ferida que..
- Camões... vai à merda.

Camões! Que achas de...

- Camões, que achas de desportos em que se use um taco ou bastão para jogar?

...

- Pois, também acho que não sou assim tão cavalheiro.

Camões! Que achas de...

- Camões, que achas de uma mulher que lê? Eu acho que é altamente.

- Verdade, é deveras digno de contemplação. Mas em tempos que o amor não me tinha o rosto de Dinamene e carregava em mim o celibato de Pigmaleão, ia de tasca em tasca no engulho do speeddating. A pergunta que sempre fazia era essa. "Vossemecê lê?". Se a resposta fosse sim, retorquía "Mas pensa sobre o que está a ler?"

Há coisas que não servem para nada

isto, claro, se não contarmos que nos fazem sorrir.

http://www.longestpoemintheworld.com/

Um site que se propõe criar o maior poema do mundo em rima emparelhada. E para isso usa apenas entradas aleatórias do twitter. Isto tudo, claro, feito por um computador que selecciona as rimas! Que tens a dizer a isto, Camões?

...

Pois, Camões, a mim também me dá medo.

Hoje está de 15 nós

Palavras, leva-as o vento.

Este fim de semana sou capaz de ter feito a coisa mais altamente de sempre!

Vocês sabem o que é a Batalha de Salamina? Pois, logo vi. A Batalha de Salamina é tida, apenas, como a mais relevante batalha em toda a história conhecida da civilização. E por quê? Bem, a Batalha de Salamina foi o ponto de viragem na guerra entre o Império Persa e as cidades estado da Grécia, que levou a uma vitória retumbante da Pérsia que consequentemente levou à conquista da Grécia pelos Persas.

Tivesse a Pérsia perdido, a civilização Grega teria prosperado e continuado a desenvolver os conceitos de democracia, filosofia, ciência e liberdade pessoal que estavam ainda na sua concepção.

...espera lá, A. Mas a Grécia ganhou essa batalha e a guerra!

Verdade, verdade. E tudo graças a mim! Sim! Tudo porque tive mais um daqueles fins de semana aborrecidos sentado na minha tenda persa cerimonial em que me pus a pensar "e se eu...?". Então peguei na máquina do tempo que tinha no harém e lá fui. Ensinei os Gregos a pegar fogo aos barquinhos persas com escudos incrivelmente polidos, ideia que mais tarde seria atribuída a Arquimedes (A rquimedes). E ensinei-os a fazer uma cena com petróleo e enxofre que acabou por lhes dar a vitória em Salamina e consequentemente gerar toda esta cultura ocidental de que tanto vos orgulhais!

E provas? Perguntais vós! Eu levei a minha máquina fotográfica digital, mas infelizmente os computadores desta realidade não conseguem ler o formato Persian DISK. Logo não tenho como provar que realmente lá estive... no entanto, também não há maneira de provar que não estive. E, tal como quando ajudei as forças aliadas a vencer os nazis na segunda guerra mundial, para sempre os meus feitos ficarão votados ao esquecimento. Apenas vocês, meus amigos, é que sabeis da verdade como ela aconteceu.

Noites Ritual

Obrigado Manel.

imaginem um abraço
o meu queixo pousado no teu ombro
e eu viajando no teu cheiro
pelos trilhos do silêncio

é o cenário possível
de um homem sozinho
de cerveja na mão
sentado na varanda
olhando a lua
e a comer pimentos padrão

comê-los contigo era perfeito
como olhar esta cidade à noite
olhá-la contigo era pensar
noutras formas de ver

E obrigado ao Adolfo e ao Miguel.

Leaving on a jet car.

Os Pontos Negros ficavam bem era ali, na secção de actividades paralelas.

Quem é Deus?

Bem, ontem prometi responder a esta pergunta aqui mesmo, no vosso Brain Estruming! Mas, como em todas as promessas que faço, acabei por me arrepender de a fazer. Mesmo assim e sendo o rapaz honrado que sou, aqui estou eu.

Então quem é Deus? Bem, não sei. Mas posso dizer quem ele não é. Por exemplo: eu não sou Deus, não sou omnipotente, não sou omnipresente, nem benévolo, também não sou omnisciente, e como tal agradecia que deixassem de me fazer perguntas do género: "Quem é Deus?", porque, sinceramente, eu não sei a resposta! Certo?

Obrigados.

Se não somos um bom exemplo, devemos fazer o nosso melhor por ser um horrível aviso.

Palavra que nos desilude do dia: Galactófago

adj.
Que se alimenta exclusiva ou principalmente de leite.

aLESTE

Diz-se que por este Portugal afora há mais blogues que pessoas. Eu faço a minha parte:

http://special-b.blogspot.com/

aLESTE: para onde ir?

aLESTE: a eterna segunda feira do costume...

aLESTE: o a v i ã o p a r t e à s 1 0

aLESTE: Talvez tudo vá correr bem...

Grey Goo

Imaginem um robô microscópico capaz de alterar a estrutura de um objecto a nível molecular! Agora imaginem que ele era capaz de pegar numa maçã e fazer dela uma Playstation!! Ou uma Wii, para quem apreciar o género.

Agora, um robô microscópico era incapaz de fazer isso sozinho em tempo útil, então ele também teria capacidade de criar outros robôs em tudo igual a ele próprio, incluindo a capacidade de criar Playstations a partir de maçãs.

