Não houveram!
É tudo. Boas entradas!
Está aí alguém?...
Há 14 anos
domingo, dezembro 31, 2006
sábado, dezembro 30, 2006
quarta-feira, dezembro 27, 2006
sábado, dezembro 23, 2006
quarta-feira, dezembro 20, 2006
Selecção Parental
Ao ler as noticias, filtradas e processadas por este blogue, deparo-me com algo que não é novidade nenhuma, as crianças têm uma alimentação cada vez pior.
No entanto, não partilho do alarme gerado por esta informação. Acho bem que isto aconteça. Há muito que já não existe uma selecção natural na nossa espécie.
Até ao Homo Sapiens Sapiens, (dupla adjectivação para encher o ego) a evolução foi seguindo o seu curso, seguindo regras que mais tarde seriam enunciadas por Charles Darwin no seu livro, convenientemente intitulado, “Sobre a origem das espécies através da selecção natural, ou a preservação de raças favorecidas na luta pela vida”.
Ao chegar ao seu estado “sabedor sabedor” o Homem achou por bem parar a evolução que o trouxe até este ponto na história, como espécie bem sucedida. Inventou pomadas, cataplasmas, comprimidos, Tomografias Axiais Computorizadas e com isto pôs um fim à selecção natural. Tudo o que é doença, ou incapacidade, é agora disfarçada e passada à geração seguinte.
No entanto a natureza ripostou. Pegou numa das coisas para a qual ainda não há cura e que afecta grande parte da população humana. A estupidez.
Entramos, assim, numa nova fase de selecção, a Selecção Parental. A sobrevivência já não depende apenas de nós, mas, cada vez mais, dos nossos pais, mais especificamente do grau de estupidez de cada pai.
Os pais mais aptos verão os seus genes passados às gerações futuras, ao conseguirem manter os seus filhos vivos tempo suficiente para estes procriarem e, por sua vez, gerar descendência. Os pais menos aptos não conseguirão impedir que os seus filhos tenham um enfarte agudo do miocárdio antes dos 14, num mundo cheio de refrigerantes e alimentos-semelhantes-a-farturas.
Para mim é claro. O novo tigre dentes-de-sabre é a má alimentação que espreita atrás de cada esquina e os mais aptos, serão os que tiverem pais que melhor controlem a alimentação dos filhos.
Consequentemente, isto levará a falência da totalidade das empresas de comida de plástico, devida à lenta, mas certa, selecção de espécimes que construam hábitos alimentares saudáveis.
No entanto, não partilho do alarme gerado por esta informação. Acho bem que isto aconteça. Há muito que já não existe uma selecção natural na nossa espécie.
Até ao Homo Sapiens Sapiens, (dupla adjectivação para encher o ego) a evolução foi seguindo o seu curso, seguindo regras que mais tarde seriam enunciadas por Charles Darwin no seu livro, convenientemente intitulado, “Sobre a origem das espécies através da selecção natural, ou a preservação de raças favorecidas na luta pela vida”.
Ao chegar ao seu estado “sabedor sabedor” o Homem achou por bem parar a evolução que o trouxe até este ponto na história, como espécie bem sucedida. Inventou pomadas, cataplasmas, comprimidos, Tomografias Axiais Computorizadas e com isto pôs um fim à selecção natural. Tudo o que é doença, ou incapacidade, é agora disfarçada e passada à geração seguinte.
No entanto a natureza ripostou. Pegou numa das coisas para a qual ainda não há cura e que afecta grande parte da população humana. A estupidez.
Entramos, assim, numa nova fase de selecção, a Selecção Parental. A sobrevivência já não depende apenas de nós, mas, cada vez mais, dos nossos pais, mais especificamente do grau de estupidez de cada pai.
Os pais mais aptos verão os seus genes passados às gerações futuras, ao conseguirem manter os seus filhos vivos tempo suficiente para estes procriarem e, por sua vez, gerar descendência. Os pais menos aptos não conseguirão impedir que os seus filhos tenham um enfarte agudo do miocárdio antes dos 14, num mundo cheio de refrigerantes e alimentos-semelhantes-a-farturas.
Para mim é claro. O novo tigre dentes-de-sabre é a má alimentação que espreita atrás de cada esquina e os mais aptos, serão os que tiverem pais que melhor controlem a alimentação dos filhos.
Consequentemente, isto levará a falência da totalidade das empresas de comida de plástico, devida à lenta, mas certa, selecção de espécimes que construam hábitos alimentares saudáveis.
sábado, dezembro 16, 2006
terça-feira, dezembro 12, 2006
sábado, dezembro 09, 2006
sexta-feira, dezembro 08, 2006
Doce ironia
Como tiveram oportunidade de reparar, esta semana não escrevi nada. Longe de ter sido um bloqueio criativo, diria antes que foi um bloqueio táctico.
Normalmente tenho o meu computador no departamento onde estudo. Deixo-o lá por ser enorme e pesado e porque tenho Internet de borla. Poderá parecer um pouco patético ter o pc no departamento e realmente é, especialmente se pensarmos em todos aqueles posts que publiquei bem para lá das 3 horas da madrugada. Mas esta semana não o pude ter no departamento, correu o boato que a Assoft, acrónimo da sua designação social “Ass iS Soft”, ia fazer uma surpresa ao departamento e começar a passar multas ao pessoal que tem software ilegal. Isto no meu caso é muito grave, tendo em conta a quantidade de programas divertidos que uso e pelos quais não paguei, daria para gastar uma tarde inteira a passar multas. Por isso durante esta semana andei a passear o meu pc, na mala do carro. Mas não fui só eu que fugi. Professores, colegas de curso, todos fugiram em debandada do departamento, carregando malas de CD, portáteis e discos externos ...só ficou o segue-paredes, mas esse não teme ninguém.
Esta improfícua demanda de punir o nosso comportamento libertino, teve uma deleitosa reviravolta. Ao obrigarem-me a fugir, tive que voltar para casa onde não tenho Internet. Como acho que a internet é cara, tal como o meu colega de apartamento brasileiro e respectiva mulher (longa história) vejo-me obrigado a usar a Internet do vizinho sem o seu consentimento!
É um pouco irónico que, ao tentarem repreender o meu comportamento pecaminoso, me levem a incorrer em ainda mais infracções.
Eu culpo a sociedade!
Normalmente tenho o meu computador no departamento onde estudo. Deixo-o lá por ser enorme e pesado e porque tenho Internet de borla. Poderá parecer um pouco patético ter o pc no departamento e realmente é, especialmente se pensarmos em todos aqueles posts que publiquei bem para lá das 3 horas da madrugada. Mas esta semana não o pude ter no departamento, correu o boato que a Assoft, acrónimo da sua designação social “Ass iS Soft”, ia fazer uma surpresa ao departamento e começar a passar multas ao pessoal que tem software ilegal. Isto no meu caso é muito grave, tendo em conta a quantidade de programas divertidos que uso e pelos quais não paguei, daria para gastar uma tarde inteira a passar multas. Por isso durante esta semana andei a passear o meu pc, na mala do carro. Mas não fui só eu que fugi. Professores, colegas de curso, todos fugiram em debandada do departamento, carregando malas de CD, portáteis e discos externos ...só ficou o segue-paredes, mas esse não teme ninguém.
Esta improfícua demanda de punir o nosso comportamento libertino, teve uma deleitosa reviravolta. Ao obrigarem-me a fugir, tive que voltar para casa onde não tenho Internet. Como acho que a internet é cara, tal como o meu colega de apartamento brasileiro e respectiva mulher (longa história) vejo-me obrigado a usar a Internet do vizinho sem o seu consentimento!
É um pouco irónico que, ao tentarem repreender o meu comportamento pecaminoso, me levem a incorrer em ainda mais infracções.
Eu culpo a sociedade!
sábado, dezembro 02, 2006
sexta-feira, dezembro 01, 2006
Recentemente descobri duas coisas:
1ª Uma banda nova, portuguesa e que promete alguma coisa
2ª Um local, português, velho e que é simplesmente brutal
A banda são os Riding Pânico, começaram à pouco tempo, mas o som, apesar de ainda deixar algo a desejar ao vivo, consegue ser muito bom, tendo momentos que me fazem.... que me fazem, querer ter sido eu a faze-los.
O Local é a Azenha, em Vila do Conde. Um bar que, como o próprio nome indica, fica numa antiga Azenha, junto à ponte d’Ave.
Uma azenha, para quem não sabe, é uma espécie de moinho de água, que pode, ou não, inundar. Esta Azenha para além de inundar, também serve cerveja, chouriça assada, bifanas, caldo verde e concertos, principalmente de bandas que estão a começar. Agora, sempre que posso, lá vou. Esta semana não, porque inundou.
Aqui fica uma foto do sítio, com a beleza que apenas um telemóvel consegue alcançar.
2ª Um local, português, velho e que é simplesmente brutal
A banda são os Riding Pânico, começaram à pouco tempo, mas o som, apesar de ainda deixar algo a desejar ao vivo, consegue ser muito bom, tendo momentos que me fazem.... que me fazem, querer ter sido eu a faze-los.
O Local é a Azenha, em Vila do Conde. Um bar que, como o próprio nome indica, fica numa antiga Azenha, junto à ponte d’Ave.
Uma azenha, para quem não sabe, é uma espécie de moinho de água, que pode, ou não, inundar. Esta Azenha para além de inundar, também serve cerveja, chouriça assada, bifanas, caldo verde e concertos, principalmente de bandas que estão a começar. Agora, sempre que posso, lá vou. Esta semana não, porque inundou.
Aqui fica uma foto do sítio, com a beleza que apenas um telemóvel consegue alcançar.
quarta-feira, novembro 29, 2006
14ª Coisa (séria) que não faz sentido
Continuando a temática culta e educativa do post do meu caro... caríssimo colega, Josué Margalhães, vou falar, mais uma vez, desse grande mistério, que é a latrina pública.
Dentro das coisas, cuja explicação ainda não foi descoberta pela ciência moderna, encontra-se, em lugar de destaque, a casa de banho publica e todos os equipamentos que a constituem.
Este primo menor do triângulo das bermudas, encerra em si algumas das anomalias mais estranhas do mundo da higiene, não pelas poças de urina, ou papel espalhado pelo chão, mas sim pelo contacto com algumas peças, que o nosso inconsciente julga limpas, mas que raramente o estão.
Vamos tentar seguir aqui uma linha de pensamento. Nós, como viris homens masturbatórios, por vezes sentimos vontade de ir a casa de banho. Quando a necessidade assim dita, usamos o urinol, no entanto, findo o serviço, instintivamente carregamos no autoclismo... não poderíamos fazer pior asneira!
Pensem comigo: Onde é que acabamos de estar com a mão, imediatamente antes de carregar no autoclismo?..... pois é, aí mesmo! E como nós, dezenas de pessoas antes de nós, seguraram no “negócio”, fizeram o seu serviço e depois descarregaram o autoclismo. Esse autoclismo, bastião da higiene moderna, é provavelmente um dos sítios mais sujos, em todo o cosmos!
Porque é que essa maquinaria do demónio existe? Não vos sei responder...
Isto é apenas um exemplo, mais se poderiam arranjar, quando pensamos bem no assunto.
As torneiras! Será que ao fechá-las depois de as termos aberto, com a mão ainda imunda, de descarregar o “autoclismo dos mil pénis”, não voltamos a sujar as mãos acabadas de levar com o sabão? Infelizmente, sem acesso a dados estatísticos, que possa considerar fiáveis, sirvo-me apenas da razão para afirmar que SIM, a mão volta a ficar suja, de nada vale lavá-la!
Mas, nem tudo está podre no reino da higiene. Avanços têm sido feitos, sistemas automáticos de detecção de movimentos e novos designs de urinóis, permitem que não seja tão estranho usar a casa de banho. O último principalmente, dependendo do design, pode tornar a nossa experiência bastante mais agradável. Estou a referir-me, é claro, aos novos urinóis em pedra, que lembram a parede de um edifício, ou um muro. Estes tornam toda a experiência excretória, bastante mais agradável, levando-nos a imaginar-nos numa qualquer rua, ao ar livre, a ouvir os passarinhos e as velhas as gritar “Badalhoco!!” ...maravilhoso.
Dentro das coisas, cuja explicação ainda não foi descoberta pela ciência moderna, encontra-se, em lugar de destaque, a casa de banho publica e todos os equipamentos que a constituem.
Este primo menor do triângulo das bermudas, encerra em si algumas das anomalias mais estranhas do mundo da higiene, não pelas poças de urina, ou papel espalhado pelo chão, mas sim pelo contacto com algumas peças, que o nosso inconsciente julga limpas, mas que raramente o estão.
