Oh não!

O 'A' transformou-se numa espécie de pintura 'cubista neo digital coisa'!



A enorme quantidade de prespectivas apresentada, impossibilita que se movimente, quanto mais escrever no teclado. Será que ele alguma vez vai melhorar e voltar a escrever no "Brain Estruming"?

Ninguémquersaber...

Um post para rebentar com tudo e ficarmos a ser o Blog mais preconceituoso de toda a Internet e não o segundo

Como foi dito recentemente num comentário, neste mesmo blog, o brain era o segundo, sim o segundo blog mais preconceituoso de toda a Internet. Apesar de isso apenas ser possível, pelo facto do blog em questão ter o triplo de contribuidores que este tem, não justifica que este tenha que ser o segundo. Por isso o brain vai fazer um último esforço para manter a sua reputação de ser o melhor naquilo que faz, aqui seguem comentários mordazes e preconceituosos sobre tudo o que me lembrei de criticar:

Gays homossecssuais:

Mulheres:

Homens: Estes até sao porreiros, nada a assinalar.

Bebés:

Cães:

Gatos:

Peixinhos dourados:

Gajos que escrevem em Blogs:

Água:

Cotão no Umbigo:

Ciganos:

Pessoas que tiram macacos do nariz:

Estudantes:

Pessoas Ruivas:

Estudantes Ruivos:

espero que este post deixe claro, sem margem para duvidas, que somos os mais preconceituosos de toda a internet. Abordamos vários tópicos e esperamos que todos se tenham sentido insultados

Nota do A

O post de Bayeux, foi ligeiramente alterado, muito ligeiramente, provavelmente nem vão reparar, mas para o caso de ser daquelas pessoas que repara nas mudanças ligeiras, aqui fica o aviso de que o post de Bayeux foi ligeiramente alterado, e com ligeiramente quero dizer mesmo ligeiramente, não sofreu uma remodelação daquelas que demoram meses, não, foi mesmo uma coisa muito ligeira.
Para as pessoas que já leram o post e que acharam que não valia nada, não percam tempo a ve-lo outra vez, porque foram mesmo umas alterações mesmo ligeiras... daquelas que só pessoas que reparam nas mudanças ligeiras se aperceberiam.

Se ainda não tinha visto o post sobre Bayeux, peço desculpa por ter que ler isto tudo, talvez devesse ter posto o aviso para quem ainda não leu o post, logo no inicio, mas uma pessoa também não pode pensar em tudo.


...é que foram umas alterações mesmo ligeiras, não valia a pena ter escrito isto tudo, só para dizer que fiz umas ligeiras alterações, que nem se notam se não formos umas daquelas pessoas que reparam nas mudanças ligeiras

Mais uma vez partimos até Bayeux

Os seus espéctaculos Circences...


as suas animadas feiras...



há sempre algo para ver em Bayeux...




volte, será sempre bem recebido em Bayeux

Bloguiário

Depois de ver alguns blogues, em que as pessoas escrevem lá como se fosse o seu Diário, achei que isso era giro e a partir de hoje os meus posts vão passar a ser assim, um relato da minha patética vida

Dia 1:

Querido Bloguiário, hoje acordei ás 8h, mas quando vi que eram essas horas pensei “é cedo” e voltei a adormecer. Acordei quando já eram 9:15, pensei “é tarde” e voltei a adormecer. Quando voltei a acordar, Bloguiário, já eram 10h, e senti que parte de mim já tinha acordado há mais tempo e tinha andado a fazer asneiras. E eu que apenas sonhei que estava a tirar uma Pepsi da máquina, na minha antiga escola. Fui tomar banho.