Agora imaginem que algo corria mal na programação desses robôs e estes entravam em ciclo infinito criando cada vez mais réplicas de si próprio, consumindo assim todos os recursos da terra deixando apenas uma massa cinzenta e informe de mini-robôs no seu lugar. Estão a ver?

Bem, foi mais ou menos isso que fiz hoje ao escrever um programa que guardava um ficheiro para o computador... repetidas vezes... como quem diz para sempre.

- Já não há espaço no servidor? ups...

PWFH?

Imagens exclusivas do PWFH de férias, mais a sua roulote!


View Larger Map

Este espaço é da exclusiva responsabilidade dos intervenientes.

Esta minha cabeça, dá-me dores de cabeça.

Às vezes gostava de ter melhor sinal com imagem mais definida e sem ruído de fundo.

Não sei quem descobriu isto

Mas, os meus parabéns!

Google street view

O problema da juventude é só fazer o que lhe apetece

Isto foi ideia do meu irmão:


Outra coisa sobre o mesmo assunto é este blogue:

http://venenada.blogspot.com/

Uma desconstrução intelectual das esperanças, sonhos e vocabulário da juventude portuguesa.

Onde iremos parar, não sei, mas eu saio já na próxima estação.

É tão simples ser-se complicado

que eu não percebo por que é que não há mais gente a ser assim.

Uma espiral crescente de emoção

Este fim de semana foi o emocionante, exasperante e impróprio para cardíacos torneio de malha de FJZ! Whoooohoo!

12 arrepiantes horas de arremessos arrebatadores de arredondadas malhas que agora olhando para trás não sei como aguentei. Ainda que a minha vontade tivesse sido jogar, como membro da organização tal não me foi permitido. Fiquei como delegado apontando a pontuação das várias partidas. Para vós que agora pensais "que seca" deixem-me assegurar-vos que esteve bastante longe disso.

Ainda que nas primeiras horas da manhã o resultado das partidas estivesse a ser constante, ganhando e perdendo sempre os mesmo, à medida que as horas iam passando houve uma tendência para que os nível de destreza dos jogadores fosse ficando cada vez mais nivelado entre eles, com partidas mais longas e renhidas. Mas como explicar este volte-face? Bem, na verdade é simples. A culpa é da cerveja!!

Ainda que apenas os mais rijos entrassem logo pela manhã no petit déjeuner da cevada fermentada, as vergonhas foram-se perdendo ao longo do dia e chegada a hora do almoço todas as equipas já estavam balizadas pelos 2.0 de taxa, ideal para o arremesso da malha. Divertido para quem jogava a malha, não tão divertido para quem estava ao lado a tomar nota da pontuação, e com visibilidade reduzida enquanto se movimentava pelo campo.

Logo a seguir ao almoço os jogos tornaram-se épicas ébrias batalhas de malhas de ferro a voar pelo ar em suposta direcção a um meco que, mais vezes que não, falhava. Eu desviava-me num ímpeto de sobrevivência e prolongamento da espécie que subitamente me via vedada pela possibilidade de uma fractura craniana, rodeado de pessoas que não estavam em condições de me levar ao hospital ou telefonar a uma ambulância... tempos divertidos que nos fazem sentir realmente vivos!!

Quem diz que a cultura portuguesa é uma seca, obviamente nunca fez parte dela.

Depressa Josué, para o Estrumemobile!

forced to live like it's a curfew.

broken social scene - major label debut (fast version)

don't get high on what you create

broken social scene - ibi dreams of pavement (a better day)

park that car, drop that phone.

broken social scene - anthems for a seventeen year old girl

Reviver o passado como se fosse o futuro relativamente ao passado!

Sábado, Janeiro 03, 2009
Coisas com nomes fixes, mas que deixam uma certa desilusão quando se descobre o que realmente são...

Zombie Filosófico

O que será um zombie filosófico? Confesso que há uma imagem que me vem à ideia...

Eheheh. Isso, um Platão, um Sócrates, ou mesmo um mais moderno Nietzsche zombie... este ultimo até pode ser resultado das suas próprias convicções, como se pode reparar na reconstrução histórica de uma das suas mais célebres afirmações:

Nietzsche - Deus está morto!
Deus - Nietzsche está morto!
Nietzsche Zombie - ...cérebro.

A ideia de zombies é fixe, mas a ideia dos filósofos clássicos transformados em zombies é indescritivel. Mas será este ser mitológicamente épico o que realmente significa Zombie Filosófico? Claro que não... a filosofia é tediosa.

Um zombie filosófico é um ser em tudo igual a um ser humano, no entanto falta-lhe consciência. Ele é capaz de se comportar e reagir como um humano, mas não sente nada do que o leva a reagir dessa forma, não possuí sentiência. Se um zombie filosófico for rejeitado pelo amor da sua vida, ele chora e comporta-se de maneira irracional, no entanto ele não sabe o que é amor... bem, nem nós, já que estamos a falar disso. O que se calhar nos coloca a dúvida: Será que nós próprios não somos zombies filosóficos?

Tal como no solipsismo, é impossível refutar a afirmação de que todos somos zombies filosóficos, ou que ninguém é. Logo, isto não serve para nada, o que é uma típica posição epistemológica em filosofia.

Mais uma desilusão... obrigado filosofia!