Vamos tentar seguir aqui uma linha de pensamento. Nós, como viris homens masturbatórios, por vezes sentimos vontade de ir a casa de banho. Quando a necessidade assim dita, usamos o urinol, no entanto, findo o serviço, instintivamente carregamos no autoclismo... não poderíamos fazer pior asneira!
Pensem comigo: Onde é que acabamos de estar com a mão, imediatamente antes de carregar no autoclismo?..... pois é, aí mesmo! E como nós, dezenas de pessoas antes de nós, seguraram no “negócio”, fizeram o seu serviço e depois descarregaram o autoclismo. Esse autoclismo, bastião da higiene moderna, é provavelmente um dos sítios mais sujos, em todo o cosmos!
Porque é que essa maquinaria do demónio existe? Não vos sei responder...
Isto é apenas um exemplo, mais se poderiam arranjar, quando pensamos bem no assunto.
As torneiras! Será que ao fechá-las depois de as termos aberto, com a mão ainda imunda, de descarregar o “autoclismo dos mil pénis”, não voltamos a sujar as mãos acabadas de levar com o sabão? Infelizmente, sem acesso a dados estatísticos, que possa considerar fiáveis, sirvo-me apenas da razão para afirmar que SIM, a mão volta a ficar suja, de nada vale lavá-la!
Mas, nem tudo está podre no reino da higiene. Avanços têm sido feitos, sistemas automáticos de detecção de movimentos e novos designs de urinóis, permitem que não seja tão estranho usar a casa de banho. O último principalmente, dependendo do design, pode tornar a nossa experiência bastante mais agradável. Estou a referir-me, é claro, aos novos urinóis em pedra, que lembram a parede de um edifício, ou um muro. Estes tornam toda a experiência excretória, bastante mais agradável, levando-nos a imaginar-nos numa qualquer rua, ao ar livre, a ouvir os passarinhos e as velhas as gritar “Badalhoco!!” ...maravilhoso.
sábado, novembro 25, 2006
sexta-feira, novembro 24, 2006
Caridade por um bem maior
Depois de umas férias é sempre difícil voltar á rotina anterior, acomodamo-nos e voltar a escrever é sempre complicado. Está-se a provar ser muito difícil, para mim, voltar escrever para o brain da mesma maneira que o fazia no início. Falta-me um incentivo. Falta-me... uma mulher! Alguém a quem impressionar, com as minhas criações blogueiras. Não que considere este blogue um motivo de orgulho, antes pelo contrário, não é coisa que ande para aí a mostrar...
Bem eu já me contradisse aqui um pouquinho, por isso vou saltar isto e vou passar para o que interessa.
Longe vão os tempos que procurava alguém que partilhasse comigo, não tudo, mas algumas coisas. Alguém que se risse comigo, principalmente. Mas agora, a rapariga dos meus sonhos precisa apenas de ter uma coisa: Caridade. Alguém que esteja comigo por caridade. Até lá, não há posts, se houver por aí alguém que esteja disposta a sacrifica-se, que diga alguma coisa.
Bem eu já me contradisse aqui um pouquinho, por isso vou saltar isto e vou passar para o que interessa.
Longe vão os tempos que procurava alguém que partilhasse comigo, não tudo, mas algumas coisas. Alguém que se risse comigo, principalmente. Mas agora, a rapariga dos meus sonhos precisa apenas de ter uma coisa: Caridade. Alguém que esteja comigo por caridade. Até lá, não há posts, se houver por aí alguém que esteja disposta a sacrifica-se, que diga alguma coisa.
sábado, novembro 18, 2006
sexta-feira, novembro 17, 2006
"Tanto melhor, lutaremos à sombra!"
Terá sido o que Leónidas disse ao seu batedor, quando este chegou com a notícia, de que o exército Persa era tão numeroso, que as flechas seriam capazes de bloquear a luz do Sol.
Ao ter a vida como algo adquirido, acabamos por lhe retirar valor. Por ser tão certo como acordar de manha, sem um perigo real de que ela nos fuja, inventamos problemas e pequenas metas para que pareça que estamos aqui por algum motivo. Mas estamos apenas a morrer devagar.
Eu proponho que declaremos guerra à Espanha. Motivo?... Puro aborrecimento!
Ao ter a vida como algo adquirido, acabamos por lhe retirar valor. Por ser tão certo como acordar de manha, sem um perigo real de que ela nos fuja, inventamos problemas e pequenas metas para que pareça que estamos aqui por algum motivo. Mas estamos apenas a morrer devagar.
Eu proponho que declaremos guerra à Espanha. Motivo?... Puro aborrecimento!
quinta-feira, novembro 16, 2006
terça-feira, novembro 14, 2006
Histórias da minha aldeia IV - Ideias parvas e pequenos estudos
Certa vez, um irmão da minha avó, estava em casa aborrecido e lembrou-se de fazer um punhal de madeira. Pintou-o de maneira a que parecesse real, manchou a camisa de vermelho e atirou-se para uma valeta de FJZ e lá ficou, com o punhal no peito, à espera que algum amigo dele passasse e se compadecesse. Ninguém quis saber...
...continuando. Desde há algum tempo, que temos vindo a monitorizar o brain, com o objectivo de ver que procuras efectuadas no google, dão "Brain Estruming" como resultado. Pérolas como "Cavaco Silva amigo de Jesus", ou "curso para embalsamar pessoas", são algumas das procuras que dão o brain como resultado.
Outra informação disponível é a quantidade de visitas que o brain recebe todos os dias, quantidade essa que, em média se situa nas 35 visitas, desde que fechamos o blogue, desceu até às 0 visitas.
Oh internautas de pouca fé! Como puderam acreditar que o brain tivesse morrido? Ele nunca morrerá assim, num momento único. Será antes, um penoso e deprimente percurso, iniciado pela diminuição de publicações e depois, tal como um venerável ancião, que num ímpeto de reviver a juventude, relembra os tempos idos, em que tinha a força e vontade de fazer algo mais do que ver o programa da Fátima Lopes, publicaremos os posts do antigamente, morrendo aos pouquinhos, sem incomodar ninguém.
Resumindo, com esta brincadeira provavelmente perdemos todos os nossos leitores... :D
P.S: O post de despedida encontra-se do lado direito.
...continuando. Desde há algum tempo, que temos vindo a monitorizar o brain, com o objectivo de ver que procuras efectuadas no google, dão "Brain Estruming" como resultado. Pérolas como "Cavaco Silva amigo de Jesus", ou "curso para embalsamar pessoas", são algumas das procuras que dão o brain como resultado.
Outra informação disponível é a quantidade de visitas que o brain recebe todos os dias, quantidade essa que, em média se situa nas 35 visitas, desde que fechamos o blogue, desceu até às 0 visitas.
Os dados apresentados, podem ter sido alterados.
Resumindo, com esta brincadeira provavelmente perdemos todos os nossos leitores... :D
P.S: O post de despedida encontra-se do lado direito.
sexta-feira, outubro 27, 2006
quinta-feira, outubro 26, 2006
Tenho uma cadeira
Até tenho mais, mas esta em particular chama-se Design e Multimédia. O último trabalho envolvia fazer separadores para o canal televisivo :2
Foi este o resultado, retesem-no aqui
Foi este o resultado, retesem-no aqui
quarta-feira, outubro 25, 2006
terça-feira, outubro 24, 2006
Homens, Mulheres e sangue!
As poucas mulheres que por aqui passam, certamente já falaram com jovens que apresentavam um discurso desconexo e sem sentido. Eu, como rapaz, vou passar a explicar esse estranho fenómeno.
Quando é iniciado contacto com o elemento do sexo feminino, o homem, tenha a idade que tiver, começa a sentir a intumescência do “negócio”, que, como toda a gente sabe, usa o sangue para se manter firme e hirto!
Pois bem, quando nos apercebemos do que se está a passar, as nossas faces adquirem um tom rosáceo, indicativo de que estamos desconfortáveis e temos muito medo que o elemento feminino descubra o que está a causar esse desconforto. Tal como no primeiro caso, isto também nos rouba de um pouco mais do nosso precioso líquido. E é aqui que tudo se começa a desmoronar, ninguém tem assim tanto sangue!!
O cérebro começa a mirrar com a escassez de oxigénio, devida à exagerada irrigação sanguínea, de outras zonas corporais que, não necessitando dele agora, poderiam vir a precisar mais tarde. Isto claro, se o cérebro tivesse sangue suficiente, para manter um discurso sofisticado e apelativo o suficiente, o que nunca acontece...
As mulheres padecem de uma situação semelhante. No entanto não é tão notória, por ser um acontecimento mensal e por não possuírem qualquer tipo de sentimentos, o que as torna incapazes de corar. Por isto, esta situação nunca chega a atingir os picos verificados nos elementos masculinos. Os únicos sintomas que se verificam, é um aumento no mau humor, e na capacidade de serem cruéis com outras pessoas.
Espero que tenham aprendido algo hoje.
Quando é iniciado contacto com o elemento do sexo feminino, o homem, tenha a idade que tiver, começa a sentir a intumescência do “negócio”, que, como toda a gente sabe, usa o sangue para se manter firme e hirto!
Pois bem, quando nos apercebemos do que se está a passar, as nossas faces adquirem um tom rosáceo, indicativo de que estamos desconfortáveis e temos muito medo que o elemento feminino descubra o que está a causar esse desconforto. Tal como no primeiro caso, isto também nos rouba de um pouco mais do nosso precioso líquido. E é aqui que tudo se começa a desmoronar, ninguém tem assim tanto sangue!!
O cérebro começa a mirrar com a escassez de oxigénio, devida à exagerada irrigação sanguínea, de outras zonas corporais que, não necessitando dele agora, poderiam vir a precisar mais tarde. Isto claro, se o cérebro tivesse sangue suficiente, para manter um discurso sofisticado e apelativo o suficiente, o que nunca acontece...
As mulheres padecem de uma situação semelhante. No entanto não é tão notória, por ser um acontecimento mensal e por não possuírem qualquer tipo de sentimentos, o que as torna incapazes de corar. Por isto, esta situação nunca chega a atingir os picos verificados nos elementos masculinos. Os únicos sintomas que se verificam, é um aumento no mau humor, e na capacidade de serem cruéis com outras pessoas.
Espero que tenham aprendido algo hoje.
domingo, outubro 22, 2006
sábado, outubro 21, 2006
sexta-feira, outubro 20, 2006
quarta-feira, outubro 18, 2006
Resultado do votário
Pois bem, o votário já saiu da página inicial deste blog. Ainda podem votar, mas o vosso voto será irrelevante!
O povo votou e o povo quer mais pornografia! ...no entanto, temo dizer que, devido a algumas crianças que aqui costumam passar (estou a lembrar-me d'o karamelo, e do 'D'), o conteúdo será softcore. Desculpem-me, os que tinham expectativas mais elevadas.
Aqui está um generoso rabo, bastante giro por sinal, de uma pessoa anónima...
Os restantes temas seleccionados no votário, serão tratados a seu tempo!
O povo votou e o povo quer mais pornografia! ...no entanto, temo dizer que, devido a algumas crianças que aqui costumam passar (estou a lembrar-me d'o karamelo, e do 'D'), o conteúdo será softcore. Desculpem-me, os que tinham expectativas mais elevadas.
Aqui está um generoso rabo, bastante giro por sinal, de uma pessoa anónima...
Os restantes temas seleccionados no votário, serão tratados a seu tempo!
domingo, outubro 15, 2006
sábado, outubro 14, 2006
quinta-feira, outubro 12, 2006
"so now then"
PERIGO
Risco de ler post entediante, caso prossiga a sua leitura
Risco de ler post entediante, caso prossiga a sua leitura
Recentemente vi pela primeira vez o Eternal Sunshine of the Spotless Mind. Sei que o filme já tem uns anos, mas apesar de já andar para o ver desde que saiu, tal nunca aconteceu. O filme é altamente recomendável, principalmente para aqueles que, tal como eu, ainda não o viram.
A banda sonora ficou-me no ouvido, o que me fez, mais uma vez, descobrir Jon Brion um compositor que tem tanto de brilhante, como de desconhecido, e relembrar uma música que procurava à mais de 6 anos. Finalmente encontrei-a.
Magnólia, com tudo aquilo que pode tornar um filme em algo de muito bom, tem também uma banda sonora que não fica atrás. Não só pela Aimee Mann, mas em grande parte pelo o que o Jon Brion nos faz ouvir. Sempre que revejo o filme não consigo deixar de espreitar a parte do "so now then", antes de o ver do princípio.
magnolia - so now then
eternal sunshine of the spotless mind - theme
eternal sunshine of the spotless mind - phone call
um dia melhor
terça-feira, outubro 10, 2006
É terça-feira!