Quando fui fazer o pequeno-almoço, pus-me a pensar no quanto a minha vida é patética e peguei numa faca... mas ainda não tinha tirado a manteiga do frigorífico, aproveitei para também trazer o leite. Bebi-o com Semba... querido Bloguiário, Semba foi a pior coisa que eu comprei, não que aquilo seja mau, mas tenho de deixar de comprar as coisas em grandes quantidades, só porque dão um brinde... e aquele misturador de leite, deve ser das coisas mais inúteis que tenho.
Liguei a minha Internet... não estava lá alguém.

Fui para o Departamento, adormeci e ressonei durante a aula... foi uma vergonha Bloguiário! Nunca mais vou a essa aula :(

Fui almoçar com o pessoal, o karamelo voltou a não trazer o gravador, também acho que não faz falta nenhuma, acho que confundimos as coisas. Comi grão com massa, o pessoal da cantina está cada vez mais imaginativo na elaboração dos menus.

Bloguiário, as aulas da tarde foram ainda mais entediantes que as de manhã. Só sai às 20h quando fui jantar. Desta vez comi massa com grão, o que achei uma engraçada variação do almoço.
Vou para a Internet, esperar por algo que não chega e que não sou capaz de pedir...
Já é tarde Bloguiário, tenho soninho e xixi, vou lavar os dentes e vou para a caminha. Boa noite, amanhã voltamos a ver-nos.

Eu e o Amaro

Fui praticamente obrigado a ver este filme, que não fazia intenção de pagar para ver, é o que dá ter o coração mole e cheio de empatia :p
Mas continuando, nunca um filme me ensinou tanto da vida como este. A seguir vem uma pequena lista das coisas que este filme me fez ver:

• O sexo puxa as pessoas para os cinemas, suponho que faça o mesmo com outras artes, como o teatro, fotografia, pintura, musica e banda desenhada. Era ver as salas e livrarias a encherem-se de Portugueses.


• Os mafiosos portugueses, ainda utilizam os clichés vistos nos filmes dos anos 80.


• Os mafiosos, ainda que não tenham qualquer problema em apagar uma pessoa, sentem empatia pelo sofrimento causado pelo 11 de Setembro e outros problemas sociais. E revelam mais amor pelas namoradas que um padre.


• As balas produzem ferimentos que se resolvem com um pouco de mercúrio cromo e linha, numa qualquer paróquia.


• O 11 de Setembro e outros problemas sociais, são passíveis de serem usados para criar lucro, como podemos ver pelas t-shirts dos actores.


• Um Renault 19 da Policia, consegue perseguir um BMW do tuning a máxima velocidade.


• Modelos continuam a não dar bons actores.


• Eu juro que vi uma amiga minha, a servir no bar aonde os padres iam entornar a garrafa...


• O “crime” do Padre Amaro, acabou por ser o menos criminoso de todos os que nos foram dados a ver. Talvez valesse a pena repensar o título.
  

E aqui fica mais um post desinspirado e monótono, cuja origem foi obrigada pela curiosidade das massas e uma amiga algo chata que não gosta de ir ao cinema sózinha... obrigado pela vossa paciência.

toc-toc a locomotiva

e ele disse enfadado e secamente cada uma das frase:
A ovelha lanzuda. Ela está a comer a erva... parece estar com medo... o barulho dos martelos pneumáticos assustam-na

toc-toc-toc-toc-toc-toc-toc-toc-toc-toc-toc-toc-toc

Passa a locomotiva...

huuu-huuuuuuuuuuu tem-quem-tem tem-quem-tem tem-quem-tem

...ela não gosta de locomotivas

...

