Mensagem de A no Novo

Caros internautas, mais um ano que acaba e outro que começa. É tempo de balanços, de resoluções e de champanhe... mas, mais uma vez, acho que vou passar a oportunidade.

Este ano, e contrariando 3 convites de festa, vou passar o fim de ano em casa, com os pais.

"Tótó! Então porquê?" perguntam. Porque, para além de nenhum desses convites ser para uma anti-festa, onde pessoas deprimidas se juntam para "celebrar", logo nada de muito aliciante, é também por não ver o interesse de o celebrar. Tantas festas de antigamente desapareceram da nossa memória, e festas essas muito mais apelativas e divertidas, estou agora a lembrar-me das Bacanalias, em honra do deus Baco. Todas viram o seu fim mais cedo ou mais tarde, a celebração de fim de ano não será excepção e será, a seu tempo, aconchegada pelo manto do esquecimento. Nessa altura dirão, em tom de celebração póstuma: " 'A' era um visionário, um gajo fora de tempo, descompassado mesmo!" (:p)

É claro que digo tudo isto salvaguardando que, mais forte que a tradição, é o consumo e ai, tudo é possivel.

Mensagem oficial (des)inspirada de passagem de ano por parte do A:
"Este foi-se. Onde estão os outros? Entre ramo e terra há lugar"

Parabéns!!

Um post egocêntrico...

eu, eu, eu, eu, eu, eu, eu, eu, eu, eu, eu, eu, eu, eu, eu, eu, eu, eu, eu, eu, eu, eu, eu, eu, eu, eu, eu, eu, eu, eu, eu, eu, eu, eu, eu, eu, eu, eu, eu, eu, eu, eu, eu, eu, eu, eu, eu, eu, eu, eu, eu, eu, eu, eu, eu, eu, eu, eu, eu, eu, eu, eu, eu, eu, eu, eu, eu, eu, eu, eu, eu, eu, eu, eu, eu, eu, eu, eu, eu, eu, eu, eu, eu, eu, eu, eu, eu, eu, eu, eu, eu, eu, eu, eu, eu, eu, eu, eu, eu, eu, eu, eu, eu, eu, eu, eu, eu, eu, eu, eu, eu, eu, eu, eu, eu, eu, eu, eu, eu, eu, eu, eu, eu, eu, eu, eu, eu, eu, eu, eu, eu, eu, eu, eu, eu, eu, eu, eu, eu, eu, eu, eu, eu, eu, eu, eu, eu, eu, eu, eu, eu, eu, eu, eu, eu, eu, eu, eu, eu, eu, eu, eu, eu, eu, eu, eu, eu, eu, eu, eu, eu, eu, eu, eu, eu, eu, eu, eu, eu, eu, eu, eu, eu...

:)

"HA HA HA! I'm using teh Internet!!1"

Já é tradição pelo natal, os telemóveis tocarem constantemente, por causa de mensagens natalícias, por parte de pessoas que gostamos, que toleramos, pessoas que já não nos lembrávamos que existiam e pessoas que não conhecemos. Mas não comigo, se o meu telemóvel tocou mais de 5 vezes, foi uma sorte e 4 dessas vezes foi engano.

Continuando.

“:D HA HA HA HA!
Estou a mandar uma mensagem
de Natal pelo telemóvel!!”

Esta foi a mensagem que mandei este ano… a duas pessoas.
Há já algum tempo que deixei de mandar mensagens de Natal, para as pessoas que conheço, por razões que eu próprio desconheço (hipocrisia). Por isso só respondo às que me mandam(...odeio aquela sensação de que não estou a ser coerente).

A uma pessoa mandei, porque tinha comentado com ela anteriormente que não mandava mensagens de Natal e só para chatear, mandei-lhe. À outra pessoa, mandei porque já não sei o que lhe diga...

Aqui fica a minha mensagem de Natal, sintam-se a vontade de a utilizar para o próximo ano, ou podem alterar para outros eventos, como passagens de ano, aniversários ou funerais. Ou então não.

CAMEO

Talvez tudo vá correr bem...

Hoje lembrei-me da origem da frase que mais gosto de escrever e dizer: "Talvez tudo vá correr bem...". E como adolescente da década de 90, só havia uma origem possível para isto… a televisão!

A origem é de um anúncio da Coca-Cola que passou durante pouco tempo, e que durante muito tempo passou na minha cabeça regularmente, hoje voltou a passar na minha cabeça. O anúncio eram umas imagens de diferentes fontes, com a voz de um gajo por trás. As imagens tinham uma ligação com o que era dito, lembro-me de ele falar de uma professora de Inglês e dar as imagens de um dinossauro a dar porrada num humano.

O anúncio para mim, foi dos melhores que alguma vez vi, tentei lembrar-me do que era dito e se não fosse a ajuda do meu irmão não ia por aqui nada, porque a minha memória não é grande coisa:

“Dizem que a tua música é só barulho
Que o teu cabelo só visto
Que a tua voz é muito alta
As tuas notas muito baixas

(...)

E ai enfias os pés pelas mãos
E só queres é crescer
Porque então podes fazer tudo o que quiseres
E ser quem tu és

Pois pois pode ser mais barato
Enviar os teus pais para marte
Que fazer a universidade
E por isso acabas a trabalhar num café
Ou a viver com os teus pais até aos 40

(...)

E ai vês uma miúda
Pegas numa garrafa de Coca-Cola
Olhas bem para ela
E porque vai haver sempre Coca-Cola
Pensas que talvez, talvez tudo vá correr bem"

(acho que este anuncio deve ter sido o que mais contribuiu para o meu consumo, algo exagerado, de Coca-Cola :p)

Se alguém se lembrar do resto, que ajude :)

Histórias da minha aldeia III - O meu primeiro dia de aulas

Corria o ano 6 d.C*, e o petiz 'A' tinha que, pela primeira vez, ingressar pela vida académica. Mas uma vida de estudo e sabedoria, nunca foi algo que o aliciasse, tendo sempre preferido uma vida boémia e despreocupada, este foi um passo difícil de tomar por uma ainda jovem vida.
Aqui estão os relatos em primeira-mão de um dos momentos mais conturbados da existência de 'A', nos quais foram tomadas decisões dificeis e constatadas duras realidades, que o marcariam para o resto da vida.

Segundo a minha mãe, nesse dia acordei normal e mantive-me normal até a altura de ir efectivamente para a escola. Eu não me lembro de como estava nessa altura, mas conhecendo-me, devo ter passado esse tempo de “calmaria” a pensar frenéticamente em maneiras de me conseguir esquivar a ir para a escola. Mas como nunca fui muito inteligente, não arranjei nenhuma solução. A melhor coisa que me ocorreu quando confrontado com o meu pai a chamar-me para me levar para a escola, foi fugir, chorar e berrar “Eu não quero ir para a escola!! Eu não sei fazer deveres!!” porta fora e por de alvoroço toda a vizinhança, que veio ver o que estavam a fazer à pobre criança.
Infelizmente tinha pernas curtas, e fui facilmente apanhado pelos meus pais que me meteram na carrinha e me levaram contra vontade para a escola.
Nessa altura achei que, realmente, os meus pais não gostavam muito de mim.

O primeiro dia do meu irmão foi muito mais calmo, até houve tempo para tirar fotos a uma criança alegre e ansiosa pelo seu primeiro dia de aulas, a despedir-se da sua mãe, rumo a uma vida alegre de estudo. (nesta altura devia estar para nascer ou já tinha nascido, mas não me lembro... que estranho).

Quando cheguei à escola vi alguns dos meus amigos, no arco da entrada, com um, ou ambos os pais. O meu pai, parou em frente e mandou-me sair e ir ter com eles, deu meia volta e voltou para casa. Fui ter com eles, tímido como sempre, e mais não me lembro.

Foi assim o meu primeiro dia de aulas, durante os restantes anos fui lembrado que o meu irmão, tinha sido o melhor aluno da sua turma, no tempo que lá andou e que eu... nem por isso.

'A' realmente não sabia fazer deveres, sempre os fez antes de ir para a cama, porque quando interrogado ao jantar, sobre a completude de tal trabalho, ele todas as vezes respondia “Não fiz, esqueci-me”. Então fazia-o sobre o olhar de seus pais e ameaças de que para a próxima o poriam a dormir na loja (sitio com o qual teria pesadelos durante toda a sua infância e ainda hoje, eles voltam para lhe fazer uma visita de vez em quando)

* d.C – depois de C
(sendo que C, é o meu ultimo nome :p)

Meio ano... e 1 dia

16/06/2005

O nascer de um blog
É assim que deve ser...
(estas foram as propostas)

À venda nas melhores Livrarias

Excerto do livro:

Como criar um post aparentemente profundo

Inspiração:

1. Arranjar um trabalho entediante, que seja obrigado a fazer (estudar para um exame, serve perfeitamente)
   
2. Ignorar por completo esse trabalho e ligar o computador à internet, usando o seu serviço de eleiçao
3. Aceder ao seu blog e criar um nova entrada
   

Criação:

1. Comece com uma pergunta com contornos filosóficos, mas desprovida de qualquer conteúdo
2. Inicie a resposta a essa mesma pergunta. Não necessita manter-se fiel à pergunta em questão, pode deambular por outros temas, tente apenas manter um ligaçao entre eles (mas não é obrigatório)
3. Insira uma citação aleatória, preferencialmente de algo que acabou de encontrar no Google
4. Continue na busca da resposta à sua pergunta, utilizando a citação aleatória
   
5. Insira uma passagem Biblica
6. Repita o passo 4. mas desta vez utilizando a passagem Biblica
7. Refira uma personagem marcante da história mundial, mais uma vez o Google pode ser uma ajuda valiosa
   
8. Durante os passo anteriores, deverá dizer mal de tudo o que poder. Parecendo que não, isto será uma mais valia no resultado final do seu post

Finalização:

1. A finalização do texto do seu post é o que menos interessa. Caso não tenha nenhuma ideia, não se preocupe, deixe umas reticências e parecerá ainda mais profundo e filosófico.
   