Alguma vez tiveram uma pergunta na vossa cabeça, à qual não conseguissem responder e que não vos desse sossego? Pois bem, mais uma vez a Internet veio em nosso auxílio! Existe um sítio, que nos permite colocar estas perguntas, tendo em vista a possibilidade de que alguém que possua uma resposta, nos elucide. Tudo o que pede em troca, é que respondamos a uma pergunta de outra pessoa. O site é o Question Swap e o registo, gratuito.
Eu tinha uma pergunta chata, há já muito tempo e lembrei-me de a experimentar. Apreciem:
Pergunta: Cognitive psychology states that, at its creation, the brain already possesses the internal mental states needed to interact with the environment. Thus, we do not learn with our experiences, we just use the mental tools, and perceptions, we are born with.
Considering this, can we assume that, if monocycles existed naturally in the environment, bears would eventually ride them?
Portugal
R1. First of all, stop trying to sound intelligent. You could have posed the same question without the dramatic phrasing and psychology bulltshit. As for the actual question, I find it an entertaining one. Yes we learn from our experiences. But animals don't have the capacity to understand everything like we do. We can train them to react certain ways with certain objects or situations, but they don't comprehend why it works.
United States
R2. that is an odd thing to suggest, its based on a sparced theory but i guess EVENTUALLY yes they would.
United Kingdom
R3. ... O_o
United Kingdom
R4. No, because extranious variables often intefere with this approach rendering the bear incapable of doing much more tha mauling your head of and ripping the monocycle to shreds.
Warning kids, don't play with large fuzzy animals and one wheeled bikes. I did. I have no eyes.
0.0
United Kingdom
R5. No. Becuase you have to take in biological functions. Do bears need unicycles? No. There is no reason for them to learn to ride them. Bears do not eat grass but that exsists in the wild. It would be the same thing with unicycles. There would exsist but becuase biology does not require bears to ride them and they are not biolically equipped they would serve no purpose in the life of the bear. The bear could evolve to ride them if it was biologically neccessary but they would not ride them if there was no purpose.
United States
R6. Ha! And to think they said I wasted my time at the Royal College of Advanced Psychology, reading all those books about bears!
I knew this day would come - I knew someone would eventually ask this exact question and I'd be able to answer! No only answer it - but to answer it with the kind of in-depth knowledge that only the lunatics possess and the brilliant lament!
Okay, so it took me 14 months on QuestionSwap, spending 14 hours a day (18 at weekends) asking and answering monotonous, mind-numbing, irrelevant questions, just so that I would be asked this one. It was worth it! Worth evey last minute!
I'm actually choking up a little here. I might need to sit down before I answer, and take a few breaths - if you'll indulge me.
You know - I'm not ashamed to admit it - I'm crying with joy, that I've finally been asked THE question.
OK - here goes:
It is my considered opinion, that if motorcycles existed naturally in the wild, then bears.... hang on... Did you say "Motorcycle" or "Monocycle"?
OH NO! PLEASE NO! I DON'T BELIEVE IT! So close and yet so far! I can't believe the pain this has caused me. The crushing, blinding pain! How much longer must I wait until someone asks me about bear's natural propensity towards naturally ocurring motorcycles??
Oh, this is too much for one day. I just can't take it. I'm sorry - I have to go now. I need to be alone to reflect on what happened here.
Ireland
R7.Well you had me in the first paragragh.
Bears would ride bears or monocycles (the 1 wheel jobbies)? lol.
If the first half of your statemnt is true, that would mean 3/4 of my siblings have faulty internal mental states...which I am inclined to agree with.
Now, if you're employeed by Barnum & Bailey, those bears could make you a pile of money and I'll throw in some 'talented brothers' as a bonus.
United States
Eu tinha uma pergunta chata, há já muito tempo e lembrei-me de a experimentar. Apreciem:
Pergunta: Cognitive psychology states that, at its creation, the brain already possesses the internal mental states needed to interact with the environment. Thus, we do not learn with our experiences, we just use the mental tools, and perceptions, we are born with.
Considering this, can we assume that, if monocycles existed naturally in the environment, bears would eventually ride them?
Portugal
R1. First of all, stop trying to sound intelligent. You could have posed the same question without the dramatic phrasing and psychology bulltshit. As for the actual question, I find it an entertaining one. Yes we learn from our experiences. But animals don't have the capacity to understand everything like we do. We can train them to react certain ways with certain objects or situations, but they don't comprehend why it works.
United States
R2. that is an odd thing to suggest, its based on a sparced theory but i guess EVENTUALLY yes they would.
United Kingdom
R3. ... O_o
United Kingdom
R4. No, because extranious variables often intefere with this approach rendering the bear incapable of doing much more tha mauling your head of and ripping the monocycle to shreds.
Warning kids, don't play with large fuzzy animals and one wheeled bikes. I did. I have no eyes.
0.0
United Kingdom
R5. No. Becuase you have to take in biological functions. Do bears need unicycles? No. There is no reason for them to learn to ride them. Bears do not eat grass but that exsists in the wild. It would be the same thing with unicycles. There would exsist but becuase biology does not require bears to ride them and they are not biolically equipped they would serve no purpose in the life of the bear. The bear could evolve to ride them if it was biologically neccessary but they would not ride them if there was no purpose.
United States
R6. Ha! And to think they said I wasted my time at the Royal College of Advanced Psychology, reading all those books about bears!
I knew this day would come - I knew someone would eventually ask this exact question and I'd be able to answer! No only answer it - but to answer it with the kind of in-depth knowledge that only the lunatics possess and the brilliant lament!
Okay, so it took me 14 months on QuestionSwap, spending 14 hours a day (18 at weekends) asking and answering monotonous, mind-numbing, irrelevant questions, just so that I would be asked this one. It was worth it! Worth evey last minute!
I'm actually choking up a little here. I might need to sit down before I answer, and take a few breaths - if you'll indulge me.
You know - I'm not ashamed to admit it - I'm crying with joy, that I've finally been asked THE question.
OK - here goes:
It is my considered opinion, that if motorcycles existed naturally in the wild, then bears.... hang on... Did you say "Motorcycle" or "Monocycle"?
OH NO! PLEASE NO! I DON'T BELIEVE IT! So close and yet so far! I can't believe the pain this has caused me. The crushing, blinding pain! How much longer must I wait until someone asks me about bear's natural propensity towards naturally ocurring motorcycles??
Oh, this is too much for one day. I just can't take it. I'm sorry - I have to go now. I need to be alone to reflect on what happened here.
Ireland
R7.Well you had me in the first paragragh.
Bears would ride bears or monocycles (the 1 wheel jobbies)? lol.
If the first half of your statemnt is true, that would mean 3/4 of my siblings have faulty internal mental states...which I am inclined to agree with.
Now, if you're employeed by Barnum & Bailey, those bears could make you a pile of money and I'll throw in some 'talented brothers' as a bonus.
United States
domingo, outubro 08, 2006
sábado, outubro 07, 2006
sexta-feira, outubro 06, 2006
Frenesim entediante
Hoje no serviço noticioso da SIC, falou-se na exposição patente nesse panteão do consumo que é o Colombo, 52 Anos da Anita. E que é que eu tenho a ver com isso? Bem, eu tenho um livro da Anita... pior que isso, li-o!! Várias vezes... e o meu irmão também! De facto, o meu irmão gostou tanto, que, num momento de tédio extremo, achou por bem fazer uma versão nova dessa história que era "Anita a Cavalo". Esta está na Internet, num site há muito perdido, num tempo em que 'A', ainda tinha 4 letras pela frente. Aqui fica o link, "O Sábio do Norte mete água", escrito e ilustrado pelo meu irmão.
Nunca leram nada assim.
Nunca leram nada assim.
segunda-feira, outubro 02, 2006
Foder
Esta palavra, com uma conotação algo forte, é na realidade uma palavra latina que significa cavar, ou escavar. Isto faz-me pensar em como é que lidariam os Padres, quando a Bíblia ainda era lida em Latim, com esta passagem do Génesis:
Cavaram, pois, os servos de Isaque naquele vale, e acharam ali um poço de águas vivas.
(...)
Então cavaram outro poço, e também porfiaram sobre ele; por isso chamou-o Sitna.
(...)
Então edificou ali um altar, e invocou o nome do SENHOR, e armou ali a sua tenda; e os servos de Isaque cavaram ali um poço.
(...)
Então cavaram outro poço, e também porfiaram sobre ele; por isso chamou-o Sitna.
(...)
Então edificou ali um altar, e invocou o nome do SENHOR, e armou ali a sua tenda; e os servos de Isaque cavaram ali um poço.
domingo, outubro 01, 2006
Os Amigos do Gaspar...
essa mítica série infantil! Ainda me lembro de, aos domingos de manhã, acordar bem cedo para a ver. Cheia de ensinamentos para uma ainda jovem mente, este programa era o ideal para uma criança a começar a desenvolver-se, ainda hoje, esta série apresenta-se como a minha metáfora de eleição, para ilustrar de uma maneira singular, as mais variadíssimas situações do quotidiano mundano.
O Farturas, cuja imagem figura no início deste post, era uma das minhas personagens preferidas. O meu irmão e eu descobrimos recentemente, que esse mesmo boneco era incrivelmente parecido com algumas pessoas que conhecemos ao longo da nossa vida. Esta semelhança não só era visível a nível físico como a nível comportamental, o que nos levou a chegar à conclusão, que o Farturas foi o resultado de um cuidadoso estudo, ele era, por assim dizer, o típico totó Português.
Estes seres farturiformes*, que passaram pelas nossas vidas - mais pela do meu irmão, que é um autêntico íman - deixaram as suas histórias, os seus momentos. Vou contar-vos uma história, tal como o meu irmão me contou a mim, envolvendo um amigo nosso, duas raparigas e um ‘Farturas’ conhecido de ambos. Não é propriamente a mais engraçada ou representativa, mas é a única que posso contar, dada a possibilidade de uma destas personagens passar aqui pelo blogue. No entanto, se um dia me virem a mim, ou ao meu irmão, na rua e quiserem conhecer as restantes histórias farturianas, abordem-nos, teremos todo o prazer em contá-las!
Branco, verde, tinto, jeropiga… e Peixe Frito
A ex-namorada do João, a Joana, após alguns meses de acabarem o namoro, voltou a entrar em contacto com ele e combinaram encontrar-se para falar. Tal como nos antigos duelos de capa espada, cada um levou um amigo, a Joana levo a Almerinda e o João levou o Peixe Frito. Quando chegaram ao local de encontro o Alexandre foi com a Paula falar para onde não pudessem ser ouvidos, deixando o Peixe Frito e Almerinda sozinhos.
Passado algum tempo, a Almerinda sentiu vontade de ir à casa de banho, mas como não havia nenhuma por perto, foi para de trás de uma moita, fazer o que tinha a fazer, perante os olhos atónitos do Peixe Frito, que viu naquele comportamento uma clara provocação de índole sexual por parte da menina.
Mais tarde em casa do João, ele e a Joana, foram falar mais um bocado para o quarto, deixando o Peixe Frito e a Almerinda sozinhos na sala a ver televisão. Estavam os dois no sofá, quando o Peixe frito, impelido pela anterior provocação da Almerinda, resolve por o braço à volta da menina e perguntar:
– Não queres vir sentar-te aqui ao meu lado?
Ao que a Almerinda respondeu, com um frio “Está mas é quietinho!”
O Peixe Frito ficou triste e não queria voltar estar perto da Almerinda, por isso foi para a cozinha, beber leite achocolatado. Bebeu uns 10 pacotes para matar tempo, enquanto esperava pelo João e, assim, não ser obrigado a estar sozinho com a Almerinda
* Desde a primária, até este momento, toda a minha instrução, todos os livros que li, resultaram na criação destas duas palavras ‘ser farturiforme’, o zénite da minha escrita. Não ambiciono mais que isto!
O Farturas, cuja imagem figura no início deste post, era uma das minhas personagens preferidas. O meu irmão e eu descobrimos recentemente, que esse mesmo boneco era incrivelmente parecido com algumas pessoas que conhecemos ao longo da nossa vida. Esta semelhança não só era visível a nível físico como a nível comportamental, o que nos levou a chegar à conclusão, que o Farturas foi o resultado de um cuidadoso estudo, ele era, por assim dizer, o típico totó Português.
Estes seres farturiformes*, que passaram pelas nossas vidas - mais pela do meu irmão, que é um autêntico íman - deixaram as suas histórias, os seus momentos. Vou contar-vos uma história, tal como o meu irmão me contou a mim, envolvendo um amigo nosso, duas raparigas e um ‘Farturas’ conhecido de ambos. Não é propriamente a mais engraçada ou representativa, mas é a única que posso contar, dada a possibilidade de uma destas personagens passar aqui pelo blogue. No entanto, se um dia me virem a mim, ou ao meu irmão, na rua e quiserem conhecer as restantes histórias farturianas, abordem-nos, teremos todo o prazer em contá-las!