Brainspotting

A facilidade deste trocadilho, deixa-me muito irritado... o post vem já a seguir:

Carreguem no play, e leiam o que se segue, alto e de preferência com pronúncia Escocesa*:

Escolhe a Internet, escolhe um blog com Aloé Vera, escolhe saltar pelo beneficio do teu planeta, escolhe páginas excessivamente animadas destruindo o que resta do teu sistema nervoso, escolhe ratos alados, escolhe posts sexistas e preconceituosos, escolhe os que são entediantes, escolhe queixar-te, escolhe quadras de São João num manjerico para a tua avó, escolhe a compota de rã, escolhe arriscar a salada de atum nas cantinas do pólo II, escolhe dar um forte abraço, escolhe ver programas que te atrofiem o cérebro, escolhe ver os Morangos com Açúcar, escolhe ver filmes do Steven Segal ao sábado à tarde, escolhe desistir do blog, escolhe voltar passados quatro dias, escolhe eufemismos, escolhe a religião como um tema recorrente, escolhe ir para o inferno, escolhe aceitar a existência de buracos que te levam lá, escolhe a tua musica, escolhe os D’ZERT, escolhe "Estimo bem que V. Exca. se foda!", escolhe mijar apenas em quem gostas, escolhe não dizer "ah e tal", escolhe dizer mal, escolhe por em causa a sabedoria popular, escolhe a pose martini man, escolhe testar software potencialmente perigoso, escolhe renaults clio e t-shirts foleiras, escolhe ver os castelos portugueses de uma maneira diferente, escolhe imaginar conteúdos ilegais para o hi5, escolhe dos 80% que sobram, escolhe um cromossoma defeituoso, escolhe passar os dias em frente a um computador, a ver como a vida corre, antecipando o dia, em que o brain morre...

*isto revela-se ser muito difícil, dado que está escrito em português, acreditem porque eu tentei... várias vezes. podem sempre tentar com pronuncia do norte

Transsecssualismo e a sopa primordial

Antes de dar inicio ao post, vou fazer um pequeno resumo do que são os cromossomas X e Y:
X e Y, são dois cromossomas responsáveis pela definição do sexo nos homens e outros animais. As mulheres têm dois cromossomas X e os homens têm um X e um Y. Esta pequena diferença, resulta em dois seres tão distintos que, pessoas menos atentas, poderiam achar que se tratam de duas espécies completamente diferentes.

E agora, o que são cromossomas:
Os cromossomas são estruturas complexas presentes no nucleo da célula, cuja descrição entediante iria afastar possíveis leitores deste post, dado isso, fico-me por aqui na descrição.

Estudos recentes revelam, que o nosso adorado Y, que nos permite distinguir das mulheres, não é mais que um cromossoma X atrofiado. Um erro, uma anomalia, um cromossoma X inferior, algo que não devia ter acontecido.

Imaginemos uma feminina e inocente célula na sopa primordial, enquanto replica o seu cromossoma X, distrai-se a coscuvilhar a vida das vizinhas e acaba por criar um cromossoma Y e virar macho...


E agora?...
Somos uma anomalia da natureza, isto devia mudar toda a nossa maneira de pensar... mas acham que nos importamos!? Claro que não!! :D
Somos maiores, mais fortes, mais rápidos, melhores no pensamento espacial, como temos tendência a usar mais a parte reptiliana do cérebro, e não a emocional, não temos tantos problemas de consciência e, mais importante de tudo, temos partes corporais muito mais divertidas.

Talvez nos devessemos sentir inferiores, por saber que toda nossa existência, se deveu a um erro de replicação de ADN do cromossoma X. Mas esse mesmo erro, dotou-nos de um Ego tão grande e de uma sensação de superioridade sobre o género feminino, que saímos desta sem qualquer mossa. Podem dizer que somos a pior merda que por ai anda, mas o nosso Ego filtra tudo e estamos sempre bem.

A única coisa má nisto tudo, foi termos ficado mais susceptíveis a ter problemas de saúde, dado que todos os genes que vierem com o cromossoma Y e X, são dominantes (também não me vou prolongar sobre este assunto, não se coaduna ao brain estruming, mas posso só deixar que, a culpa de ficarmos carecas, é do feminino cromossoma X)

E perguntam-se vocês, caros internautas, porque é que pus uma imagem de um Dente-de-leão (bem bonita por sinal e sobre a qual não tenho quaisquer direitos de autor) no início deste post. Com toda esta história, lembrei-me que 25% do nosso ADN, é igual ao desta planta...