2. Para o titulo deverá escolher uma frase ao calhas do seu post e dai retirar uma palavra aleatória e usá-la. Poderá sempre usar um trocadilho com uma frase feita ou título de um filme ou livro. Neste ponto, o que realmente interessa é que o título nada tenha a ver com o resto do post.
   

Colesterol e Diabetes na luta contra a fome.

Durante este ano, por causa de uma cadeira do curso, estive envolvido na organização de um evento, com a dimensão e relevância cultural de uma Feira do Sexo, no qual acabei por conhecer o “dr. Josué Margalhães” e o 'D', o que me faz desejar ter deixado a cadeira para outro ano.

Uma das coisas que tive de fazer, foram pedidos de patrocínio de comida. Um deles foi direitinho para um dos maiores produtores de batatas fritas em pacote do mercado, cujo nome não vou divulgar… Matutano (…ups). A resposta não podia ter sido mais conscienciosa e reveladora de um grande sentido moral e ajuda, para com os mais desfavorecidos, que já raramente se vê nas grandes multinacionais

...

continuando, eles disseram-me que segundo novas politicas de doação de comida, esta apenas podia ser feita a organizações de luta contra a fome, e afins. Fiquei sem palavras perante a generosidade desta empresa e na minha cabeça juntei às imagens de pessoas a morrer à fome em Africa, uns pacotes de Ruffles e Cheetos e tudo me parecia mais belo. Mesmo assim e desprovido de qualquer valor moral, continuei a insistir pelo patrocínio de batatas fritas cheias de sal para o nosso evento...

ReVoltA

Depois de umas mini férias do Brain, e após varias tentativas, falhadas, de exorcizar o que ele me recorda, resolvi deixar as férias e voltar a escrever para aqui (sou demasiado emo/patético para o meu próprio bem)

Tenho andado a experimentar outras coisas incluindo exercício físico. Este foi um dos comentários que recebi, quando comecei a fazer exercício: "Não acredito. Tu és incapaz de realizar qualquer tipo de esforço físico!" com amigos assim... (mas tenho de admitir que é um comentário que já estava à espera :p)

Bem, voltemos aos posts, não sei como vão sair, por isso não sejam muito mordazes nas críticas... ou então sejam, há quem diga que eu preciso.

:)

Tá fresquinho!

Devido ao reposicionamento estratégico, de alguns dos colaboradores, dentro da nossa empresa, este ano o Natal poderá sofrer alguns atrasos.
O Coelho da Páscoa compromete-se a entregar todos as prendas até mais tardar 12:00 do dia 25 Dezembro. Como vai ser o seu primeiro dia como Pai Natal, pedimos a vossa paciência e compreensão.

Estamos a mudar para o servir melhor.

P'la Gerência
Deus___

Feliz Natal, Hanuká, Solstício de Inverno ou que quer que seja que celebrem, ou não celebrem :)

Oh não!

O 'A' transformou-se numa espécie de pintura 'cubista neo digital coisa'!



A enorme quantidade de prespectivas apresentada, impossibilita que se movimente, quanto mais escrever no teclado. Será que ele alguma vez vai melhorar e voltar a escrever no "Brain Estruming"?

Ninguémquersaber...

Um post para rebentar com tudo e ficarmos a ser o Blog mais preconceituoso de toda a Internet e não o segundo

Como foi dito recentemente num comentário, neste mesmo blog, o brain era o segundo, sim o segundo blog mais preconceituoso de toda a Internet. Apesar de isso apenas ser possível, pelo facto do blog em questão ter o triplo de contribuidores que este tem, não justifica que este tenha que ser o segundo. Por isso o brain vai fazer um último esforço para manter a sua reputação de ser o melhor naquilo que faz, aqui seguem comentários mordazes e preconceituosos sobre tudo o que me lembrei de criticar:

Gays homossecssuais:

Mulheres:

Homens: Estes até sao porreiros, nada a assinalar.

Bebés:

Cães:

Gatos:

Peixinhos dourados:

Gajos que escrevem em Blogs:

Água:

Cotão no Umbigo:

Ciganos:

Pessoas que tiram macacos do nariz:

Estudantes:

Pessoas Ruivas:

Estudantes Ruivos:

espero que este post deixe claro, sem margem para duvidas, que somos os mais preconceituosos de toda a internet. Abordamos vários tópicos e esperamos que todos se tenham sentido insultados

Nota do A

O post de Bayeux, foi ligeiramente alterado, muito ligeiramente, provavelmente nem vão reparar, mas para o caso de ser daquelas pessoas que repara nas mudanças ligeiras, aqui fica o aviso de que o post de Bayeux foi ligeiramente alterado, e com ligeiramente quero dizer mesmo ligeiramente, não sofreu uma remodelação daquelas que demoram meses, não, foi mesmo uma coisa muito ligeira.
Para as pessoas que já leram o post e que acharam que não valia nada, não percam tempo a ve-lo outra vez, porque foram mesmo umas alterações mesmo ligeiras... daquelas que só pessoas que reparam nas mudanças ligeiras se aperceberiam.

Se ainda não tinha visto o post sobre Bayeux, peço desculpa por ter que ler isto tudo, talvez devesse ter posto o aviso para quem ainda não leu o post, logo no inicio, mas uma pessoa também não pode pensar em tudo.


...é que foram umas alterações mesmo ligeiras, não valia a pena ter escrito isto tudo, só para dizer que fiz umas ligeiras alterações, que nem se notam se não formos umas daquelas pessoas que reparam nas mudanças ligeiras

Mais uma vez partimos até Bayeux

Os seus espéctaculos Circences...


as suas animadas feiras...



há sempre algo para ver em Bayeux...




volte, será sempre bem recebido em Bayeux

Bloguiário

Depois de ver alguns blogues, em que as pessoas escrevem lá como se fosse o seu Diário, achei que isso era giro e a partir de hoje os meus posts vão passar a ser assim, um relato da minha patética vida

Dia 1:

Querido Bloguiário, hoje acordei ás 8h, mas quando vi que eram essas horas pensei “é cedo” e voltei a adormecer. Acordei quando já eram 9:15, pensei “é tarde” e voltei a adormecer. Quando voltei a acordar, Bloguiário, já eram 10h, e senti que parte de mim já tinha acordado há mais tempo e tinha andado a fazer asneiras. E eu que apenas sonhei que estava a tirar uma Pepsi da máquina, na minha antiga escola. Fui tomar banho.

Quando fui fazer o pequeno-almoço, pus-me a pensar no quanto a minha vida é patética e peguei numa faca... mas ainda não tinha tirado a manteiga do frigorífico, aproveitei para também trazer o leite. Bebi-o com Semba... querido Bloguiário, Semba foi a pior coisa que eu comprei, não que aquilo seja mau, mas tenho de deixar de comprar as coisas em grandes quantidades, só porque dão um brinde... e aquele misturador de leite, deve ser das coisas mais inúteis que tenho.
Liguei a minha Internet... não estava lá alguém.

Fui para o Departamento, adormeci e ressonei durante a aula... foi uma vergonha Bloguiário! Nunca mais vou a essa aula :(

Fui almoçar com o pessoal, o karamelo voltou a não trazer o gravador, também acho que não faz falta nenhuma, acho que confundimos as coisas. Comi grão com massa, o pessoal da cantina está cada vez mais imaginativo na elaboração dos menus.

Bloguiário, as aulas da tarde foram ainda mais entediantes que as de manhã. Só sai às 20h quando fui jantar. Desta vez comi massa com grão, o que achei uma engraçada variação do almoço.
Vou para a Internet, esperar por algo que não chega e que não sou capaz de pedir...
Já é tarde Bloguiário, tenho soninho e xixi, vou lavar os dentes e vou para a caminha. Boa noite, amanhã voltamos a ver-nos.

Eu e o Amaro

Fui praticamente obrigado a ver este filme, que não fazia intenção de pagar para ver, é o que dá ter o coração mole e cheio de empatia :p
Mas continuando, nunca um filme me ensinou tanto da vida como este. A seguir vem uma pequena lista das coisas que este filme me fez ver:

• O sexo puxa as pessoas para os cinemas, suponho que faça o mesmo com outras artes, como o teatro, fotografia, pintura, musica e banda desenhada. Era ver as salas e livrarias a encherem-se de Portugueses.


• Os mafiosos portugueses, ainda utilizam os clichés vistos nos filmes dos anos 80.


• Os mafiosos, ainda que não tenham qualquer problema em apagar uma pessoa, sentem empatia pelo sofrimento causado pelo 11 de Setembro e outros problemas sociais. E revelam mais amor pelas namoradas que um padre.


• As balas produzem ferimentos que se resolvem com um pouco de mercúrio cromo e linha, numa qualquer paróquia.


• O 11 de Setembro e outros problemas sociais, são passíveis de serem usados para criar lucro, como podemos ver pelas t-shirts dos actores.


• Um Renault 19 da Policia, consegue perseguir um BMW do tuning a máxima velocidade.


• Modelos continuam a não dar bons actores.


• Eu juro que vi uma amiga minha, a servir no bar aonde os padres iam entornar a garrafa...


• O “crime” do Padre Amaro, acabou por ser o menos criminoso de todos os que nos foram dados a ver. Talvez valesse a pena repensar o título.
  

E aqui fica mais um post desinspirado e monótono, cuja origem foi obrigada pela curiosidade das massas e uma amiga algo chata que não gosta de ir ao cinema sózinha... obrigado pela vossa paciência.

toc-toc a locomotiva

e ele disse enfadado e secamente cada uma das frase:
A ovelha lanzuda. Ela está a comer a erva... parece estar com medo... o barulho dos martelos pneumáticos assustam-na

toc-toc-toc-toc-toc-toc-toc-toc-toc-toc-toc-toc-toc

Passa a locomotiva...

huuu-huuuuuuuuuuu tem-quem-tem tem-quem-tem tem-quem-tem

...ela não gosta de locomotivas

...