Branco, verde, tinto, jeropiga… e Peixe Frito
A ex-namorada do João, a Joana, após alguns meses de acabarem o namoro, voltou a entrar em contacto com ele e combinaram encontrar-se para falar. Tal como nos antigos duelos de capa espada, cada um levou um amigo, a Joana levo a Almerinda e o João levou o Peixe Frito. Quando chegaram ao local de encontro o Alexandre foi com a Paula falar para onde não pudessem ser ouvidos, deixando o Peixe Frito e Almerinda sozinhos.
Passado algum tempo, a Almerinda sentiu vontade de ir à casa de banho, mas como não havia nenhuma por perto, foi para de trás de uma moita, fazer o que tinha a fazer, perante os olhos atónitos do Peixe Frito, que viu naquele comportamento uma clara provocação de índole sexual por parte da menina.
Intervalo
Mais tarde em casa do João, ele e a Joana, foram falar mais um bocado para o quarto, deixando o Peixe Frito e a Almerinda sozinhos na sala a ver televisão. Estavam os dois no sofá, quando o Peixe frito, impelido pela anterior provocação da Almerinda, resolve por o braço à volta da menina e perguntar:
– Não queres vir sentar-te aqui ao meu lado?
Ao que a Almerinda respondeu, com um frio “Está mas é quietinho!”
O Peixe Frito ficou triste e não queria voltar estar perto da Almerinda, por isso foi para a cozinha, beber leite achocolatado. Bebeu uns 10 pacotes para matar tempo, enquanto esperava pelo João e, assim, não ser obrigado a estar sozinho com a Almerinda
* Desde a primária, até este momento, toda a minha instrução, todos os livros que li, resultaram na criação destas duas palavras ‘ser farturiforme’, o zénite da minha escrita. Não ambiciono mais que isto!
sábado, setembro 30, 2006
sexta-feira, setembro 29, 2006
Repost Adornado
Permitam-me que, neste mui auspicioso dia, sugira um carácter para esta humorosa personagem, que vos recebe em cada visita a este blogue!
-- - - - --
Ahh! Avistem esta abstracta aparência antropomórfica, ambiguamente afigurada como amável e adversa, pelas acusações aclamadas por apóstolos da Internet.
A sua alacridade, apenas alcançada pela abstenção da realidade, assume-se algo árdua de abarcar, por este anónimo animador assinalado pelo antagonismo da agonia de uma alegre aparência.
O alquime, não mais que um ardil de anonimato, foi arquitectado pela ambição, aliciante e amoral, da anarquia da abstenção do pensamento. Este propósito, assume-se maior que arrancar alegria de quem aqui assome.
...
A anterior amálgama de adjectivos apalavrados, aparentar-se-á abundantemente atroz de abranger... por isso deixem apenas que acrescente o prazer que é aqui receber-vos, tratem-me por A!
quarta-feira, setembro 27, 2006
Leiam mais poesia!
Motivado por este e este post, deixo aqui um pouco de poesia, que já era para ter publicado, mas que acabei por esquecer.
Ouvi-a... em agosto:
Balofas carnes de
balofas tetas
caem aos montões
em duas mamas pretas
chocalhos velhos a
bater na pança
e a puta dança.
Flácidas bimbas sem
expressão nem graça
restos mortais de uma
cusada escassa
a quem do cu só lhe
ficou cagança
e a puta dança.
A ver se caça com
disfarce um chato
coça na cona e vai
rompendo o fato
até que o chato
de morder se cansa
a puta dança.
Os calos velhos com
sapatos novos
fazem-na andar como
quem pisa ovos
pisando o par de cada
vez que avança
e a puta dança.
Julga-se virgem de
compridas tranças
mas se um cabrito
de cornadas mansas
abre a carteira e
generoso acode
a puta fode.
Ouvi-a... em agosto:
Balofas carnes de
balofas tetas
caem aos montões
em duas mamas pretas
chocalhos velhos a
bater na pança
e a puta dança.
Flácidas bimbas sem
expressão nem graça
restos mortais de uma
cusada escassa
a quem do cu só lhe
ficou cagança
e a puta dança.
A ver se caça com
disfarce um chato
coça na cona e vai
rompendo o fato
até que o chato
de morder se cansa
a puta dança.
Os calos velhos com
sapatos novos
fazem-na andar como
quem pisa ovos
pisando o par de cada
vez que avança
e a puta dança.
Julga-se virgem de
compridas tranças
mas se um cabrito
de cornadas mansas
abre a carteira e
generoso acode
a puta fode.
António Botto
sábado, setembro 23, 2006
quarta-feira, setembro 20, 2006
"A" - Uma série de acontecimentos inopinados
Primária e Grupos Paramilitares
Mais um post tão longo como egocêntrico, em que falarei mais um pouco sobre a minha vivência. Falarei de que por melhor que seja a nossa ideia, haverá sempre alguém que a roube e a vire contra nós, que há amigos que nunca deixarão de o ser por mais diferentes que sejam entre si, que sozinhos podemos valer muito, mas uma aliança vale muito mais e que nunca, mas nunca se deve confiar nas mulheres!
Sobreviver para contá-la!
Sobreviver para contá-la!
A Grécia Antiga era formada por várias cidades estado. Atenas, Esparta, Tebas, Corintos (famosa pelas suas bolachas), são alguns exemplos. Apesar de partilharem a mesma cultura, a mesma religião e a mesma língua, elas passavam a maior parte do seu tempo a guerrear entre si. As guerras, eram apenas interrompidas durante os jogos Olímpicos, ou no caso de a própria Grécia estar a ser atacada por povos estrangeiros, aí, as várias cidades estado uniam-se para combater o inimigo comum.
É possível fazer um paralelismo perfeito entre a terra onde moro e a Grécia Antiga. FJZ (abreviatura do nome da minha freguesia) é dividida em vários lugares, à volta de uns 14. Eu, por exemplo, sou do lugar do Casal e como eu, havia mais 3 rapazes da minha idade a viver no mesmo lugar. Os outros Lugares tinham a sua própria fornada de cachopos, com idade igual ou aproximada à nossa.
O nosso lugar era o nosso território, havia uma espécie de código de protecção entre a pequenada de cada lugar, caso um fosse atacado, era enviada uma comitiva para tentar apurar a causa da agressão, se a justificação não fosse satisfatória (nunca era), era imediatamente declarada guerra entre os lugares envolvidos, e andava-se à porrada!
Estas guerras eram apenas suspensas em duas ocasiões: Quando crianças estranhas entravam em FJZ, aí a pequenada unia-se para dar porrada nos estrangeiros, normalmente atirando leivas ou pinhas, para eles saberem que não eram bem-vindos. Ou quando queríamos jogar futebol contra as outras turmas, aí éramos forçosamente obrigados a cooperar.
A hierarquia de compromisso era basicamente esta. A porrada entre Lugares, sobrepunha-se à porrada entre amigos, a porrada entre turmas, sobrepunha-se à porrada entre lugares, a porrada entre freguesias, sobrepunha-se à porrada entre turmas. Não era nada que estivesse escrito, mas toda a gente sabia que tinha de ser assim!
Os atritos entre Lugares tornaram-se mais evidentes na altura da primária, antes não se saía muito do nosso Lugar, os nossos amigos eram aqueles que viviam perto de nós e as ruas do Casal o nosso local de brincadeira. Quando começou a escola, deu-se o primeiro choque cultural, crianças dos vários lugares foram forçadas a conviver juntas naquilo que chamavam de Primeira Classe. O choque de ideias revelou-se demasiado grande para ser ultrapassado e a porrada era uma constante. Eu bem sabia, no meu primeiro dia de aulas, que aquilo não iria dar bom resultado, mas sobre o meu primeiro dia de aulas já falei noutro post.
No Casal decidimos elevar um pouco a nossa fasquia, proteger os nossos e o nosso Lugar não chegava, precisávamos de algo mais, por isso formamos um grupo para a porrada. Cada um de nós tinha um animal sagrado, uma técnica de combate especial - de acordo com o animal - tínhamos um código de honra e uma arma secreta, feita com o melhor arame que conseguimos roubar aos nossos pais, mas que mesmo assim era incapaz de infligir qualquer dor, pelo que era inútil, a não ser que acertássemos nos olhos. Tudo isto foi feito com base no que tínhamos visto em filmes de Ninjas, era impossível não resultar! Só nos faltava um nome, tinha que parecer maquiavélico e impor respeito, para que as pessoas fugissem só de o ouvir... Os Fortes das Trevas pareceu-nos a escolha certa.
Tínhamos revolucionado o sistema de guerra, estávamos organizados e tínhamos jurado protegermo-nos e quando somos crianças, faltar a uma promessa a um amigo, era coisa grave! Éramos o grupo mais forte, era impossível vencerem-nos, para além de estarmos organizados, os restantes lugares nunca tinham mais de 4 crianças, que andassem na mesma turma que nós, pelo que nunca estávamos em inferioridade numérica. Descansámos à sombra da Vitória, sem noção do que se passava nos bastidores da estratégia militar dos outros lugares.
O dia chegou em que, ao entrarmos na escola, fomos recebidos por algo novo, algo que nem nos nossos sonhos mais loucos poderíamos imaginar. Alguns lugares tinham-se aliado e criado um grupo semelhante ao nosso, mas com mais crianças, com novos animais sagrados e com armas mais inovadoras, como chicotes, lanças e armas de chumbos.
Ficará para sempre na infâmia, o dia em que o Casal se viu obrigado a render à aliança dos outros Lugares.
Rendemo-nos mas não desistimos, qual Alemanha após a primeira guerra, formamos um clube secreto para planear a recuperação da nossa hegemonia bélica. Fomos para a casa abandonada do Maneca, que ficava dentro da escola, para fabricar Bestas e Arcos, de uma maneira artesanal, recorrendo a caixas da fruta, ramos e elásticos. Mesmo sem conseguirmos convencer as nossas mães a deixar-nos levar uma vassoura para a escola, arrumamos aquilo como pudemos, até que apareceram umas amigas nossas com vassouras, que nos ofereceram a sua ajuda. Nós aceitamos, inconscientes do seu plano maquiavélico.
No dia seguinte já tínhamos um clube, ainda não tínhamos um nome, mas pouco interessava, era nosso e íamos para lá planear e beber o leite achocolatado, na hora do lanche.
Logo nesse dia começamos a ouvir rumores, de que as raparigas que nos tinham ajudado, também faziam parte do clube, o que era impossível!! Segundo o que diziam, elas tinham o direito de usar o clube, porque nos tinham ajudado a limpar. Nós achámos aquilo tudo muito injusto e como nos tinham ensinado que não podíamos bater nas meninas, tivemos que levar aquilo à entidade suprema da escola... a Empregada da Limpeza! Ela disse-nos que tínhamos de partilhar o clube com as meninas, porque elas realmente nos tinham ajudado... tivemos que aceitar e desde que continuássemos a ter o nosso sítio, estava tudo bem! Mas mal sabíamos que o pior estava para vir.
Depois desta pequena vitória, as meninas acharam-se no direito de dar um nome ao clube... O Clube das Pombinhas! Aí foi a nossa morte, nunca mais pudemos lá entrar, o clube estava para sempre conspurcado por aquele topónimo efeminado. Lá, nunca mais conseguiríamos organizar a vingança! Ainda tentamos ir para a outra divisão abandonada, mas já tinha sido usurpada pelos nossos rivais, os mesmo que se tinham aliado e roubado a nossa ideia organizacional, foi o nosso fim como potência FJZense ...ou talvez não.
Recentemente voltamos às guerras entre lugares, mas agora têm outro nome, Torneio de Futebol Inter-Lugares de FJZ. Isto resulta em uma semana de intensos desafios de futebol salão e numa desculpa para dar caneladas ao pessoal da terra. Este ano voltou-se a repetir em Agosto, só pude comparecer ao primeiro jogo, mas o Casal jogou bem, foi à final e ganhou, e pelo que me disseram, ainda deu tempo para um minuto de silêncio pelo meu avô, obrigado amigos :)
domingo, setembro 17, 2006
Perfeição...
que conceito!
Há insectos que nascem de 7 em 7 anos, ou outro número primo qualquer, e vivem apenas durante um dia.
Que é que nós andamos aqui a fazer, para que é que o fazemos e porque raio é que demoramos tanto tempo a fazê-lo!?... Eu fiz esta montagem hoje:
Desculpem o post algo estranho, falta pouco para o meu aniversário. Parabéns para quem o tem hoje! :)
Há insectos que nascem de 7 em 7 anos, ou outro número primo qualquer, e vivem apenas durante um dia.