Acho que consegui ser bastante sexista neste post... que fixe :D

Jovem deixa a SIDA e passa a comer fruta

Como já me disseram "tu sabes tudo", ainda que em tom irónico, quase que me sinto na obrigação de deixar aqui o que significa a sigla SIDA: Síndrome da Imunodeficiência Adquirida (A convencido)

Como devem ter visto, lido, ou ouvido de fugida, nas notícias este fim-de-semana, um jovem Escocês, com fracos hábitos, diga-se de passagem (A preconceituoso), eliminou do seu corpo qualquer vestígio do vírus da SIDA... e eu pergunto-me, o que é que isso tem de tão especial para aparecer na televisão? Sei que andam com poucas notícias para passar, agora que acabaram os fogos e o caso Casa Pia anda um bocado parado, mas mesmo assim... falem dos reality shows, ai estão verdadeiras anomalias da natureza, dignas de estudo.

Vamos analisar o meu caso (A egocêntrico), já me curei de várias gripes, constipações, rinites infecciosas, ossos partidos, entre outras maleitas e nunca, mas nunca, tive direito aos meus 15 minutos de fama (A idiota). Acho tudo isto, muito injusto. :( (A infantil)

Ideia concebida com a ajuda de uma Trombuda, apesar de ela achar que o que eu acabei de dizer, não tem jeito nenhum. (A (mal) agradecido)

Untitled

Mais um dia igual a tantos outros, perdidos no tempo da ausência.

Desliga o despertador e levanta-se para tomar banho, não que se sinta sujo, mas esperam isso dele, entre tantas outras coisas.

Olha para o espelho, e vê a mesma cara de sempre, olha em volta à procura de algo, que parece não encontrar. Entra na banheira, mas a água corre fria e ele espera o que parecem horas, enquanto se tenta manter quente. Acaba de tomar banho e olha novamente para o espelho, não há nada de novo. Penteia-se, acabando sempre por fazer a mesma coisa, veste a roupa de ontem e vai tomar o pequeno-almoço.

Faz café e senta-se para o beber enquanto olha para a janela que dá para a parede do vizinho... bebe mais um gole e volta a olhar para a janela. Acabou o último pedaço de pão seco, com o que restava do café, pegou nas chaves e saiu.


Acabaram de ler "a historia mais parada do mundo", obrigado pela vossa paciência. :)

Deambula, que só te fod..

Ao deambular por memórias da infância, 'A' recorda as histórias que o seu pai contava, para que ele comesse. Acabando por chegar à conclusão, que foi graças a isso que actualmente não se enoja facilmente quando está a comer e pergunta-se como é que essas mesmas histórias, não lhe causaram graves distúrbios alimentares...

Brevemente, o post “ Aquele que via passar comboios”

Duas palavras que odeio ver juntas:

"Teste surpresa!"

…merda :(

A seguir, o post “o homem com mais tiques do universo”

A mais longa queca da história

Imaginem que um dia conhecem alguém de quem acabam por gostar bastante, nesse mesmo dia bebem uns copos, partilham ideias e depois já bem bebidos levam a coisa para outro nível. Demasiado inflamados pela paixão, não se apercebem que estão a iniciar o acto sexual em cima de uma poça de lama, são lentamente engolidos, até que ficam completamente tapados pela lama. A lama solidifica e passados 65 milhões de anos passam a ser fosseis e são descobertos no fundo de um poço, na zona central da Índia... lixado não é?

Pois bem foi o que aconteceu a dois mixomicetos (fungos unicelulares), que apenas procuravam alguma diversão numa terra povoada por dinossauros e que estavam demasiado compenetrados para se aperceberem que desta vez iria levar um pouco mais tempo que o costume...