Brainspotting

A facilidade deste trocadilho, deixa-me muito irritado... o post vem já a seguir:

Carreguem no play, e leiam o que se segue, alto e de preferência com pronúncia Escocesa*:

Escolhe a Internet, escolhe um blog com Aloé Vera, escolhe saltar pelo beneficio do teu planeta, escolhe páginas excessivamente animadas destruindo o que resta do teu sistema nervoso, escolhe ratos alados, escolhe posts sexistas e preconceituosos, escolhe os que são entediantes, escolhe queixar-te, escolhe quadras de São João num manjerico para a tua avó, escolhe a compota de rã, escolhe arriscar a salada de atum nas cantinas do pólo II, escolhe dar um forte abraço, escolhe ver programas que te atrofiem o cérebro, escolhe ver os Morangos com Açúcar, escolhe ver filmes do Steven Segal ao sábado à tarde, escolhe desistir do blog, escolhe voltar passados quatro dias, escolhe eufemismos, escolhe a religião como um tema recorrente, escolhe ir para o inferno, escolhe aceitar a existência de buracos que te levam lá, escolhe a tua musica, escolhe os D’ZERT, escolhe "Estimo bem que V. Exca. se foda!", escolhe mijar apenas em quem gostas, escolhe não dizer "ah e tal", escolhe dizer mal, escolhe por em causa a sabedoria popular, escolhe a pose martini man, escolhe testar software potencialmente perigoso, escolhe renaults clio e t-shirts foleiras, escolhe ver os castelos portugueses de uma maneira diferente, escolhe imaginar conteúdos ilegais para o hi5, escolhe dos 80% que sobram, escolhe um cromossoma defeituoso, escolhe passar os dias em frente a um computador, a ver como a vida corre, antecipando o dia, em que o brain morre...

*isto revela-se ser muito difícil, dado que está escrito em português, acreditem porque eu tentei... várias vezes. podem sempre tentar com pronuncia do norte

Transsecssualismo e a sopa primordial

Antes de dar inicio ao post, vou fazer um pequeno resumo do que são os cromossomas X e Y:
X e Y, são dois cromossomas responsáveis pela definição do sexo nos homens e outros animais. As mulheres têm dois cromossomas X e os homens têm um X e um Y. Esta pequena diferença, resulta em dois seres tão distintos que, pessoas menos atentas, poderiam achar que se tratam de duas espécies completamente diferentes.

E agora, o que são cromossomas:
Os cromossomas são estruturas complexas presentes no nucleo da célula, cuja descrição entediante iria afastar possíveis leitores deste post, dado isso, fico-me por aqui na descrição.

Estudos recentes revelam, que o nosso adorado Y, que nos permite distinguir das mulheres, não é mais que um cromossoma X atrofiado. Um erro, uma anomalia, um cromossoma X inferior, algo que não devia ter acontecido.

Imaginemos uma feminina e inocente célula na sopa primordial, enquanto replica o seu cromossoma X, distrai-se a coscuvilhar a vida das vizinhas e acaba por criar um cromossoma Y e virar macho...


E agora?...
Somos uma anomalia da natureza, isto devia mudar toda a nossa maneira de pensar... mas acham que nos importamos!? Claro que não!! :D
Somos maiores, mais fortes, mais rápidos, melhores no pensamento espacial, como temos tendência a usar mais a parte reptiliana do cérebro, e não a emocional, não temos tantos problemas de consciência e, mais importante de tudo, temos partes corporais muito mais divertidas.

Talvez nos devessemos sentir inferiores, por saber que toda nossa existência, se deveu a um erro de replicação de ADN do cromossoma X. Mas esse mesmo erro, dotou-nos de um Ego tão grande e de uma sensação de superioridade sobre o género feminino, que saímos desta sem qualquer mossa. Podem dizer que somos a pior merda que por ai anda, mas o nosso Ego filtra tudo e estamos sempre bem.

A única coisa má nisto tudo, foi termos ficado mais susceptíveis a ter problemas de saúde, dado que todos os genes que vierem com o cromossoma Y e X, são dominantes (também não me vou prolongar sobre este assunto, não se coaduna ao brain estruming, mas posso só deixar que, a culpa de ficarmos carecas, é do feminino cromossoma X)

E perguntam-se vocês, caros internautas, porque é que pus uma imagem de um Dente-de-leão (bem bonita por sinal e sobre a qual não tenho quaisquer direitos de autor) no início deste post. Com toda esta história, lembrei-me que 25% do nosso ADN, é igual ao desta planta...

Acho que consegui ser bastante sexista neste post... que fixe :D

Jovem deixa a SIDA e passa a comer fruta

Como já me disseram "tu sabes tudo", ainda que em tom irónico, quase que me sinto na obrigação de deixar aqui o que significa a sigla SIDA: Síndrome da Imunodeficiência Adquirida (A convencido)

Como devem ter visto, lido, ou ouvido de fugida, nas notícias este fim-de-semana, um jovem Escocês, com fracos hábitos, diga-se de passagem (A preconceituoso), eliminou do seu corpo qualquer vestígio do vírus da SIDA... e eu pergunto-me, o que é que isso tem de tão especial para aparecer na televisão? Sei que andam com poucas notícias para passar, agora que acabaram os fogos e o caso Casa Pia anda um bocado parado, mas mesmo assim... falem dos reality shows, ai estão verdadeiras anomalias da natureza, dignas de estudo.

Vamos analisar o meu caso (A egocêntrico), já me curei de várias gripes, constipações, rinites infecciosas, ossos partidos, entre outras maleitas e nunca, mas nunca, tive direito aos meus 15 minutos de fama (A idiota). Acho tudo isto, muito injusto. :( (A infantil)

Ideia concebida com a ajuda de uma Trombuda, apesar de ela achar que o que eu acabei de dizer, não tem jeito nenhum. (A (mal) agradecido)

Untitled

Mais um dia igual a tantos outros, perdidos no tempo da ausência.

Desliga o despertador e levanta-se para tomar banho, não que se sinta sujo, mas esperam isso dele, entre tantas outras coisas.

Olha para o espelho, e vê a mesma cara de sempre, olha em volta à procura de algo, que parece não encontrar. Entra na banheira, mas a água corre fria e ele espera o que parecem horas, enquanto se tenta manter quente. Acaba de tomar banho e olha novamente para o espelho, não há nada de novo. Penteia-se, acabando sempre por fazer a mesma coisa, veste a roupa de ontem e vai tomar o pequeno-almoço.

Faz café e senta-se para o beber enquanto olha para a janela que dá para a parede do vizinho... bebe mais um gole e volta a olhar para a janela. Acabou o último pedaço de pão seco, com o que restava do café, pegou nas chaves e saiu.


Acabaram de ler "a historia mais parada do mundo", obrigado pela vossa paciência. :)

Deambula, que só te fod..

Ao deambular por memórias da infância, 'A' recorda as histórias que o seu pai contava, para que ele comesse. Acabando por chegar à conclusão, que foi graças a isso que actualmente não se enoja facilmente quando está a comer e pergunta-se como é que essas mesmas histórias, não lhe causaram graves distúrbios alimentares...

Brevemente, o post “ Aquele que via passar comboios”

Duas palavras que odeio ver juntas:

"Teste surpresa!"

…merda :(

A seguir, o post “o homem com mais tiques do universo”

A mais longa queca da história

Imaginem que um dia conhecem alguém de quem acabam por gostar bastante, nesse mesmo dia bebem uns copos, partilham ideias e depois já bem bebidos levam a coisa para outro nível. Demasiado inflamados pela paixão, não se apercebem que estão a iniciar o acto sexual em cima de uma poça de lama, são lentamente engolidos, até que ficam completamente tapados pela lama. A lama solidifica e passados 65 milhões de anos passam a ser fosseis e são descobertos no fundo de um poço, na zona central da Índia... lixado não é?

Pois bem foi o que aconteceu a dois mixomicetos (fungos unicelulares), que apenas procuravam alguma diversão numa terra povoada por dinossauros e que estavam demasiado compenetrados para se aperceberem que desta vez iria levar um pouco mais tempo que o costume...









Fotografia do acto
Pode não parecer muito estimulante, mas imagino que isto seja do melhor em termos de pornografia unicelular.

Brain Estruming "does not forgive!"

Houve tempos em que os anonymous eram bem vindos a este blog, tempos esses em que eles eram cordiais, saudando-nos sempre com uma palavra amiga em cada comentário. Agora são abusados, chegam cá, não cumprimentam ninguém, e em tom autoritário começam a dizer para irmos a sitios reconditos da internet. São um pouco como aquele nosso amigo que veio muitas vezes lá a casa e se sente tão à vontade que nada o impede de soltar uma longa e sonora flatulencia, como se nada fosse e beber da nossa coca-cola de 2L pela garrafa, as vezes tendo o descaramento de fazer as duas coisas em simultaneo.

A partir de hoje, todos os comentários de anonymous que não sejam bem educados ou cujo o conteúdo do comentário não inclua sites de pornografia, renda de bilros ou tanques, serão sumáriamente eliminados. Até agora esse trabalho tem sido feito pelo deligente dr. Josué Margalhães, a partir de hoje, também vou ajudar.

Anonymous abusados, considerem-se avisados!

Aulas e o porquê de nunca tirar boas notas aos testes que lá se fazem

Há aulas de que não gosto, ou porque são cedo de mais, ou porque são tarde demais, ou porque são à segunda, ou porque são à sexta, ou porque está frio, ou porque está muito calor. Ou então só porque o professor fala com uma exagerada pronuncia Beirã, tornando a aula num sermão de domingo de manhã, e faz pausas... pausas propicias à indução de estados sonolentos, com um sorriso maléfico, de quem está a pensar “estou a ver que ninguém passa este ano”.