Que é que nós andamos aqui a fazer, para que é que o fazemos e porque raio é que demoramos tanto tempo a fazê-lo!?... Eu fiz esta montagem hoje:
Desculpem o post algo estranho, falta pouco para o meu aniversário. Parabéns para quem o tem hoje! :)
sábado, setembro 16, 2006
sexta-feira, setembro 15, 2006
Tentativa de melhoramento blogueiro
Ao ver as reacções que posts como o de Schrödinger, e do Velho Flatulento receberam, notei que havia uma falha grave no Brain, temos muito poucos leitores versados em Física Moderna! No entanto não sei como preencher esta lacuna...
Tendo em conta isto, acho que nada melhor do que fazer uma pequena votação, para mais tarde poder elaborar uma análise SWOT, como qualquer gestor faria para uma empresa, como o Brain. E assim, espero, saber que rumo deverá ter este blogue. Porque convém lembrar que um blogue, é uma ferramenta do ego, não interessa ao seu criador, o desinteresse, ou críticas negativas, senão fica triste :’(
Tendo em conta isto, acho que nada melhor do que fazer uma pequena votação, para mais tarde poder elaborar uma análise SWOT, como qualquer gestor faria para uma empresa, como o Brain. E assim, espero, saber que rumo deverá ter este blogue. Porque convém lembrar que um blogue, é uma ferramenta do ego, não interessa ao seu criador, o desinteresse, ou críticas negativas, senão fica triste :’(
quinta-feira, setembro 14, 2006
terça-feira, setembro 12, 2006
Post de Schrödinger
Não sei se já se aperceberam, mas o “Brain Estruming” é engraçado e não o é ao mesmo tempo. Confusos? É bom que estejam, porque eu vou passar a explicar a superposição dos posts do Brain.
Este post, por exemplo, tem 50% de probabilidades de ter piada, como não ter. No entanto, apenas podemos afirmá-lo no final, quando conseguirmos ter a percepção global do post. Durante o tempo em que o post é lido, este encontra-se num limbo de superposição de estados, derivado da impossibilidade que o leitor tem, em saber se o post é realmente engraçado ou não. Este desconhecimento, provoca uma sobreposição de frequências humorísticas, que resultam num post engraçado e não-engraçado, ao mesmo tempo.
O post permanecerá neste limbo da mecânica quântica, até o leitor acabar de o ler e verificar se este é engraçado ou não, o que vai acontecer agora!
Este post, por exemplo, tem 50% de probabilidades de ter piada, como não ter. No entanto, apenas podemos afirmá-lo no final, quando conseguirmos ter a percepção global do post. Durante o tempo em que o post é lido, este encontra-se num limbo de superposição de estados, derivado da impossibilidade que o leitor tem, em saber se o post é realmente engraçado ou não. Este desconhecimento, provoca uma sobreposição de frequências humorísticas, que resultam num post engraçado e não-engraçado, ao mesmo tempo.
O post permanecerá neste limbo da mecânica quântica, até o leitor acabar de o ler e verificar se este é engraçado ou não, o que vai acontecer agora!
Porra, não foi engraçado!
sábado, setembro 09, 2006
quarta-feira, setembro 06, 2006
"A" - Uma série de acontecimentos inopinados
Bocas e as agruras da vida
Mais um extenso episódio da saga “A”, tenham paciência, no final terão, o que julgo ser, uma agradável surpresa. Caso não tenham paciência, podem saltar logo para o final do post e ver a surpresa, mas fiquem sabendo que eu vou achar que não a merecem! ...espero que consigam viver com isso.
Nenhuma mulher consegue ter o lugar que a nossa mãe tem nas nossas vidas. Nenhuma teve tanta influência no nosso desenvolvimento, e por conseguinte obteve o nosso respeito e um lugar de destaque no nosso coração.
...bem, talvez haja uma mulher que chegue lá perto para as crianças da década de 80. Alguém que nos ensinou, melhor que ninguém, as agruras da vida, a dificuldade da escolha, o desconsolo da derrota, e o ensinamento vital de que não podemos ter tudo... temos de fazer escolhas!
Com certeza que já perceberam que estou a falar da Vera Roquete, figura quase materna da minha infância, e o seu único programa “Agora Escolha”, que me entretinha entre chegar da escola e ir jantar, não deixando disponibilidade para os deveres, devido à hiperactividade induzida pelos desenhos animados. O que não sabíamos na altura é que ela nos preparava, de uma maneira imperceptível, para as difíceis escolhas com que nos íamos deparar numa futura vida adulta, através de um simples esquema de ‘Bloco A’, ‘Bloco B’.
Poderíamos considerar quase cruel, chocar séries como “Os Soldados da Fortuna” (por favor parem de lhes chamar Esquadrão Classe A), “Macgyver”, “O Justiceiro”, “Kung Fu”, “Missão Impossível”, “Manimal”, “O Homem Invisível”, “Os Vingadores”* e outras que já não me lembro, e obrigar-nos a escolher! Como todas as crianças, eu era petulante, eu queria ver as duas séries, queria ver o Justiceiro e os Vingadores, queria tudo! Mas isso era um opção que não existia, tínhamos de escolher (no meu caso só rezar, porque os meus pais não me deixavam gastar o telefone nestas coisas). Era meia hora de angústia, a ver o A e o B, numa luta desenfreada!
Mas isto apenas ensinava que não podíamos ter o melhor de dois mundos, e ai a Vera Roquete decidiu dar-nos outra lição, desta vez sobre desilusão. Porque, mal por mal, via-se sempre uma série que se gostava, não havia tristeza. Foi ai que apareceu “O Barco do Amor”, cujo único propósito era mostrar que o mundo era mau e estava cheio de crianças parvas, que escolhiam aquela série! Mas ainda hoje duvido que essa série tivesse algum dia recebido telefonemas da pequenada, para mim era passada, independentemente das escolhas da petizada que via o Agora Escolha, só para nos mostrar que nem sempre o mundo escolhe o que é melhor para nós.
Costumasse dizer que é melhor a espera, do que a recompensa e mais uma vez, a Vera Roquete era impecável a mostrar-nos esse lado da vida. É verdade que eram momentos angustiantes, enquanto se esperava por uma das séries, mas essa meia hora era preenchida com o melhor do Agora Escolha, os desenhos animados! O Bocas, Tom Sawyer, Esquilo Puchi (quando ainda não se chamava Bana e Flapi), Ana dos cabelos Ruivos, Fábulas da Floresta Verde, Os 3 Mosqueteiros (aquele em que o Aramis era uma gaja), a Volta ao Mundo em 80 dias do Willie Fog, Bia a pequena Feiticeira, Os Caça Fantasmas (que passava uma musica espectacular quando o Pete era bonzinho), He-Man, She-Ra, Dartacão, ThunderCats, Capitão Planeta, Super Rato (que tinha de ir ao Super Mercado, comer Super Queijo, para ficar Super), Cavaleiros do Zodíaco, uns desenhos animados manhosos em que uma vez a história era de um senhor que tinha uma cidade na cabeça, Era uma vez…, Ferdy a formiga, Denver o último Dinossauro, David o Gnomo, Família Robinson, Alice no País das Maravilhas, Tartaruga Touchet, Pepe Rápido e o Babalu, Transformers, os Ursinhos Carinhosos, Babar, Conde Pátula, etc. Bem sei que estas séries não davam todas no Agora Escolha, mas entusiasmei-me
Depois do Agora Escolha começou o desvirtuamento da programação infantil, passando do sistema educativo do Agora Escolha, para a demência de cenários irreais, como o do Sótão da Paula, em que quando a menina chegava a casa da escola, ia dar a comer cassetes de desenhos animados ao Mimix, robô extraterrestre que morava no sótão. Depois disto, os Morangos com Açúcar eram inevitáveis
O Agora Escolha, mais que um programa televisivo foi uma escola que me preparou para a vida adulta, e a Vera Roquete a sua mentora.
*Os Vingadores mereciam um post só para eles, não me lembro de uma série me ter marcado tanto como esta. É provavelmente a melhor série que vi até hoje!
segunda-feira, setembro 04, 2006
sábado, setembro 02, 2006
quinta-feira, agosto 31, 2006
Vota apu... tas!!
no muro em frente a minha casa já desapareceram os slogans que eram bem visíveis quando para lá me mudei em 1982. lia-se em letras castanhas "vota apu!". para as jovens mentes que nunca leram este slogan numa parede perto de casa, procurem "Lista de partidos políticos em Portugal" na wikipedia! Para quem se interessa por slogans eu queria propor um: "as gajas são todas umas putas!", dissipei as dúvidas k tinha sobre a veracidade desta frase no dia em que uma jovem entre risinhos me disse que às vezes se distrai e diz: "quando eu era puta...", quando se quer referir ao tempo em que era mais nova. Por isso eu digo que as gajas são todas umas putas, e mesmo que agora não sejam, é certo k já o foram!
...
Este foi o último dos posts encomendados ao meu irmão, arrependo-me sériamente de o ter feito e peço desculpa a todos os que foram sujeitos a este cruel e invulgar sofrimento. Algumas palavras foram rasuradas por mim, para que quem nunca as usou, ou ouviu, não se choque. Mais uma vez as minhas desculpas
domingo, agosto 27, 2006
sábado, agosto 26, 2006
sexta-feira, agosto 25, 2006
Outsorcing
Como aprendi em Gestão, por vezes é melhor fazer outsorcing de alguns serviços e apenas concentrarmo-nos naquilo que fazemos melhor. O que faço melhor é descançar e o melhor é concentrar-me nisso. E tendo isso em conta, a partir de agora quem vai escrever os posts é o meu irmão e eu só assino por baixo.
quinta-feira, agosto 24, 2006
domingo, agosto 13, 2006
leaving on a jet train, don't know when i'll be back again
Vou a um desses festivais que promove os problemas de audição, a canícula, os melanomas, as bolhas dos pés, o consumo de substâncias ilícitas, as doenças sexualmente transmissíveis, as doenças respiratórias, a natalidade, as alergias, o reumatismo, os hematomas, a cirrose fulminante, as intoxicações alimentares, a prisão de ventre forçada e muito mais!! Por tudo isso...
Se alguém estiver por lá, eu sou o gajo da t-shirt "ODEIO MÚSICA!!", com um duende a tocar ferrinhos.
Se alguém estiver por lá, eu sou o gajo da t-shirt "ODEIO MÚSICA!!", com um duende a tocar ferrinhos.
sábado, agosto 12, 2006
Histórias do bolso da jaqueta - Cómoda
A Mãe estava a arrumar a casa, quando entra no quarto dos filhos, para verificar que este se encontrava no mesmo desarranjo costumeiro. Ela estava farta daquele comportamento insolente por parte dos filhos, já os tinha avisado de que se não arrumassem o quarto, atiraria todo o mobiliário janela fora, para o quintal da vizinha. E após permissão da vizinha, assim fez.
Começou por enrolar os cobertores, com todas as coisas que eles acumulavam em cima da cama, e que habilmente arrumavam à hora de deitar, deixando espaço suficiente para dormirem. Continuou a lançar tudo o que encontrava pela janela, até só faltar a cómoda. Mas, enquanto se dobrava para a apanhar, do bolso da jaqueta caiu o revolver que, ao embater no chão, disparou atingindo mortalmente a vizinha. Começou a doer-lhe a cabeça. A mãe amarrou um lenço à cabeça e foi para a cozinha beber café.
Outros titulos na mesma colecção:
Campainha
Copas
Começou por enrolar os cobertores, com todas as coisas que eles acumulavam em cima da cama, e que habilmente arrumavam à hora de deitar, deixando espaço suficiente para dormirem. Continuou a lançar tudo o que encontrava pela janela, até só faltar a cómoda. Mas, enquanto se dobrava para a apanhar, do bolso da jaqueta caiu o revolver que, ao embater no chão, disparou atingindo mortalmente a vizinha. Começou a doer-lhe a cabeça. A mãe amarrou um lenço à cabeça e foi para a cozinha beber café.
Outros titulos na mesma colecção:
Campainha
Copas
quinta-feira, agosto 10, 2006
terça-feira, agosto 08, 2006
"A" - Uma série de acontecimentos inopinados
Os filhos de Agosto e os romances de Verão
Várias são as pessoas que me perguntam 'Como é que tu podes ser assim!?' pois bem, começo agora um novo ciclo de posts, nos quais tentarei retratar o melhor possível os acontecimentos que eu acho serem mais preponderantes na génese da pessoa por trás do "A". Já aviso que tenho uma tendência a imaginar acontecimentos passados e fica difícil separar factos de ficção.
Ah, os posts poderão ser um pouco extensos pelo que peço desculpa...
Ah, os posts poderão ser um pouco extensos pelo que peço desculpa...
É aceite que o ser humano não possui uma época específica, durante o ano, em que esteja com maior predisposição para gerar descendência. O ser humano faz isso o ano todo... a meu ver isto não podia estar mais errado. Existe, sim, uma época em que as pessoas estão mais predispostas à cópula, mas não lhe chamamos cio... chamamos-lhe romance de verão.