Fotografia do acto
Pode não parecer muito estimulante, mas imagino que isto seja do melhor em termos de pornografia unicelular.

Brain Estruming "does not forgive!"

Houve tempos em que os anonymous eram bem vindos a este blog, tempos esses em que eles eram cordiais, saudando-nos sempre com uma palavra amiga em cada comentário. Agora são abusados, chegam cá, não cumprimentam ninguém, e em tom autoritário começam a dizer para irmos a sitios reconditos da internet. São um pouco como aquele nosso amigo que veio muitas vezes lá a casa e se sente tão à vontade que nada o impede de soltar uma longa e sonora flatulencia, como se nada fosse e beber da nossa coca-cola de 2L pela garrafa, as vezes tendo o descaramento de fazer as duas coisas em simultaneo.

A partir de hoje, todos os comentários de anonymous que não sejam bem educados ou cujo o conteúdo do comentário não inclua sites de pornografia, renda de bilros ou tanques, serão sumáriamente eliminados. Até agora esse trabalho tem sido feito pelo deligente dr. Josué Margalhães, a partir de hoje, também vou ajudar.

Anonymous abusados, considerem-se avisados!

Aulas e o porquê de nunca tirar boas notas aos testes que lá se fazem

Há aulas de que não gosto, ou porque são cedo de mais, ou porque são tarde demais, ou porque são à segunda, ou porque são à sexta, ou porque está frio, ou porque está muito calor. Ou então só porque o professor fala com uma exagerada pronuncia Beirã, tornando a aula num sermão de domingo de manhã, e faz pausas... pausas propicias à indução de estados sonolentos, com um sorriso maléfico, de quem está a pensar “estou a ver que ninguém passa este ano”.

Contudo isto de faltar as aulas, por mais nobres que sejam as nossas razões, como acho ser o caso, traz alguns contra tempos. Um deles são os mini-testes marcados para a aula da semana seguinte. Apesar de isso não ser um problema, dado que se desconhece a existência de tal prova, o caso muda de figura quando recebemos um e-mail do professor a avisar que não é permitida consulta de manuais ou telemóveis, durante o teste.

Acabamos de descobrir, que temos um teste no dia seguinte e não temos tempo de estudar. Nestas alturas o meu coração para e eu não me lembro de mais nada, só sei que houve um intervalo de 18 horas durante as quais não sei o que fiz.
De outras vezes que me aconteceu isto, deu para descobrir o que andei a fazer, quando li o jornal da região no dia seguinte. (esta parte é mentira)

(a verdade) Como era tarde acabei por não estudar e fui dormir, quando acordei, também não fui estudar, acabei por ir jogar um jogo, que nem gosto muito. Quando cheguei ao teste, senti-me idiota por ter desperdiçado o tempo que tinha, a jogar um jogo que nem gosto muito. Mas isso foi um pensamento rápido que me passou pela cabeça e foi ignorado como tal. Sentei-me escrevi o que pude, e depois disso... rezei.

Acho que há uma valiosa lição a aprender desta minha experiência, mas agora não vou pensar nisso, tenho ali um jogo que nem gosto muito para jogar...

Bom dia, boa tarde ou boa noite

Ao ver este anúncio pela primeira vez, pensei, “este anúncio, devido ao produto que quer vender, à mensagem escrita e às vestes dos intervenientes, presta-se a alguns comentários em tom pejorativo e com um alto teor homossecssual”...

Mas... eu não o vou fazer.

Vou apenas desejar um bom dia a quem está a ler este post da parte da manha, boa tarde, a quem vem cá depois das 12h, ou ainda uma boa noite a quem vem cá quando está escuro. :p

O Lugar do Morto

Quase todas as pessoas com carta, deram, em algum momento da sua vida, boleia a outra pessoa. Aqui estão alguns tipos de penduras, ao estilo brainestrumer:

A Santa - Passa a viagem a dizer “Ai Jesus” e “Ai meu deus”.