Contudo isto de faltar as aulas, por mais nobres que sejam as nossas razões, como acho ser o caso, traz alguns contra tempos. Um deles são os mini-testes marcados para a aula da semana seguinte. Apesar de isso não ser um problema, dado que se desconhece a existência de tal prova, o caso muda de figura quando recebemos um e-mail do professor a avisar que não é permitida consulta de manuais ou telemóveis, durante o teste.

Acabamos de descobrir, que temos um teste no dia seguinte e não temos tempo de estudar. Nestas alturas o meu coração para e eu não me lembro de mais nada, só sei que houve um intervalo de 18 horas durante as quais não sei o que fiz.
De outras vezes que me aconteceu isto, deu para descobrir o que andei a fazer, quando li o jornal da região no dia seguinte. (esta parte é mentira)

(a verdade) Como era tarde acabei por não estudar e fui dormir, quando acordei, também não fui estudar, acabei por ir jogar um jogo, que nem gosto muito. Quando cheguei ao teste, senti-me idiota por ter desperdiçado o tempo que tinha, a jogar um jogo que nem gosto muito. Mas isso foi um pensamento rápido que me passou pela cabeça e foi ignorado como tal. Sentei-me escrevi o que pude, e depois disso... rezei.

Acho que há uma valiosa lição a aprender desta minha experiência, mas agora não vou pensar nisso, tenho ali um jogo que nem gosto muito para jogar...

Bom dia, boa tarde ou boa noite

Ao ver este anúncio pela primeira vez, pensei, “este anúncio, devido ao produto que quer vender, à mensagem escrita e às vestes dos intervenientes, presta-se a alguns comentários em tom pejorativo e com um alto teor homossecssual”...

Mas... eu não o vou fazer.

Vou apenas desejar um bom dia a quem está a ler este post da parte da manha, boa tarde, a quem vem cá depois das 12h, ou ainda uma boa noite a quem vem cá quando está escuro. :p

O Lugar do Morto

Quase todas as pessoas com carta, deram, em algum momento da sua vida, boleia a outra pessoa. Aqui estão alguns tipos de penduras, ao estilo brainestrumer:

A Santa - Passa a viagem a dizer “Ai Jesus” e “Ai meu deus”.

A Boca Aberta - Não se cala durante um momento “parece que vai chover. Olha um cãozinho. Mete na Mega FM, olha uma nuvem, a Mega tem a melhor música do mundo. Olha o ‘crazy frog’, esta música é a melhor música de sempre, estava a dar naquele dia em que me aconteceu...“ ninguém quer saber!!

A Boca Fechada - Alguém que por mais que falemos, responde apenas com uma ou duas palavras e depois olha pela janela. Este género, pode em certas alturas calar, com a sua apatia, os penduras do género Boca Aberta.

A Cola - Agarra-se desesperadamente a qualquer objecto no carro, mesmo que este seja o volante ou a alavanca das mudanças.

O Azeiteiro - Passa a viagem a dar palpites, sobre como o carro podia ficar bué da fixe “Este carro ficava bem era com umas chamas pintadas de lado, um aileron exageradamente grande, umas luzes parolas debaixo do carro e umas colunas tão potentes que não desse para ligar as luzes quando elas estão a bombar”

O Gajo do Tunning - É apenas um sinónimo para O Azeiteiro.

A Instrutora sem carta - Gosta de se stressar com a condução alheia “anda mais devagar” “cuidado com a velha”, “olha o cão”, “não vás pelo passeio”, “trava, trava, TRAVA!!!”, “...parecia que estava mais perto”.

A Instrutora com carta - Exactamente como a anterior, com a diferença que tem uns pedais imaginários, com os quais acha que controla o carro.

A Mãe - Parecida com A Instrutora, mas devido ao seu estatuto especial tem direito a mais este comentário: “eu nem sei como é que te deixo pegar no carro, com uma condução destas”.

O Pai - “vira aqui”, “olha o sinal”, “agora contorna a rotunda”, “não deixes passar a velha”, “vai mais depressa”, “vai mais devagar”, “não deixes que te ultrapassem”...

A Esposa - “Alguns tribunais considerariam que a tua condução é razão, mais que suficiente, para pedir divórcio”.

O Retornado do Jardim-Escola - Apesar do nome, este grupo abrange todas as faixas estaria. São pessoas que mexem em tudo, durante a viagem. Abrem o porta-luvas, ajeitam o banco, mexem no rádio, trocam a estação para a Mega FM, abrem o vidro, voltam a abrir o porta luvas, mexem outra vez no rádio para por mais alto, fecham a janela, olham para a parte de trás do carro...

A Suicida - Aquela que vira o espelho retrovisor, para poder retocar a maquilhagem.

A Velha Incontinente - “oh meu rico menino, desculpa, hoje esqueci-me da fralda!”

A Niquenta - “porque é que o banco está molhado?... e de onde é que vem este cheiro a urina!?”

Tentei ser o mais sexista possível, mas acho que falhei redondamente. No entanto espero que se sintam insultadas nas partes em que o consegui ser, façam-me esse favor.

Vim só aqui deixar isto:

"Querido amigo, envelhecemos de propósito e a cada dia que passa, mais uma ruga de camarim"

Corpo Diplomático - Kayatronic

Está feito. Vou outra vez embora, volto mais tarde.

Histórias da minha aldeia II - A Campa do Preto

Aviso às pessoas que padeçam de uma maleita, que tem vindo a afectar grande parte da sociedade Portuguesa, bem como mundial. Essa doença, conhecida por ‘exagero de correcção politica’ pode levar as pessoas afectadas a reagir exacerbadamente a algumas palavras ou expressões.

Segundo se conta, em 1790, na aldeia* de FJS existia um rico Lavrador, que possuía vários campos, um belo dia um dos escravos pega fogo a uma das searas de trigo desse mesmo lavrador, a mando de um brasileiro que tinha problemas com esse lavrador. Pois bem, o escravo pôs fogo à seara e lixou-se, ele e o brasileiro. O brasileiro, foi morto por um jogo de navalhas (não adianta perguntar-me o que isto é, porque por mais que o meu avô explicasse, eu não consegui entender) e o escravo sofreu um castigo ainda pior (pior, tendo em conta que não sei o que é ser morto por um jogo de navalhas)


Inicio da reconstrução dramática
- Bix nood! Mas que vilania, vil escarumba. Irás sofrer uma morte deveras funesta
- Mais espatrão, io não fez nada, só vim ver os fogo, meu.
- Silêncio mentiroso! Amarrem-no ao cavalo, pelo pescoço.
Fim da reconstrução dramática

O colérico Lavrador montou o cavalo e chicoteou-o, e este começou a galopar, arrastando o escravo pelas freguesias de VCD. O negro foi arrastado desde, do local convenientemente chamado de Campa do Preto, em FJS, (onde existe uma cruz, mas não sei se tem alguma coisa a haver com esta história) até ao local convenientemente chamado Campa do Preto em GMD, no concelho vizinho a VCD e como conhecedor da região, garanto vos que é um distancia lixada para fazer arrastado por um cavalo.

Os habitantes de GMD, foram apanhar todos os bocados do escravo, que tinham ficado pelo caminho e erigiram uma sepultura, em homenagem ao Santo Preto, fazendo inclusivamente uma festa todos os anos nessa freguesia, em memória do Preto, morto barbaramente por um FJSense...


E aqui acaba mais uma história da minha aldeia, espero que tenha sido do vosso agrado, em particular para o karamelo, que se queixou por da última vez ninguém ter sido morto por uma caçadeira de canos cerrados. Isso também não aconteceu desta vez, mas espero que o final desta historia tenha sido tão ou mais emocionante, que um final envolvendo caçadeiras de canos cerrados.


*Na realidade é uma freguesia, mas nós, FJSenses, chamamos-lhe aldeia.

Frank Black,

ao dar uma entrevista de rádio para a BBC, há uns 13 anos atrás, solta pelo meio da entrevista que a sua banda, os Pixies, tinham acabado... o que foi uma surpresa para todo o mundo, e principalmente para os restantes membros da banda, que não tinham qualquer conhecimento sobre a sua separação.

Passados 12 anos sobre a separação dos Pixies, eles voltam a reunir-se e a fazer concertos, passando inclusive pelo Super Bock Super Rock… dá que pensar.

Odeio esta gente que estraga algo que até nem era muito mau, por capricho, ou apenas porque estava muito bêbada, e acaba com uma boa parceria... como era o caso dos Pixies. E depois voltam, como se nada fosse!! Há pessoas que não tem vergonha na cara...

Fui ali e ainda não vim

"- ha... shit man, i'm traped in your guitar...
- you can't talk"
- é claro que não, já devia ter juizo!

bem, assim me despeço da blogoesfera, e pela 3ª vez escrevo sem a ajuda do corrector ortográfico do Word, não que ele cuspisse demasiados erros, mas apenas não vos quero privar de mim, não hoje.

Foi bom, foi fixe... Peço desculpa ao dr. josué (que ainda deve tar na latada) por não ter avisado, peço desculpa a quem gostava dos meus posts, a quem não gostava e principalmente a mim por não conseguir deixar de ser quem sou... o André (para quem não sabe, o meu verdadeiro nome, não que interesse para alguma coisa)

Vou embora, ficam os posts e a lembrança, espero que tenham gostado, se não gostaram também é bom... há sempre algo de bom. Deixo-vos o "atlovariver" (para mim a melhor coisa, que alguma vez escrevi para este blog), deixo o blog para o 'dr.' e para cá vem e deixo-vos as lembranças. Boa viagem por esta internet que hoje, deixa de ser tão minha, como era. Talvez se encontrem comigo, noutra internet, um pouco de 'A', um pouco de André, perdido no meio de outra coisa qualquer. Se tiverem atentos e se quiserem saber.