Nove meses após o final do verão é quando aparecem mais nascimentos, tendo todos sido concebidos durante os meses de Julho Agosto, os chamados filhos de Agosto. Isto provoca um aumento na natalidade durante a primavera, que é a altura em que existe mais alimento. Os rituais de acasalamento são vistos por toda a parte, os homens fazem desporto lutando pela atenção das mulheres, ambos mostram o físico para que cada um escolha o parceiro, que tem aquele conjunto de características físicas que desejam passar à descendência e todos ficam com uma coloração mais escura, demonstrando a sua vontade de copular. Os membros que possuam uma coloração mais escura normalmente têm uma maior probabilidade de gerar descendência.
Durante os meses de Verão é frequente as manadas de seres humanos migrarem para a costa, escolhendo paragens que possuam o tipo de abrigo que esses seres humanos procuram... Parques de Campismo. Estes locais são dos últimos na terra onde o ser humano ainda está sujeito à selecção natural, como é quase sempre impossível encontrar um médico nestas paragens quanto mais uma farmácia, os espécimes mais fracos que apanhem algum tipo de infecção perecem, não tendo oportunidade de passar os seus genes à próxima geração, deixando o espaço à população mais forte. Como também não há farmácias, ou então são muito longe, o preservativo também é algo raro por essas paragens. Todos estes acontecimentos, apesar de parecerem completamente aleatórios, são orquestrados inconscientemente por nós, derivados do nosso ímpeto copulatório.
Eu nasci em finais de Setembro, isto quer dizer que fui concebido entre o mês de Janeiro e Fevereiro, totalmente fora da época de acasalamento. Porque será que os meus pais foram contra o instinto e me conceberam naquela altura, sabendo, inconscientemente, que eu nasceria numa época do ano em que o alimento era mais escasso? Isto leva-me a uma conclusão, eu fui o fruto, não de um impulso animal, mas sim do amor entre duas pessoas... isto, ou os meus pais são inconscientes e não medem o que fazem, o que é o mais provável!
segunda-feira, agosto 07, 2006
O que é Teal?
You Are Teal Green
You are a one of a kind, original person. There's no one even close to being like you.
Expressive and creative, you have a knack for making the impossible possible. While you are a bit offbeat, you don't scare people away with your quirks. Your warm personality nicely counteracts strange habits you may have.
terça-feira, agosto 01, 2006
quarta-feira, julho 26, 2006
vós merecias criticas mais crueis
Eu aprecio dizer mal de tudo, e por isso já tive mts chatices e aborrecimentos. Uma vez até cheguei a ir ao hospital levar pontos, mas isso foi porque me cortei sozinho a partir nozes, por isso, para evitar chatices disfarço as minhas criticas mais crueis. Eu passo a exemplificar:
até paro o ano, se ele não vier muito depressa!
até paro o ano, se ele não vier muito depressa!
sábado, julho 08, 2006
‘Optimus A est?’ ou ‘É outra daquelas alturas’
A Optimus lançou uma nova campanha à relativamente pouco tempo, Optimus A... acho que é clara a referencia a este vosso humilde postador, ou então sou eu que ando a ficar presunçoso... mas não me parece. A Optimus aproveitou-se da minha imagem e usou-a sem qualquer consentimento da minha parte... :)Independentemente disso, acho que esta imagem da campanha me representa particularmente bem. Ultimamente tenho andado muito preguiçoso, tenho escrito pouco, os cartoons há muito que não aparecem (também não eram grande coisa :p) e tudo o que sai é demasiado “alternativo”, para não dizer algo pior. Não sei se é a altura dos exames, da sobrecarga de tarefas, do desaparecimento do que me é querido, da falta de alguém que me é importante, a necessidade de a esquecer ou simplesmente tudo isso. Resumindo estou acabado, as férias não podiam vir em melhor altura, e é bom que as tenha de passar a estudar. Estou demasiado enfadonho, mais que o costume! Vou aproveitar para fazer umas férias do brain, vou dar um descanso aos posts e ao Josué que assim fica com o blog por sua conta :p
E vocês pensam, “mas que é que nós temos a haver com isso? Para que vem esta drama queen para aqui choramingar?” sinto-me na obrigação de vos avisar, para não pensarem que tive uma embolia cerebral ou coisa do género e para deixar a ameaça que eventualmente voltarei, qual mafarrico no dia do juizo final para dar cabo da Internet :D
Continuo a passar por cá, por isso vejam se não se esquecem de participar na chamada aos posts feita por nós, o prazo acaba no fim deste mês.
Deixo-vos duas prendas antes de ir. Ao publicar este post, faço sair o post do Sonic da página inicial e assim não têm de levar com a música do jogo sempre que entram ;) A outra está no lado direito do blog, por baixo dos meses de arquivo, experimentem!
P.S: também ando com vontade de ser pai, ando mesmo :S... eu sei jogar xadrez.
quinta-feira, julho 06, 2006
segunda-feira, julho 03, 2006
domingo, junho 25, 2006
Uma dúvida que me tem incomodado
Imaginemos que estou sentado no banco de trás de um autocarro, a mover-se em linha recta à velocidade da luz e o velhote sentado ao meu lado peida-se. Ao ver-me obrigado a levantar em direcção a um dos bancos da frente, deparo-me com o seguinte dilema: a velocidade da luz é constante independentemente do movimento do referencial e que nada pode andar a uma velocidade superior à velocidade da luz. Isto quer dizer que forçosamente teria de me manter no meu lugar e levar com o cheiro?
sábado, junho 24, 2006
Histórias do bolso da jaqueta - Campainha
O cientista estava em casa a fazer as suas experiências, quando ouviu tocar à campainha. Como estava sozinho, foi ver quem é que estava à porta, era um toxicodependente, queria que o cientista fosse chutar heroína com ele para o parque público. O cientista recusou amavelmente, mas o toxicodependente insistiu e o cientista, como não estava a fazer nada de realmente importante e nunca tinha consumido drogas, acabou por aceitar.
A caminho do parque o toxicodependente deixou cair um daqueles KITS da farmácia. O cientista viu que o toxicodependente estava a sofrer espasmos musculares da ressaca, por isso prontificou-se a apanhar o KIT. Mas, enquanto se dobrava para o apanhar, do bolso da jaqueta caiu o revolver que, ao embater no chão, disparou atingindo mortalmente o toxicodependente. Começou a doer-lhe a cabeça.
O cientista amarrou um lenço à cabeça e foi para casa beber limonada.
Outros titulos na mesma colecção:
Copas
A caminho do parque o toxicodependente deixou cair um daqueles KITS da farmácia. O cientista viu que o toxicodependente estava a sofrer espasmos musculares da ressaca, por isso prontificou-se a apanhar o KIT. Mas, enquanto se dobrava para o apanhar, do bolso da jaqueta caiu o revolver que, ao embater no chão, disparou atingindo mortalmente o toxicodependente. Começou a doer-lhe a cabeça.
O cientista amarrou um lenço à cabeça e foi para casa beber limonada.
Outros titulos na mesma colecção:
Copas
quinta-feira, junho 22, 2006
O bolo de A-NUS
E para os nossos mininos, um bolinho de chocolate com pepitas de qualquer coisa
Congratulations and celebrations e blablabla...
Há males que vêm por bem
Se julga que o seu melhor amigo era o seu cão
Certamente que terá razão
No entanto não se engane
Se espera uma saída para o desmame
Vai levar com o excremento
Do belo do pensamento
Que lhe vai abrir os olhos
Para a verdade escondida
Não há cá palmadinhas nas costas
E o entretenimento só é seu
Se o quiser aproveitar
Não se esqueça por sinal
Brainestruming é a razão
Desta diarreia mental
Um simples elogio
Aos mestres da ilusão
De ter cinco cartas na mão
E não fazer nada com elas.
quarta-feira, junho 21, 2006
Brainadubing 1º Aniversário Parabenizado
Esta é a imagem mental que tenho do brainestruming, e por ser o aniversário resolvi andar por aí a mostrá-la a toda a gente (deixando, desta vez, a gabardina em casa).Que este blog (ou para quem não fala inglês, "blogue") se mantenha por muitos e bons, e muitos. E bons.
sexta-feira, junho 16, 2006
Um ano de Brain Estruming
Não tenho muito para dizer sobre isto, antes de começar no brain não escrevia mais que relatórios e os últimos desenhos que tinha feito remontavam à primária. Por isso o jeito não é muito e as piadas às vezes passam muito para lá do ridículo e do aceitável, agradeço-vos a paciência que têm tido. E parafraseando um ano de distância, "bebam fundo da taça do conhecimento, que é este Blog, e aceitem, sem questionar, todas as observações que aqui apareçam, porque se está escrito na Internet, só pode ser verdade." :p (afinal ainda tinha algumas coisas para dizer)
Deixo aqui um video, com a compilação dos nossos melhores momentos legendados em espanhol para os surdos. Espero que gostem, porque isto não saiu bem como eu tinha pensado.
Deixo aqui um video, com a compilação dos nossos melhores momentos legendados em espanhol para os surdos. Espero que gostem, porque isto não saiu bem como eu tinha pensado.
terça-feira, junho 13, 2006
Brain Estruming - Call for Posts
Como sabem, o aniversário do “Brain Estruming” aproxima-se, se não sabiam ficam a saber. Queríamos celebrar de uma maneira bonita, com foguetes e marchas populares, mas não temos dinheiro, por isso vamos por essa tarefa nas vossas mãos.
A ideia é esta, façam algo que dê a vossa visão deste blogue, não precisa de ser nada de muito complexo, para ser sincero nem precisa de ter muito a ver com o blogue em si, têm total liberdade. Podem usar qualquer meio para fazer o vosso contributo, pode ser uma história, um poema, um ficheiro de som, uma imagem, um desenho, ou até mesmo uma escultura orgânica, o que interessa mesmo é que seja vosso!
Não faremos qualquer triagem ao que recebemos, se acham que esta bem, nos também achamos. A campanha vai durar o tempo que nos apetecer, mas provavelmente será até ao fim do mês de Julho.
Caso tenham alguma ideia, ou duvida este é o e-mail a utilizar brainestruming@gmail.com e antes que perguntem, sim podem dizer mal de nós e do blogue.
Só para acabar esclareço que é claro que tenho perfeita consciência que tendo em conta a quantidade de pessoas que aqui passa, possivelmente isto vai dar asneira e ninguém vai participar, mas estou a arriscar, estou a confiar em vocês. Caso não surja nada da vossa parte, talvez só corte os pulsos.
A ideia é esta, façam algo que dê a vossa visão deste blogue, não precisa de ser nada de muito complexo, para ser sincero nem precisa de ter muito a ver com o blogue em si, têm total liberdade. Podem usar qualquer meio para fazer o vosso contributo, pode ser uma história, um poema, um ficheiro de som, uma imagem, um desenho, ou até mesmo uma escultura orgânica, o que interessa mesmo é que seja vosso!
Não faremos qualquer triagem ao que recebemos, se acham que esta bem, nos também achamos. A campanha vai durar o tempo que nos apetecer, mas provavelmente será até ao fim do mês de Julho.
Caso tenham alguma ideia, ou duvida este é o e-mail a utilizar brainestruming@gmail.com e antes que perguntem, sim podem dizer mal de nós e do blogue.
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Só para acabar esclareço que é claro que tenho perfeita consciência que tendo em conta a quantidade de pessoas que aqui passa, possivelmente isto vai dar asneira e ninguém vai participar, mas estou a arriscar, estou a confiar em vocês. Caso não surja nada da vossa parte, talvez só corte os pulsos.
segunda-feira, junho 12, 2006
Artista de Latrina
As casas de banho públicas são uma espécie de almanaque dos pobres, sentamo-nos e na porta temos uma série de sátiras com contornos humorísticos ou menos humorísticos, podemos ter alguns cartoons, uma secção de poesia, temos a secção de classificados, com o número de telefone de algumas pessoas dispostas a conhecer quem ai se venha sentar, temos artigos de opinião e toda uma série de tiradas de pessoas que neste sítio encontram um sentido da vida.
Mas quem são estes artistas que se dedicam a tornar a nossa estadia, algo desagradável por sinal, numa experiência enriquecedora? Pessoas que entram numa casa de banho empunhando, de todas as coisas, um lápis ou uma caneta, dispostos a passar para a parede tudo o que lhes vai na alma... nunca saberemos. Por estranho que possa parecer, é virtualmente impossível partilhar o mesmo espaço latrinal, com alguém que se dedique a preencher as paredes com a sua essência. Resta-nos conjecturar, lançar hipóteses ou apenas tentar deslindar entre a palavra escrita, algo que nos toque a alma.