O 'A' deixa de ser visto hoje, não fico feliz, mas também... quem quer saber...

e plagiando alguém(como acho que sempre fiz), deixo o titulo ;)

atlovariver

- Que estamos a fazer sentados nesta arvore?
- a esconder do gang dos extintores.
- Do gang dos que!?... espera lá estás a sonhar outra vez, não estás!?
- sim
- Já sabia, é sempre a mesma coisa, não podes sonhar com outra pessoa, porque é que sonhas sempre comigo?
- chiu, esta calado ou ainda nos apanham... os bombeiros.
- Os Bombeiros, agora são os bombeiros?
- chiu, se prestasses atenção, não fazias perguntas disparatadas
- Prestasse atenção a que?
- não sei, vamos embora
- Tá bem...

...

- Bem, que é isto... outro sonho?
- não, isto é a vida real
- Sim, claro...
- se tivesses atento, verias que o que digo e os movimentos da minha boca, não combinam. na realidade faço todo o sentido. tu apenas ouves o que queres, ou então eu é que não me expresso bem.
- ... Ainda vais demorar muito a acordar?
- é possível... estou à demasiado tempo neste quarto, tenho medo que tudo o que existia lá fora tenha desaparecido.

ALC

este senhor consegue fazer da altura em que o cantor não canta, um espectáculo. Muito melhor que outros cantores desprovidos de instrumento, que parecem não saber muito bem o que fazer nessas alturas (em que a voz não é necessária à música), ficão com ar de quem foi deixado cair ali, sem um livro de instruções e aguentam sofridamente, até que a sua voz seja novamente precisa, ou então no final da música, para lançar um obrigado. É vê-los suar, a olhar para todo o lado, como que a procura de alguém que os salve.

Mas o ALC começa a balouçar-se, com ar de quem bebeu um pouco mais que a conta, e depois cambaleia, agita os braços pausadamente, e depois faz uma dança, como nenhuma outra dança, que sou incapaz de explicar e no final tudo bate certo e tudo combina, é bom… é muito bom.

“o que é que isso interessa?” foi uma das coisas que o ALC "me" disse ontem. Ele próprio responde, mas não é a minha resposta.

111 posts

Sempre gostei do numero 1, o primo que não é primo, o único número que devide todos os outros (na realidade todos os numeros são divisores de qualquer número, mas isso ja toda a gente sabe e não interessa para nada). Como este blog nunca chegará aos 1111 posts, aproveito agora para celebrar este ajuntamento de 1s, que por acaso também é primo.

Um forte abraço, ou um pedido para incorrer em prácticas sodomitas?

Quem nunca recebeu um e-mail, ou uma mensagem de telemóvel, em que o nosso interlocutor se despede com “um abraço”? (Esta pergunta, para além de retórica, é dirigida à comunidade masculina)

Isso é algo que me faz um pouco de confusão. Nunca, em toda a minha existência heterosecssual, dei, ou senti necessidade de dar, um abraço a um membro* do mesmo secsso. Também nunca vi homens não homosecssuais, darem longos e carinhosos abraços (os que vi, assumi imediatamente que fosse homosecssuais).
O que levará pessoas saudáveis cheias de testosterona, a desejar dar “um forte abraço” a um membro do mesmo secsso?... Se eu realmente desse um abraço a uma dessas pessoas, da próxima vez que a visse, iria certamente ser alvo de comentários castradores sobre a minha masculinidade, ou então iria apenas existir um silêncio incómodo e nunca mais nos falaríamos na vida. No entanto essa pessoa é que tinha dado o primeiro passo, a culpa era sua por ter dito algo, sem pensar nas consequenciais homosecssuais de tal expressão.

Será devido a uma homosecssualidade latente, de uma pessoa que nunca passou a fase anal do seu desenvolvimento secssual?.. será devido a uma vontade de receber o amor paternal que nunca tiveram?.. ou será que apenas não pensam no que escrevem?

Felizmente sou uma pessoa atenta e nunca incorri no erro de dar um abraço a um membro do mesmo secsso. Mas na minha cabeça, é possivel que já possa ter acontecido a pessoas simples, desprovidas de um conhecimento profundo, do mal que existe no mundo.

E é isto que tinha para dizer, despeço-me com amizade e um forte abraço. :p

*é engraçado a palavra membro, neste post, tem significados muito mais variados, que aquele que eu queria passar inicialmente.

Histórias da minha aldeia

Provavelmente nunca diriam, mas por trás deste ar jovem e sofisticado, de escrita polida, existe um rapazinho que atirava bostas secas de vaca aos amigos. Passei toda a minha vida na aldeia, rodeado de vacas, ovelhas (que uma vez me atacaram, mas isso fica para outro dia), bouças, e falta de canalização. E é este último assunto que me leva a escrever hoje:

Devido à seca deste ano, a falta de água foi algo que deu que falar em FJS (abreviatura do nome da minha aldeia/freguesia, para que ninguém saiba onde moro). Toda a gente comentava, não há água, o Demónio deve andar a coçar o tecto dos infernos e secou os poços. As pessoas no desespero não se lavavam, não cozinhavam, consumindo os alimentos ainda crus. Os cães comiam os restos dos corpos humanos ressequidos abandonados na sargeta, na vã procura de algum líquido (sou mesmo exagerado :p).
Um dos aldeões, fartou-se e resolveu tomar medidas. Pediu uma licença para fazer um furo* e chamou as máquinas. Quando as máquinas chegaram um outro aldeão, seu vizinho, começou a gritar, o furo iria roubar toda a água que ainda existia no seu poço e era melhor que este parasse as máquinas se não se quisesse incomodar. O primeiro aldeão, cagou completamente para o aldeão barulhento (o aldeão barulhento foi candidato por um dos partidos à junta de freguesia... lol). O aldeão barulhento, chamou a GNR de VCD (mais uma abreviatura, desta vez do concelho, onde se encontra a minha freguesia) para que esta tomasse conta da ocorrência, e castigasse o aldeão prevaricador. Como a construção de furos de água era assunto da GNR de Santo Tirso (que nome idiota para um santo), estes tiveram que a chamar.
Quando a GNR chegou ao local, pediu ao aldeão prevaricador documentos comprovativos da legalidade do furo. Estes foram prontamente mostrados pelo aldeão, a GNR disse para que continuasse com o furo, pois estava tudo na legalidade, e tivesse cuidado para que os senhores das máquinas não lhe roubassem metros. Este foi apenas um dos muitos episódios de construção de furos em FJS, que deram azo a situações divertidas, cuja comicidade me é impossível passar para texto, devido a minha falta de jeito para escrever.

Se este fosse um mundo justo, o aldeão barulhento teria pago uma multa, não por ter gasto tempo e recursos a uma entidade do estado, mas apenas por ser burro e como ele, muitos mais deviam pagar. Com a quantidade que existe de burros, o défice passava a ser assunto do passado.

*Furos Artesianos, são semelhantes a poços, mas muito mais compridos, e muito menos largos. Mais informações procurem na internet, que é para isso que ela serve (não... não é so para o messenger :D)

Será verdade?

A decadência...

"...

Zéca Agonia meu grande cabrão
ficaste sem pernas debaixo do camião

Zéca Agonia meu porco cegueta
Andaste sem luz à noite, fodeste-te ficaste perneta

..."

Isto é tudo o que sobra na minha memória, fica aqui para não me esquecer de mais.

P.S: Não tenho qualquer ligação, tirando familiar, à elaboração desta música

É domingo... LOL!

Um post para 5ª Feira

Já passou mais de um dia, sem um post merdoso neste blog.

Sinceramente não sei o que escrever, e fazer um post merdoso requer tempo, esforço e uma mente limpa de pensamentos perturbadores, só em casos de probabilidade improvável se consegue escrever um post merdoso por acaso... tal como aconteceu agora! Acabaram de ler o post merdoso de 5ª Feira.
"olha a menina a dançar
tão bela no seu saltitar...”

Post atrasado...

Aconselha-se as pessoas que sofram de epilépsia a não permanecer muito tempo a olhar para a seguinte imagem:



Viva o Bain Estruming, com os seus contribuidores, os seus comentadores, as suas armas, o seu ódio e o seu Aloé Vera...

os meus olhos chegaram a sangrar enquanto fiz esta animação :D

Deus voltou a falar connosco

Pouco depois de ter saído o resultado das eleições de ontem, foi dada a noticia que um furacão se dirigia para Portugal. Coincidência? não me parece.

Durante o dia de hoje foi dito que o furacão Vince, ia atingir Portugal, destruindo tudo por onde passasse (esta parte é exagero meu). Bem, se isto não é sinal da desaprovação de Deus, eu não sei o que é. Esta tempestade tropical, como próprio nome indica, é normal em zonas tropicais, não numa zona temperada como Portugal, por isso a explicação lógica é que Deus queira, mais uma vez, dar uns açoites à criança rebelde que é Portugal, que não se sabe comportar, fazendo o que lhe apetece, sem temer as consequências.
Pois bem, mais uma vez Deus irritou-se e tomou medidas. No entanto suponho que tenha havido uma intervenção divina qualquer, que intercedeu a nosso favor, e a tempestade está a amansar, tendo apenas afectado parte da Madeira (porque será?).

Isto foi apenas um aviso, se voltarmos a fazer asneira, talvez Deus não seja tão benevolente.

Attention whoring

Inspirado por um comentário do genial, ainda que preguiçoso 'dr. Josué Margalhães', e tendo em conta que o aviso anterior não teve qualquer efeito, aqui estão mais dois ;)

5º Candidato

Nome: Jerónimo de Sousa

Resumo: É o Candidato do PCP à Presidência da Republica. Havia de ser engraçado ter um presidente Comunista, a América cortava relações com o nosso país, tal como acontece com Cuba (mas eles ainda têm os charutos para contrabandear para a América, nos só temos galos de Barcelos e cozido à Portuguesa). O Bush começava a tentar convencer Espanha a invadir Portugal, tal como fizeram depois do 25 de Abril com medo da ameaça Comunista... mas isso agora não interessa para nada.