Sinto-me um pouco como esses artistas de latrina, apenas nunca me lembrei de levar um lápis comigo, por isso estou neste blogue. Apenas a parte do anonimato é que não corre tão bem como eu gostaria.
Mas quem são estes artistas que se dedicam a tornar a nossa estadia, algo desagradável por sinal, numa experiência enriquecedora? Pessoas que entram numa casa de banho empunhando, de todas as coisas, um lápis ou uma caneta, dispostos a passar para a parede tudo o que lhes vai na alma... nunca saberemos. Por estranho que possa parecer, é virtualmente impossível partilhar o mesmo espaço latrinal, com alguém que se dedique a preencher as paredes com a sua essência. Resta-nos conjecturar, lançar hipóteses ou apenas tentar deslindar entre a palavra escrita, algo que nos toque a alma.
Sinto-me um pouco como esses artistas de latrina, apenas nunca me lembrei de levar um lápis comigo, por isso estou neste blogue. Apenas a parte do anonimato é que não corre tão bem como eu gostaria.
domingo, junho 11, 2006
sábado, junho 10, 2006
quinta-feira, junho 08, 2006
terça-feira, junho 06, 2006
Misantropo
______s. m.,
______aquele que tem ódio à sociedade, que evita a convivência;
______aquele que tem ódio à sociedade, que evita a convivência;
Porque é que existe semelhante termo no nosso vocabulário?
Vejamos o caso dos amigos. Porque é que os temos, porque precisamos deles? Estamos com eles porque nos fazem sentir bem connosco, porque têm algo que precisamos e que nos é cedido, ou então só porque precisamos de não nos sentirmos sós.
Basicamente é um negócio, um amigo dá algo, o outro amigo eventualmente dará algo em troca, mas isso nem sempre acontece, há casos de amigos que apenas recebem, o que eventualmente leva a que deixem de o ser.
Nesta actividade social, quando um deles quer algo que não possa ser dado na quantidade exigida, rapidamente a amizade é colocada em jogo. O amigo é avisado que ou dá tudo, ou é preferível que não dê nada.
Mas caso o amigo resolva nada dar, como dito, enquanto não tiver a oportunidade de dar na quantidade exigida (normalmente 100%) o outro começará a por a hipótese, ou terá a certeza que o amigo já não o é mais.
Um exemplo disto e que supostamente devia ter uma conotação agradável é “O teu melhor, é bom o suficiente para mim”. Isto para mim significa que independentemente daquilo que consigas fazer, eu quero que me dês sempre o teu máximo se não estamos mal.
É um negócio de risco. Dependendo do grau de interesse de um amigo, em relação a outro, existem escalas do que ambos estão dispostos a fazer, no sentido de preservar a amizade. Facilmente podemos estar a dar menos do que é exigido pela outra parte, pondo em risco tudo o que foi construído anteriormente. Dando mais, rapidamente a escala desequilibra-se e o amigo passa a exigir mais e mais.
Basicamente o mesmo se aplica a qualquer outro tipo de actividade soció-familiar. Talvez esteja enganado, mas para mim faz todo o sentido que a palavra misantropo exista.
Peço desculpa pelo tom carregado do post, mas ultimamente não me tenho sentido nada engraçado.
domingo, junho 04, 2006
Aqui está algo que não faço todos os dias... publicidade
Finalmente descobri uma utilização para o youtube.com. Aqui fica um video de uma banda que não anda a receber a visibilidade que merece, por isso ponho aqui o link, neste blogue tão visitado :p
Little kingdoms in your chest
I told you we'd make it, on for another
I told you we'd make it, on for all night
(Put on all our best)
This is how they will live on
We'd looked better if we win
I told you we'd make it on for another
(Oh I've been getting calls now out here)
I told you we'd make it on for another
(On their mouths and chest)
Help this love before you leave
Demonstrations lack caress
I want you to take you, call on for life
(Thank you for creating souls...)
The longer we make this, got no way there
(Children sleep with dicks)
You con kiss me up all night
Complication sees your best
Told you, I want it here longer for you
(I've been getting calls now out here)
I waited, I waited, it's late night, she's waiting at home
(On their mouths and chest)
We've got love and hate it's the only way
We've got love and hate it's the only way
I think it's almost crimes
I think it's almost crimes
I think it's almost crimes
I think it's almost time
Desculpem este post, sei que não tem nada de original ou divertido, mas esta música parte tudo :p. Eu prometo que para a semana ponho coisas novas, assim que acabar as entregas ;)
:ouvirem e verem para video O
:cantarolarem para letra A
You're like a missile kindLittle kingdoms in your chest
I told you we'd make it, on for another
I told you we'd make it, on for all night
(Put on all our best)
This is how they will live on
We'd looked better if we win
I told you we'd make it on for another
(Oh I've been getting calls now out here)
I told you we'd make it on for another
(On their mouths and chest)
Help this love before you leave
Demonstrations lack caress
I want you to take you, call on for life
(Thank you for creating souls...)
The longer we make this, got no way there
(Children sleep with dicks)
You con kiss me up all night
Complication sees your best
Told you, I want it here longer for you
(I've been getting calls now out here)
I waited, I waited, it's late night, she's waiting at home
(On their mouths and chest)
We've got love and hate it's the only way
We've got love and hate it's the only way
I think it's almost crimes
I think it's almost crimes
I think it's almost crimes
I think it's almost time
Desculpem este post, sei que não tem nada de original ou divertido, mas esta música parte tudo :p. Eu prometo que para a semana ponho coisas novas, assim que acabar as entregas ;)
...ia-me esquecendo de referir que são os Broken Social Scene
sexta-feira, maio 26, 2006
terça-feira, maio 23, 2006
Parolice
Como poderão já ter reparado, não se fala muito de futebol neste blogue, se confiasse na minha memória arriscar-me-ia mesmo a dizer que esse assunto nunca foi tratado neste sítio. Isto porque as pessoas que fazem parte deste blogue (as que escrevem postes, pelo menos) não percebem nada de futebol e ver jogos é coisa que não fazem (caro Josué, corrija-me se estiver enganado). No entanto, num país que já viu melhores dias e que cada vez mais é afastado pelo próprio povo que o constrói e dá forma, é uma das poucas, se não a única coisa que consegue mobilizar os portugueses em torno de Portugal.
Hoje começa o Europeu de Futebol Sub-21 e a seguir será o Mundial de Futebol, durante os próximos meses o número de portugueses do coração aumentará consideravelmente, Portugal será uma marca com bastante procura e o patriotismo porá toda a gente em frente à televisão.
O Brain Estruming não é excepção, a partir de hoje e até ao final do mundial, a bandeira portuguesa ficará no topo do nosso blogue, para apoiar as nossas equipas e principalmente os Portugueses que só o são de 2 em 2 anos.
Força Portugal... a sério, força
Hoje começa o Europeu de Futebol Sub-21 e a seguir será o Mundial de Futebol, durante os próximos meses o número de portugueses do coração aumentará consideravelmente, Portugal será uma marca com bastante procura e o patriotismo porá toda a gente em frente à televisão.
O Brain Estruming não é excepção, a partir de hoje e até ao final do mundial, a bandeira portuguesa ficará no topo do nosso blogue, para apoiar as nossas equipas e principalmente os Portugueses que só o são de 2 em 2 anos.
Força Portugal... a sério, força
domingo, maio 21, 2006
Fogo, televisão... e religião
Introdução
Um pequeno texto introdutório, ao post que se segue de imediato
O Post
O ser humano sempre foi uma criatura que se aborrece socialmente com muita facilidade, não se pode estar um bocado calado, que imediatamente se gera um desconforto que pode resultar em duas situações: ou se começa a falar do tempo, ou se dá uma desculpa para sair e faz-se outra coisa qualquer, nem que seja olhar para o tecto de casa.
O Homem não lida bem com este silêncio, e este foi um dos primeiros problemas que surgiu quando se descobriu o fogo. Os serões passados à volta da fogueira, resultaram no aparecimento de uma enorme quantidade de tempo nocturna, em que não se estava a caçar mamutes e que era preciso preencher com algum tipo de actividade ou o desconforto seria insuportável. Eventualmente o ser humano inventou a fala e começou a conversar e a contar historias e anedotas( como a do amigo que estava sempre a ser surpreendido por tigres dente-de-sabre, por não possuir visão periférica :p) e o problema deixou de existir.
Isto veio mudar por completo o mundo em que vivemos. Já não haveria razão para tempos mortos e desconforto... ou haveria? É claro que sim, por mais que gostemos de falar é impossível ter sempre assunto de conversa. Mas a necessidade do ser humano não é propriamente falar, mas ter alguém por perto a falar, estarmos no meio de uma conversa, ainda que não participemos activamente dela, serve perfeitamente para que não nos sintamos aborrecidos. E assim nasceu a televisão, já não haveria necessidade de falar, teríamos um aparelho que falava constantemente por nós, já não havia necessidade de pensar em assuntos para falar, a televisão trataria e discutiria assuntos por nós. Em vez de nos reunirmos à volta da fogueira, reuniríamos em frente da televisão…
Mas pensando que a fala surgiu da necessidade de falar (desculpem-me a construção idiota da frase), podemos concluir que o ser humano, não fazendo uso dela, perderá a pouco e pouco a fala e as habilidades sociais que advêm do seu uso...
Estamos votados uma existência amorfa, desprovida de interacção social, a não ser que arranjemos um meio-termo, algo entre o fogo e a televisão, algo com o poder de reunir, mas que apenas fale quando o assunto se esgotou, uma fogueira que fale... mas, para além das dificuldades técnicas para a construção de tal aparelho, da ultima vez que uma fogueira falou, a coisa acabou um bocado mal para os Egípcios, por isso a ideia pode não ser muito bem recebida
Um pequeno texto introdutório, ao post que se segue de imediato
O Post
O ser humano sempre foi uma criatura que se aborrece socialmente com muita facilidade, não se pode estar um bocado calado, que imediatamente se gera um desconforto que pode resultar em duas situações: ou se começa a falar do tempo, ou se dá uma desculpa para sair e faz-se outra coisa qualquer, nem que seja olhar para o tecto de casa.
O Homem não lida bem com este silêncio, e este foi um dos primeiros problemas que surgiu quando se descobriu o fogo. Os serões passados à volta da fogueira, resultaram no aparecimento de uma enorme quantidade de tempo nocturna, em que não se estava a caçar mamutes e que era preciso preencher com algum tipo de actividade ou o desconforto seria insuportável. Eventualmente o ser humano inventou a fala e começou a conversar e a contar historias e anedotas( como a do amigo que estava sempre a ser surpreendido por tigres dente-de-sabre, por não possuir visão periférica :p) e o problema deixou de existir.
Isto veio mudar por completo o mundo em que vivemos. Já não haveria razão para tempos mortos e desconforto... ou haveria? É claro que sim, por mais que gostemos de falar é impossível ter sempre assunto de conversa. Mas a necessidade do ser humano não é propriamente falar, mas ter alguém por perto a falar, estarmos no meio de uma conversa, ainda que não participemos activamente dela, serve perfeitamente para que não nos sintamos aborrecidos. E assim nasceu a televisão, já não haveria necessidade de falar, teríamos um aparelho que falava constantemente por nós, já não havia necessidade de pensar em assuntos para falar, a televisão trataria e discutiria assuntos por nós. Em vez de nos reunirmos à volta da fogueira, reuniríamos em frente da televisão…
Mas pensando que a fala surgiu da necessidade de falar (desculpem-me a construção idiota da frase), podemos concluir que o ser humano, não fazendo uso dela, perderá a pouco e pouco a fala e as habilidades sociais que advêm do seu uso...
Estamos votados uma existência amorfa, desprovida de interacção social, a não ser que arranjemos um meio-termo, algo entre o fogo e a televisão, algo com o poder de reunir, mas que apenas fale quando o assunto se esgotou, uma fogueira que fale... mas, para além das dificuldades técnicas para a construção de tal aparelho, da ultima vez que uma fogueira falou, a coisa acabou um bocado mal para os Egípcios, por isso a ideia pode não ser muito bem recebida
quinta-feira, maio 18, 2006
Hate mail
Recentemente disponibilizei o meu e-mail no meu profile da blogger, por nenhuma razão em especial para alem de essa opção estar lá. Hoje recebi um mail relativamente a este blog, vou passar a transcreve-lo:
"Caríssimo A,
Costumo passar algum do tempo que tenho disponível, a navegar pela intitulada blogoesfera, devo ser das poucas pessoas que lê blogues, invés de escrever para um. Recentemente encontrei o vosso, Brain Estruming e devo dizer que de todos os que li o vosso é de longe o mais ridículo de todos. Não há um único assunto que valha a pena ler, isto aliado a uma má construção de frases, cheias de erros ortográficos, criou em mim um revolta demasiado grande para ficar guardada. A falta de qualidade e o vosso à vontade para falar de maneira jocosa sobre os mais variados assuntos, sem qualquer respeito pelos próximos deve ser o que em parte justifica os pouquíssimos comentários que o vosso blog tem.