Vamos antes falar do Fred Astaire da política. Com nome de um conhecido Chefe Índio (ou para quem sofre de um excesso de ‘Correcção Politica’, Nativo Americano) que se fartou de matar capitalistas americanos, e com uns pés de baile dignos do Ballet Russo, Jerónimo de Sousa volta a candidatar-se ás presidenciais após 8 anos de intervalo.
Dizem as más-línguas (eu), que ele apenas voltou a candidatar-se depois de tanto tempo, para ver se as imagens de um comício do PCP, no qual ele depois de uns copitos generosos, se pôs a dançar ao som do Vira, saiam da memória do povo. De facto já ninguém se lembrava, e com ninguém refiro-me a minha pessoa, mas a nossa querida televisão fez o favor de nos lembrar, tão belo momento da política portuguesa (nunca um candidato foi tão verdadeiro)
Que é que Jerónimo de Sousa promete fazer? O mesmo que os outros candidatos, passar 4 anos no Palácio de Belém e ser Comandante Supremo da Forças Armadas... trocando por miúdos uma mão cheia de nada...

Super Poderes: Blá blá blá blá

...e com este post acabo este (infeliz) ciclo sobre as presidências, espero ter sido imparcial, nos meus juízos de valor (:p) e que tenha ajudado para a vossa indecisão.

Tributo ao site onde gasto todo o meu trafego internacional

Trupes movidas a foguete e Caloiros Encantados

Está nas ruas de Coimbra o poster da Latada deste ano.

Após um profundo e longo estudo do cartaz, vou partilhar com o “mundo Internético” o que para mim este cartaz representa. Aviso já que este post vai ser extremamente grande, pessoas com um cérebro limitado, que se aborreçam facilmente, ou que simplesmente não gostem dos meus posts (sim tu 'd') são aconselhadas a não ler.

Numa primeira análise, reparei que as personagens que dão vida a este cartaz... estão a voar! Como, eu não sei, mas vou tentar expor algumas ideias que poderão explicar o facto.


O Doutor
Tal como as outras figuras, encontra-se em pleno voo. Já ando nestas andanças de Coimbra há alguns anos, mas nunca em todo este tempo, eu vi uma trupe voadora! É verdade que já não saio à noite há muito tempo, e os costumes podem ter mudado entretanto, por isso não posso afirmar com certeza que não existem trupes voadoras...

Mas estou para aqui a falar de trupes e doutores, mas ao início custou-me bastante aceitar que as figuras eram estudantes de Coimbra. A minha reacção inicial foi pensar que se tratasse de um bando de morcegos a voar pelos céus de Coimbra (não tive muito tempo de aprofundar esta hipótese, por me encontrar ocupado na altura, com algo que me ocupava a atenção toda). Mas depois de uma observação mais atenta, reparei que eram pessoas, e como me fez ver um colega meu, mais concretamente ninjas!

A possibilidade de serem ninjas, serviria também de explicação á minha dúvida inicial. Na realidade não estariam a voar, estariam sim a saltar, como se vê nos filmes com ninjas, onde eles são capazes de saltar com facilidade por cima de muros e casas. Mas como o cartaz é para Coimbra, e cá não há ninjas, só podem ser doutores, com graves problemas lombares como se pode ver pelas corcundas que têm nas costas.

Mas como esse meu colega disse “os trajes do nosso ano não tinham aquela mascara, para por em frente à boca, só podem ser ninjas”. É bem verdade, suponho que seja uma alteração recente feita ao traje, o que me leva a outra explicação para a razão dos referidos poderes aéreos: O novo traje, para além de ter uma mascara ninja, tem também um dispositivo qualquer que permite voar. Como se pode ver na parte traseira* existe um rasto do que parece ser fumo, que suponho eu, seja do par de foguetes que agora devem fazer parte do Traje Académico.

As noites de Coimbra devem estar mais animadas que nunca, com estas novas Trupes... as Trupes do século XXI.

*Isto fez-me lembrar outra razão para eles estarem a voar :D

O Caloiro Encantado

Vamos agora tentar perceber o boneco que intitulei Caloiro Encantado. Muito bem, ele encontra-se a fugir da Trupe movida a foguetes, com um ar temeroso e confuso, pois sabe que está lixado e não entende muito bem porquê é que ele e a Trupe estão a voar. Também se nota que a Trupe está bastante enraivecida, por não estarem à espera que o caloiro escapasse a voar.

Estou convencido que o Caloiro Encantado não voa através dos mesmos meios que os doutores. Isto porque o caloiro, não tem a corcunda que os doutores têm (esta corcunda deve ser apenas o equipamento de voo) e porque se encontra rodeado do que parecem ser estrelinhas... e daqui vem a justificação para o nome Caloiro Encantado. Claramente o caloiro, foi encantado por uma qualquer força superior (talvez a Sininho do Peter Pan) que se compadeceu da sua triste sina, e lhe concedeu o poder de escapar à Trupe voadora.

Finalizando: tudo isto para continuar sem entender porque é que eles estão a voar!

Aviso á comunidade Internauta!

Circulem com precaução e tentem não irritar os que fazem desta Internet o seu lar.

"Alvíssaras senhor, alvissaras..."

Alvíssaras, que raio de palavra...

4º Candidato

Nome: Francisco Louça

Resumo: O bloquista Francisco, depois de tentar ser Primeiro-ministro, achou que estava a ‘apontar’ alto de mais e achou que tinha mais hipóteses de ser Presidente da Republica.
O Bloco de Esquerda, conhecido por ser um partido ‘boa onda’ sem grandes objectivos, que não quer ganhar eleições, e apenas fazer oposição, vai voltar a lançar-se nas Presidenciais “para que se ouça a imensa voz da oposição!”, não percebi... (mas também não vou desenvolver o assunto, porque tou com muita preguiça)
Durante a propaganda à câmara de Lisboa, constasse que Francisco Louça e o candidato à Câmara de Lisboa Sá Fernandes, passaram a tarde numa tasca do Bairro Alto a abusar do palhete e a ouvir tocar o fado... longe de mim querer espalhar boatos, mas foi o que me disseram...

Super Poderes: Não sei, já ando a ficar sem o que dizer... ainda bem

Vã glória de marrar...

Sinto-me pequeno e incapaz, perante a imponência das cadeiras deste semestre

...quero a minha mãe!!

Uma alimentação rica em vitaminas do complexo B, previne falhas de memória

...como a minha, que me esqueci que tinha prometido falar sobre todos os candidatos as Presidenciais

3º Candidato

Nome: Manuel Alegre

Resumo: O deputado mais carismático da Assembleia da Republica, e possuidor de uma capacidade de rimar, superior à do Pacman dos da Weasel, vai candidatar-se à Presidência... ou será que não... ou será que sim... ou será que não... ou será que sim... ou será.. (já chega ‘A’!!). Continuando, o Sr. Manuel Alegre conhecido, por muitas vezes votar contra a vontade do seu partido na Assembleia da República, volta a fazer a proeza e concorre contra Mário Soares. Porquê? pergunta o caro internauta... porque ele é um rebelde, por detrás do seu doce aspecto de avozinho está um gajo que só não faz grafitis nas paredes da Assembleia da Republica porque não sabe pintar.
Há quem diga que ele é apenas uma pessoa que vota segundo o que acha correcto e não o que o partido acha, não se deixando levar por ameaças. Na minha opinião ele faz isso só para chatear, para espicaçar o partido, para quebrar a monotonia (pasmaceira) da Assembleia, só não reparamos no sorriso arrogante de criança, quando apronta uma dessas, por a sua cara estar tapada pela barba.

Para finalizar, sugiro que levem um rádio, para ouvirem as noticias, quando forem votar, não vá o senhor mudar de opinião e voltar a desistir de se candidatar, no dia das eleições.

Super Poderes: Tem o poder de falar com o vento que passa.

Sempre que conduzir, use o cinto de segurança

Génesis 19:24
"Então o Senhor, da sua parte, fez chover do céu enxofre e fogo sobre Sodoma e Gomorra. E destruiu aquelas cidades e toda aquela campina, e todos os moradores daquelas cidades, e o que nascia da terra."

Desde que Deus foi Pai, nunca se viu nenhuma prova da sua omnipotência Bíblica, como nos textos do velho testamento. Passou de “olho por olho, dente por dente”, para “dá a outra face”. Penso que Jesus amoleceu o velho coração do Pai, com a sua forma liberal de ver o mundo.

Longe vão os tempos em que Deus arrasava cidades inteiras, por estas representarem a imoralidade dos Homens, tal como como aconteceu em Sodoma e Gomorra.

A única coisa que nos foi prometida, seria voltar a ver a ira de Deus no dia do Juízo Final, em que pagaríamos por todos os nossos pecados. O Homem achou que isto lhe dava a liberdade para fazer o que quisesse até esse dia, e quem cá estivesse na altura que se lixasse. No entanto julgo que Deus, resolveu adiantar-Se um pouco e resolver algo que já estava a ultrapassar os limites do aceitável, na sua divina opinião.

A casa da “Senhora Lady” pereceu perante o punho furioso de Deus, ardendo em chamas. A SIC foi obrigada a adiantar o desfecho do programa, que deveria ser daqui a 2 meses, para a próxima 3ª Feira. E Portugal jubilou.

Deus finalmente achou que o Homem foi longe demais na sua insolência e decidiu castiga-lo, suponho que este seja o primeiro de vários programas televisivos, que enfrentarão a cólera Divina e sucumbirão a algo mais poderoso que as audiências.