O que me leva a escrever este e-mail é o vosso desenho sobre o efeito da televisão nas crianças. O facto de insinuarem que as crianças depois de verem televisão incorreriam em actos sórdidos, para além de ser apoiado em virtualmente nenhum facto, é de um mau gosto inimaginável e apenas prova que o senhor possui uma mente doente a necessitar de tratamento. O facto da televisão estar demasiado entranhada no nosso dia-a-dia, provoca-me muito menos preocupação que a democratização da tecnologia. Imbecis como o senhor não deveriam ter acesso à tecnologia, muito menos acesso a uma ferramenta como a Internet que permite a imediata disponibilização de conteúdos.
O Josué é outro que preferia não ter tido o azar de ler, considero aquele urso das coisas mais nojentas que tive o desprazer de ver nos últimos tempos, mas o e-mail dele ficará para outra altura...
Tenho pena que pessoas como você, sejam um dia o futuro do nosso país e da sociedade em que, globalmente, vivemos.
De facto o nome do vosso blog diz tudo... cérebro de merda"
...eu sempre me senti um pouco desapoiado no Brain, achava que ninguém dava valor ao que fazia e que estava a escrever para o boneco. Mas pelo que vejo eu faço a diferença!! Espero receber mais destes mails de ódio no futuro!
"Caríssimo A,
Costumo passar algum do tempo que tenho disponível, a navegar pela intitulada blogoesfera, devo ser das poucas pessoas que lê blogues, invés de escrever para um. Recentemente encontrei o vosso, Brain Estruming e devo dizer que de todos os que li o vosso é de longe o mais ridículo de todos. Não há um único assunto que valha a pena ler, isto aliado a uma má construção de frases, cheias de erros ortográficos, criou em mim um revolta demasiado grande para ficar guardada. A falta de qualidade e o vosso à vontade para falar de maneira jocosa sobre os mais variados assuntos, sem qualquer respeito pelos próximos deve ser o que em parte justifica os pouquíssimos comentários que o vosso blog tem.
O que me leva a escrever este e-mail é o vosso desenho sobre o efeito da televisão nas crianças. O facto de insinuarem que as crianças depois de verem televisão incorreriam em actos sórdidos, para além de ser apoiado em virtualmente nenhum facto, é de um mau gosto inimaginável e apenas prova que o senhor possui uma mente doente a necessitar de tratamento. O facto da televisão estar demasiado entranhada no nosso dia-a-dia, provoca-me muito menos preocupação que a democratização da tecnologia. Imbecis como o senhor não deveriam ter acesso à tecnologia, muito menos acesso a uma ferramenta como a Internet que permite a imediata disponibilização de conteúdos.
O Josué é outro que preferia não ter tido o azar de ler, considero aquele urso das coisas mais nojentas que tive o desprazer de ver nos últimos tempos, mas o e-mail dele ficará para outra altura...
Tenho pena que pessoas como você, sejam um dia o futuro do nosso país e da sociedade em que, globalmente, vivemos.
De facto o nome do vosso blog diz tudo... cérebro de merda"
...eu sempre me senti um pouco desapoiado no Brain, achava que ninguém dava valor ao que fazia e que estava a escrever para o boneco. Mas pelo que vejo eu faço a diferença!! Espero receber mais destes mails de ódio no futuro!
quarta-feira, maio 17, 2006
sábado, maio 13, 2006
Saudações
Por várias vezes me perguntaram, "Tu não vais ao último dia de queima?", respondi, com o meu mau feitio costumeiro "E depois?"... não percebo a admiração.
Numa cidade com tantas discotecas e bares, acho incrível a quantidade de gente que vem até ao parque apenas pelas tendas, deve ser pela imagem da cidade, pelo pó e pela inexistencia de consumo... apenas bilhete de entrada.
Fui ao parque pelos concertos, ficando até mais tarde pela companhia. Na terça fui pelo estado alcoolizado do cortejo e também pela companhia, que me deixou a dormir à beira rio (o que até é bastante mais agradável e seguro do que se poderia pensar) enquanto foram beber cerveja e divertirem-se. Tendo em conta que lhes pedi o dinheiro da entrada, compreendo perfeitamente que o tenham feito.
Ficam aqui os meus agradecimentos, por uma semana com os seus momentos:
Agradeço a quem se lembrou de mim, a quem me fez companhia durante todo o cortejo e que não se chateou por andarmos sem rumo, com uma flor na cabeça, a quem me fez a flor com balões (se estão a pensar que foi um palhaço, não estão muito longe da verdade :p), a quem me viu e cumprimentou no cortejo mas não me lixou a cabeça, às empregadas da limpeza do Departamento por ainda não terem dito a ninguém que me viram com uma flor na cabeça, a quem achou piada à voz de Ucraniani, a quem me pagou a entrada e não queria o dinheiro de volta, a quem me confiou o volante, a quem me pediu satisfações por não ter ido buscar nada ao carro dela, a quem me reconheceu no parque como o efémero 'A', me disse que gostava do que desenho e escrevo e a quem não mostrei realmente o quanto eu agradecia por me ter dito isso, agradeço ao 'professor que nunca bebeu café', por ter marcado uma entrega de trabalho para o meio da semana, agradeço ao programa que usei para fazer o trabalho, por ter parado sem guardar nada do que tinha feito e assim libertado a minha consciência para ir jantar com os amigos e os amigos deles, agradeço a quem largou a mascara quando estava bêbado e agradeço a quem nunca a tirou, agradeço a quem faltou ao último dia de queima para jogar Trivial Pursuit no Schmoo, agradeço aos Mão Morta pela dança do ALC e as suas máscaras de inicio de concerto e a toda a gente que me aturou.
Numa cidade com tantas discotecas e bares, acho incrível a quantidade de gente que vem até ao parque apenas pelas tendas, deve ser pela imagem da cidade, pelo pó e pela inexistencia de consumo... apenas bilhete de entrada.
Fui ao parque pelos concertos, ficando até mais tarde pela companhia. Na terça fui pelo estado alcoolizado do cortejo e também pela companhia, que me deixou a dormir à beira rio (o que até é bastante mais agradável e seguro do que se poderia pensar) enquanto foram beber cerveja e divertirem-se. Tendo em conta que lhes pedi o dinheiro da entrada, compreendo perfeitamente que o tenham feito.
Ficam aqui os meus agradecimentos, por uma semana com os seus momentos:
Agradeço a quem se lembrou de mim, a quem me fez companhia durante todo o cortejo e que não se chateou por andarmos sem rumo, com uma flor na cabeça, a quem me fez a flor com balões (se estão a pensar que foi um palhaço, não estão muito longe da verdade :p), a quem me viu e cumprimentou no cortejo mas não me lixou a cabeça, às empregadas da limpeza do Departamento por ainda não terem dito a ninguém que me viram com uma flor na cabeça, a quem achou piada à voz de Ucraniani, a quem me pagou a entrada e não queria o dinheiro de volta, a quem me confiou o volante, a quem me pediu satisfações por não ter ido buscar nada ao carro dela, a quem me reconheceu no parque como o efémero 'A', me disse que gostava do que desenho e escrevo e a quem não mostrei realmente o quanto eu agradecia por me ter dito isso, agradeço ao 'professor que nunca bebeu café', por ter marcado uma entrega de trabalho para o meio da semana, agradeço ao programa que usei para fazer o trabalho, por ter parado sem guardar nada do que tinha feito e assim libertado a minha consciência para ir jantar com os amigos e os amigos deles, agradeço a quem largou a mascara quando estava bêbado e agradeço a quem nunca a tirou, agradeço a quem faltou ao último dia de queima para jogar Trivial Pursuit no Schmoo, agradeço aos Mão Morta pela dança do ALC e as suas máscaras de inicio de concerto e a toda a gente que me aturou.
sexta-feira, maio 12, 2006
Histórias do bolso da jaqueta* - Copas
O Peixe Frito foi jogar às copas para casa da namorada. Ela fez chá e broínhas, para comerem enquanto jogavam. Ele gostava muito de broínhas e comia com satisfação, enquanto escolhia as cartas que ia pondo na mesa.
Durante o jogo a namorada do Peixe Frito deixou cair uma carta, o Peixe Frito prontificou-se a apanhar a carta. Mas enquanto se dobrava para a apanhar, do bolso da jaqueta caiu o revolver que, ao embater no chão, disparou atingindo mortalmente a namorada
Começou a doer-lhe a cabeça. Amarrou um lenço à cabeça e foi para casa beber leite achocolatado... muito leite achocolatado.
Durante o jogo a namorada do Peixe Frito deixou cair uma carta, o Peixe Frito prontificou-se a apanhar a carta. Mas enquanto se dobrava para a apanhar, do bolso da jaqueta caiu o revolver que, ao embater no chão, disparou atingindo mortalmente a namorada
Começou a doer-lhe a cabeça. Amarrou um lenço à cabeça e foi para casa beber leite achocolatado... muito leite achocolatado.
*Feito, inevitávelmente, com a ajuda do gud_dei
quarta-feira, maio 10, 2006
Fiz uma protecção de ecrã
Estiquem-na aqui!
Disclaimer:
Nós no Brain Estruming, como inconsequentes que somos, nãos nos responsabilizamos por qualquer dano que possa vir a padecer por exposição prolongada a esta protecção de ecrã. Qualquer tipo de maleita, mental, física ou se o seu computador explodir, é da sua inteira responsabilidade por ter instalado coisas tiradas da Internet.
Disclaimer:
Nós no Brain Estruming, como inconsequentes que somos, nãos nos responsabilizamos por qualquer dano que possa vir a padecer por exposição prolongada a esta protecção de ecrã. Qualquer tipo de maleita, mental, física ou se o seu computador explodir, é da sua inteira responsabilidade por ter instalado coisas tiradas da Internet.
quarta-feira, maio 03, 2006
sexta-feira, abril 28, 2006
segunda-feira, abril 24, 2006
A minha aventura homossecssual com o João
Peço desculpa pela extensão do post mas certamente entenderão que não é propriamente um assunto sobre o qual seja fácil para mim falar, ou explicar
Já por algumas vezes fui abordado por pessoas na rua que me perguntavam como conseguia ter tanto sobre o que escrever, tantas experiências. É simples, eu não tenho medo de viver, de experimentar, mas há que ter limites e eu tenho os meus.
Game Boys, quando tinha 11 anos, estes eram objectos raros possuídos apenas por alguns escolhidos. O Game Boy era algo de muito cobiçado, em vez de irmos para a rua jogar futebol suar e aleijarmo-nos, podíamos ficar sentados usando apenas os dedos para jogar um jogo no qual tínhamos 3 hipóteses de viver a vida.
Essas pessoas que possuíam Game Boys eram uma espécie de Deuses, invejados por todos aqueles que não possuíam um Game Boy, mas havia esperança para os infelizes, pois podiam conhecer alguém que possuísse um, e assim aumentar as probabilidades de jogar. Era o meu caso, conhecia um rapaz, 2 anos mais velho, que tinha um. Nós costumávamos rodeá-lo e vê-lo jogar, como lobos numa alcateia à espera que o macho alfa parasse de comer. E ele, de vez em quando, parava e deixava alguém jogar, mas nunca me calhava a mim.
Um dia resolvi falar com ele e dizer-lhe, que gostava bastante de ser um dos seus seguidores, mas que queria alguma recompensa pela atenção e bajulação que lhe oferecia. Ele disse que eu tinha razão e estava disposto a deixar-me jogar Game Boy, o que seria uma pequena vitória para a minha pessoa, mas longe estava eu de saber que o macho tinha mais de alface que alfa. Ele disse que estava disposto a deixar-me jogar sob a condição de eu lhe mostrar, e passo a citar, “a pilinha”. Para além do claramente desnecessário uso do diminuitivo, isto foi tudo um grande choque para mim, que interesse poderia aquela pessoa ter, na minha “pilinha”, ele tinha um Game Boy não precisava de mais nada.
Eu era uma criança inocente, mas não era burra e vi logo que aquilo não era normal e disse que não, preferia não jogar Game Boy. Ele perguntou-me se eu não a queria mostrar por ser pequeninha, como até a essa altura nunca tinha medido, e mesmo que tivesse medido, não possuia os dados estatísticos necessários a uma resposta exacta a essa pergunta, fugi.
Acabei por nunca jogar Game Boy e a partir daí nunca mais segui outro grupo, pessoa ou moda. Um amigo a quem, na altura, contei o que se passou, disse que tinha sido burro, que não me custava nada ter mostrado e podia ter jogado Game Boy... há coisas que simplesmente não valem a pena
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