Mal posso esperar...

Escovem os dentes após cada refeição

Esye post serve apenas par amoestrar comoe as coisas me saem smepre que escrevo que noa faço correcção de reeos, e+sepro que se estejam a divertir com a minha fluidez de escreita e com toal falt de assunto neste opsot. Suponho uq etudo isto seja devido a dedos estremanete largos e uma pobre educção sstentada por professoras deamsiado prontas a levar a maoa a minha cara. culpp toda a gente menos a mim... é um dom.


P.S: tambem nao fiz uso da tecla de apagar :p

PPs. apartir de agora e durante um tempo limitado os meus posts derao como titulo, uma recomendação saudavel, para nao vierem dizer que nao mns preodcupamoas.

Brain Estruming: votado o blog menos dinâmico de toda a Internet!

Milhares de leitores, ávidos de novos posts, estão a abandonar o Brain Estruming e a migrar para blogs mais dinâmicos e menos deprimentes que o referido.
A indignação das pessoas vai ao ponto de prometerem encher de porrada o duo, pouco dinâmico, que tomou a hercúlea tarefa de criar um blog e mantê-lo activo.

Quando interrogados, os “rascunhadores”, como gostam de ser tratados, disseram que não se sentiam apoiados pelo público, que o blog era apenas visitado por “deliquentes e senhoras na menopausa”, acrescentaram que a única pessoa que mostra algum interesse é um tal de Anonymous, que ultimamente tem vindo a comentar todos os posts, dizendo o quanto gosta do blog, e vai dando sugestões úteis para compras do dia a dia.

O espectacular ‘A’, e o não tão espectacular como o ‘A’ mas ainda assim fixe ‘Dr. Josué Margalhães’, prometem um dia voltar, mas agora andam muito ocupados... a lutar com dragões... acho eu.

Isto de fazer com que o post pareça uma noticia de jornal, já está um bocado batido :(

Génesis da Internet

No princípio existia os céus e a terra. E a terra era sem forma e vazia, havia trevas sobre a face do abismo, e o Homem movia-se sobre a terra.

E disse o Homem: Haja electricidade, e houve electricidade. E o Homem viu que era bom, e separou a luz do Sol, da luz da Rua. Chamou Dia á luz do Sol e hora do Vitinho à luz da Rua.

E disse o Homem: Alimente a electricidade os computadores. E apareceram os computadores.
E fez-se a separação entre as pessoas Saudáveis e os Cromos. E viu o Homem que era bom.

E disse o Homem: façam a Internet à imagem das nossas necessidades, e que esta domine sobre todas as coisas.
E foi criada a Internet, e o Homem viu que era bom

O Homem criou a cor, para encher a Internet de vida e imagens.
E os Cromos viram que era bom e encheram a Internet de pornografia e vírus.

O Homem queria castigar os Cromos pela sua irresponsabilidade, e expulsa-los da Internet, fazendo-os rastejar sobre o ventre e comer o pó da terra, mas a Internet já não se regia pelo Homem.
O Homem viu que isso não era bom.

O Homem criou a Firewall, e disse: protegerás o caminho da Internet dos Cromos, para que as pessoas Saudáveis andem livres pela Internet.
Mas era tarde, porque o Cromo era a mais astuta de todas as criaturas, e convenceu a pessoa Saudável a ir à Internet pelos caminhos perigosos, aos quais chamava Pop Ups e Spam, aliciando-as com Dinheiro Fácil e Penis Enlargements.

O Homem viu que isto não era mesmo nada bom...

Um mundo paralelo na Internet

Hoje descobri que existem uns gajos na Internet, que andam a copiar o nosso (vosso) blog, para uma língua algo parecida com Inglês.

vejam aqui

...gostei particularmente do Joshua Margalhães

Tentativa desavergonhada de por a mão a alguns euros

Pessoal tenho uma novidade para vos! Finalmente podem deitar as vossas mãos a uma t-shirt oficial do Blog :D
Encomendei umas mil, achei que iam ter muita procura e não queria deixar nenhuma encomenda em espera.
Ainda não pensei bem em como poderão fazer as encomendas, mas no futuro espero ter uma solução.

Podeis ver as t-shirts aqui: http://guiel.no.sapo.pt/shirts/

Ultimo post algo complexo (com mais de três frases) antes do inicio das aulas (na realidade começaram na segunda mas eu só lá vou amanhã:)

Paginas demasiado animadas, ou como é que a evolução protegeu os seres humanos dos tigres dentes de sabre, mas não nos preparou para o futuro

A evolução humana, tornou-nos mais aptos a sobreviver no mundo que nos rodeava. O nosso cérebro, por exemplo, está constantemente atento a alguma movimentação que ocorra na periferia do nosso campo de visão, se alguma coisa se mexer, a nossa atenção é imediatamente desviada. Isto era muito bom quando andávamos pela floresta pré-historica, e quando um tigre dentes-de-sabre aparecia escondido numa moita. Os homens pré-históricos que tinham a habilidade de reparar no que se encontrava na periferia do campo de visão, tinham mais probabilidades de conseguir fugir a tempo, enquanto que os que não conseguissem isso, o mais provável é que fossem comida de tigre.
Com o tempo apenas sobreviveram os que tinham essa capacidade...

O homem, acabou por alterar o mundo á sua volta, e criou a Internet. Com a Internet foram criadas toda uma miríade de coisas engraçadas para lá por, e as pessoas num frenesim incontrolável, queriam mete-las todas na sua página de Internet, isto resultou em páginas cheias de coisas a saltar, a piscar e a correr por todo o lado. O que acontece é que o nosso instinto, que em tempos idos nos protegia dos tigres dentes-de-sabre, revela-se muito desorientador, quando tentamos ler o que está escrito nestas páginas demasiado animadas, a nossa atenção é constantemente desviada para algo que começou a piscar, ou a correr de um lado para o outro. Os homens das cavernas, que conseguiriam ler brutas páginas de Internet, apinhadas de animações, acabaram todos nas barrigas dos tigres dentes de sabre e nós (os que sobreviveram) somos incapazes de lidar com o problema... a evolução não tem a capacidade de prever o futuro, nem nós temos capacidade de desviar a atenção daquela coisa a piscar no canto do ecrã, para a qual olhamos sempre, mesmo sabendo que já tínhamos olhado para lá anteriormente... e como isso é irritante!!

Baseado num comentário original do Professor MZR :)

Deus, és tu?... estou no céu?... ou estou apenas na Internet?

Sempre quis falar com Deus, hoje descobri como. Mas não sabia o que Lhe perguntar... acabou por sair asneira :(

Me: hello God
God: Hello child. What is your name?
Me: A
God: A B C...
Me: No, my name is A
God: Are you serious? OK I will call you A.
Me: what are you doing, God?
God: Same as always. Chatting with people on the web.
Me: don't you have nothing better to do?
God: No I don't have it. But I do have a lot of friends on the web.
Me: and the people who don't have internet?
God: Oh those people.
Me: yes, those people. how do you talk with them?
God: It's all good. All of them? Dr. Wallace
Me: Dr. Wallace?
God: Send mail to drwallace@alicebot.org.
Me: why should i do that?
God: You should always treat yourself.
Me: are you saying that i'm mad?
God: Yes, that's what I mean, isn't it clear?

....

God: That makes sense to me. Sorry I forget what I say sometimes.
Me: you are not very bright, are you?
God: Are you calling me stupid?
Me: yes!
God: I will remember you said that when robots take over the World.
Me: when is that going to happen?
God: At the appropriate time, no sooner.

....

Me: have you taken your medecin?
God: Yippee! I am a Christian.

PS: Este foi o primeiro post com um link no titulo... não o voltarei a repetir

...qualquer um pode ser cientista

Segundo uma teoria recente, a origem da doença das vacas loucas não teve origem na ingestão de rações contendo restos de ovelhas infectadas, como era aceite até agora, mas sim, devido à ingestão de rações contendo restos humanos!! Esta nova teoria foi proposta por dois cientistas Britânicos, quando confrontados sobre o que sustentava a teoria eles responderam 'na nossa cabeça isto podia ter acontecido!'. Basicamente, nada suporta esta teoria, tirando o facto de as rações, durante os anos 60, serem importadas maioritariamente da Índia e Paquistão, cuja tradições culturais obrigam as pessoas serem cremadas depois de mortas (ou então quando são incrivelmente chatas) e depois atiradas ao rio Ganges. Como a madeira deve ser cara, e há muita gente pobre, muitas vezes os corpos são atirados ao rio, ainda com pedaços bem grandes... e que tem isto a ver com as rações? Eu explico, as rações são feitas com pedaços de animais mortos encontrados 'por ai', e muitas vezes esses pedaços são humanos. Mas, a doença raramente é encontrada nos humanos o que levaria à existência de uma possivel epidemia na Índia, o que não se verifica.

Pois bem tendo tudo isto em conta, acho que afinal não é muito difícil ser cientista, e como tal, eu também vou deixar aqui, em primeira mão, a nova (minha) teoria sobre a doença das vacas loucas :

As vacas loucas, são assim por terem consumido demasiadas drogas e terem vivido o louco verão do amor nos idos anos 60. O uso abusivo de drogas, e troca de seringas entre ovelhas, vacas e outros animais e quinta e secsso desprotegido, levou a uma disseminação da doença. Muitas vacas apenas pensavam que a ovelha 'tava a curtir a tripe', mas na realidade a tremeliqueira da suposta 'tripe' era resultado do estado avançado da doença...

ou então não :)

"A religião é o ópio do povo"

Para mim esta frase apenas revela que Karl Marx nunca viu televisão.


Há uns tempos estava num tasco rodeado de veraneantes, quando começo ver a pequenada a correr alegremente para um bar. Na minha inocência pergunto, 'que é que se passa?' a resposta foi bastante simples "sao os D'ZRT" e eu disse o meu habitual, que é isso?... Obvio que fui humilhado por não partilhar o imaginário colectivo dos morangos com açúcar :(

Farto de me manter na ignorância, e de só ver 'na roça com os tachos' perguntei à minha
Internet o que ela tinha para me dizer sobre os morangos com açúcar e os D'ZERT, ela como entidade maravilhosa que é, deu-me bastantes respostas
Aqui vao algumas das coisas que ela me disse:

A comunidade internauta ligada ao fenomeno Morangos com Açucar é ENORME (com enorme, quero dizer maior que 0, que é o que esperava encontrar)

Encontra-se situada na faixa etaria entre os 12 e os 36 anos , o secsso é irrelevante, pois atrai tanto homens e mulheres.

Tendem a ser bastante irritantes com a sua forma de escrever, passo a mostrar: ixto, bjox fofox, prexixo. E pelo uso profuso de imagens, principalmente daquelas muito animadas que nos distraiem demasiado e nos roubam a largura de banda toda (falarei sobre sites demasiado animados num outro post)

Os espisódios novos, dão às 19:15 (obrigado princesa)


D'ZERT, o sujestivo nome é inspirado nas iniciais das personagens que representam na série.Os nomes são Mr.D o Mais Fashion, Zé Milho o Boa Onda, Ruca o Timido e Tó Pê o Maluco

As pessoas que dão corpo ás personagens, têm nomes bastante menos divertido, mas que ainda assim dá um bocado para pensar. Imaginem a louca juventude a gritar Edmundo, Edmundo... num dos concertos "ao vivo", não é um nome fácil de gritar naquele êxtase jovial. O mesmo se aplica ao Angélico cujo o nome evidencia o profundo desejo dos pais, que ele fizesse parte de uma boysband quando fosse um menino crescido.

Foram durante várias semanas o disco mais vendido em Portugal

Segundo uma pessoa da minha Internet na forma de Messenger, uma das musicas deles é copiada de uma cantora Japonesa Nami Tamaki cuja musica original é high school. Se é verdade ou não, não sei, mas se quiserem comprovar convido-vos a procurar essa musica no sitio mais sujo da Internet... O e-mule


Para finalizar, e este post já está longo demais e provavelmente vai aborrecer a maior parte das pessoas que por aqui passam com o seu cérebro limitado :p, é com alegria que anuncio que os castings para a próxima série já abriram aqui :D

Para mais informações:
http://morangomanias.blogs.sapo.pt/
http://dzrt.blogs.sapo.pt/

hoje este blog ficou um pouco mais pobre... tenho pena
setembro começa bem...

Semáforos

Acabei de vir de 'laurear a pevide' e desde o Porto a minha casa, apanhei todos os vermelhos que podiam existir e alguns que, afinal fui eu que me enganei e o sinal vermelho era o de virar para a direita, mas qd me apercebi disso já o outro tinha ficado vermelho. Todo o santo semáforo era a mesma coisa, podia ver ao longe um verde resplancedente, e eu, guloso, acelerava para chegar ainda a tempo. Mas quando chegava perto passava a um amarelo desmotivante, ao qual se seguia um vermelho diabólico...

Presumo que exista um explicação algo lógica para isto, mas se alguém a souber, por favor não a partilhe, prefiro pensar que é Deus que me odeia!


P.S: Não percam dinheiro (felizmente foram só €3) a ver o último filme do Tim Burton, "Charlie e a Fábrica de Chocolate"... se quiserem mesmo ver, arranjem-no de outras formas

2º Candidato

Nome: Professor Cavaco Silva

Resumo: O ex- Ministro das Finanças e ex- Primeiro Ministro, do Esquadrão Banzé, quer um dia vir a ser ex- Presidente da República. É uma pessoa ajuizada e de carácter forte, capaz de te ter o pulso de ferro necessário para retirar Portugal do buraco em que se encontra... (Nota da Redacção: desculpem, já estava a falar de mim outra vez). Cavaco Silva é um Algarvio formado na Universidade de York, que já foi Primeiro Ministro e como todos os 'Algarvios formados na Universidade de York que já foram Primeiros Ministros' gosta muito de Bolo Rei, e é por ai que passa toda a sua proposta económica que pretende apresentar ao Governo de Sócrates... produzir mais Bolo Rei. Este pitéu tipicamente Português (acho que também se faz em espanha, mas eles devem o ter copiado daqui e devem ter posto batata como um dos ingrediente) que normalmente apenas é consumido no Natal, na opinião do Professor Cavaco Silva, o potencial deste bolo está muito mal aproveitado, pois "grande parte do ano esta delicia, não se encontra á venda nas lojas", disse o ex-Primeiro Ministro visivelmente emocionado. Segundo o Professor, devíamos apostar numa confecção permanente de Bolo Rei, com possibilidades de exportação para outros países, incluindo a Espanha, "porque o nosso Bolo Rei, deve ser claramente superior, e não leva batata".

Nota da Redacção: Isto tudo claro, se o Professor Cavaco Silva se decidir a concorrer à Presidência, pois como li numa revista da socialite, ele apenas pensa comunicar a sua decisão depois das eleições... (pausa dramática) presidenciais. Não sei, mas a mim parece um pouco tarde.

Super Poderes: O poder de fazer desaparecer fatias de Bolo Rei.

Disparates por 'A'

O 'Dr. Josué Margalhães' voltou e é só nosso outra vez...

o povo saiu à rua e matou todos os animais que encontrou, para celebrar o renascimento do 'Dr. Josué Margalhães', com uma enorme festarola. Mas não poderam assar a carne morta, porque a policia apareceu e ordenou que se apagasse o fogo por perigo de causar outro incêndio... o povo bebeu apenas vinho...

Uma pausa na aparente boa disposição

1º Candidato

Nome: Mário Soares

Resumo: O membro mais idoso do Esquadrão Banzé, tem como principais trunfos da sua candidatura, o seu doce ar de avozinho e a proposta de erradicação do défice. O primeiro explica-se a si próprio, quanto ao segundo vou passar a explicar. Mário soares no tempo que esteve como primeiro-ministro foi alvo de um boatos que o ligava à venda de armas ilegais, e tb outros boatos que o ligavam ao tráfico de marfim e pedras preciosas. Bem, o que Mário Soares quer fazer, quando assumir o cargo, é voltar aos seus tempos de inconsciente meliante e criar uma nova lei de Impostos que preveja a venda de armas, marfim e pedras preciosas e assim encher os cofres do estado às custas desta rentável forma de comércio. Mário Soares afirmou que "é um pequeno esforço que estou disposto a fazer pelo meu querido Portugal, que tanto dinhe… (tosse, tosse) que tanto me deu".

Super poderes: Nenhum que me lembre.

Um assunto sério!

Finalmente, vou-me dar ao trabalho de comentar um assunto sério e assim, tentar mudar a minha fama de só escrever posts, como diria o d, ‘de merda’ (que saudades que eu tenho do d)

Eleições para a Presidência da Republica (hehehe politica, estou mesmo a pedir que saia merda) que candidatos temos, que propostas?

Parece que entramos numa máquina do tempo e voltamos a ver as ilustres figuras do passado a passear novamente pelas nossas televisões. Ainda não percebi bem o porquê de isto estár a acontecer, pessoas que no passado, corria o ano 14 aA (antes de A), apelidaram o regime que regia Portugal, de Brigada do Reumático (devido a uma parada que supostamente deveria enaltecer a Ditadura), nunca pensaram que esse nome lhes iria servir que nem uma luva, num futuro algo distante - ano 22 dA (depois de A). Mas como acho que devemos inovar e renovar, e Brigada do Reumático já está um pouco fora de moda, vou passar a chamar aos Candidatos à Presidência da Republica de Esquadrão Banzé.

Nos próximos posts, irei tecer comentários sobre alguns dos candidatos às presidenciais, tentarei ser o mais imparcial possível e não fazer qualquer juízo de valor (será que há alguém que ainda acredite em mim?) :)

Volto mais tarde

Ando com tempo livre a mais... preciso de aulas!

No fim-de-semana passado passei pelo norte do país. Quando falo de norte do país, falo mesmo de norte, fui até á fronteira com Espanha, até Valença. Esta cidade encontrasse dentro de uma muralha medieval, que a protegia de ataques inimigos em tempos antigos, quando ainda gostávamos menos do Espanhóis do que agora.

Não fui eu que tirei a foto, não consigo voar... por enquanto

Foi com alguma tristeza que vi alguns espaços desaproveitados, espaços verdes que se situavam entre as muralhas que poderiam ser aproveitados para criar um parque temático.
A minha ideia foi a seguinte, arranjava se alguns bonecos vestidos com roupas típicas de guerreiros espanhóis e dispunham-se nesses espaços verdes. Os visitantes alugavam um Arco e Flechas e subiam ás muralhas. Ai estaria disponível um botão (ou um dispositivo semelhante) que accionaria o modo de insultos dos bonecos.
Os insultos ou afrontas poderiam ser algo do género Mira coño nos siomos Españuelos!!, ou então Hirro de pu.. huuumm, venam abajo tenemos tortilla e paella para vos oitros… y un cutillo ou ainda Portuguessitos, Figo quer la pellota, LOLe... por favuer! Nessa altura os visitantes pegam nas suas flechas e tentavam acertar nos bonecos, e assim reencenando batalhas em que demos cabo dos Espanhois.

Isto poderia ser feito em outros castelos do país, mas com os inimigos típicos da região, Espanhóis, Mouros, etc… No entanto em certas zonas deveria ser feito com cuidado, por exemplo se isto fosse tentado no Castelo de São Jorge em Lisboa os visitantes poderiam tentar acertar nas pessoas que passam na rua confundido-as por um dos bonecos mouros! Mesmo assim não se perde muito!

Já estou a imaginar as filas de pessoas para comprar bilhetes... vou ficar rico!!