A Boca Aberta - Não se cala durante um momento “parece que vai chover. Olha um cãozinho. Mete na Mega FM, olha uma nuvem, a Mega tem a melhor música do mundo. Olha o ‘crazy frog’, esta música é a melhor música de sempre, estava a dar naquele dia em que me aconteceu...“ ninguém quer saber!!

A Boca Fechada - Alguém que por mais que falemos, responde apenas com uma ou duas palavras e depois olha pela janela. Este género, pode em certas alturas calar, com a sua apatia, os penduras do género Boca Aberta.

A Cola - Agarra-se desesperadamente a qualquer objecto no carro, mesmo que este seja o volante ou a alavanca das mudanças.

O Azeiteiro - Passa a viagem a dar palpites, sobre como o carro podia ficar bué da fixe “Este carro ficava bem era com umas chamas pintadas de lado, um aileron exageradamente grande, umas luzes parolas debaixo do carro e umas colunas tão potentes que não desse para ligar as luzes quando elas estão a bombar”

O Gajo do Tunning - É apenas um sinónimo para O Azeiteiro.

A Instrutora sem carta - Gosta de se stressar com a condução alheia “anda mais devagar” “cuidado com a velha”, “olha o cão”, “não vás pelo passeio”, “trava, trava, TRAVA!!!”, “...parecia que estava mais perto”.

A Instrutora com carta - Exactamente como a anterior, com a diferença que tem uns pedais imaginários, com os quais acha que controla o carro.

A Mãe - Parecida com A Instrutora, mas devido ao seu estatuto especial tem direito a mais este comentário: “eu nem sei como é que te deixo pegar no carro, com uma condução destas”.

O Pai - “vira aqui”, “olha o sinal”, “agora contorna a rotunda”, “não deixes passar a velha”, “vai mais depressa”, “vai mais devagar”, “não deixes que te ultrapassem”...

A Esposa - “Alguns tribunais considerariam que a tua condução é razão, mais que suficiente, para pedir divórcio”.

O Retornado do Jardim-Escola - Apesar do nome, este grupo abrange todas as faixas estaria. São pessoas que mexem em tudo, durante a viagem. Abrem o porta-luvas, ajeitam o banco, mexem no rádio, trocam a estação para a Mega FM, abrem o vidro, voltam a abrir o porta luvas, mexem outra vez no rádio para por mais alto, fecham a janela, olham para a parte de trás do carro...

A Suicida - Aquela que vira o espelho retrovisor, para poder retocar a maquilhagem.

A Velha Incontinente - “oh meu rico menino, desculpa, hoje esqueci-me da fralda!”

A Niquenta - “porque é que o banco está molhado?... e de onde é que vem este cheiro a urina!?”

Tentei ser o mais sexista possível, mas acho que falhei redondamente. No entanto espero que se sintam insultadas nas partes em que o consegui ser, façam-me esse favor.

Vim só aqui deixar isto:

"Querido amigo, envelhecemos de propósito e a cada dia que passa, mais uma ruga de camarim"

Corpo Diplomático - Kayatronic

Está feito. Vou outra vez embora, volto mais tarde.

Histórias da minha aldeia II - A Campa do Preto

Aviso às pessoas que padeçam de uma maleita, que tem vindo a afectar grande parte da sociedade Portuguesa, bem como mundial. Essa doença, conhecida por ‘exagero de correcção politica’ pode levar as pessoas afectadas a reagir exacerbadamente a algumas palavras ou expressões.

Segundo se conta, em 1790, na aldeia* de FJS existia um rico Lavrador, que possuía vários campos, um belo dia um dos escravos pega fogo a uma das searas de trigo desse mesmo lavrador, a mando de um brasileiro que tinha problemas com esse lavrador. Pois bem, o escravo pôs fogo à seara e lixou-se, ele e o brasileiro. O brasileiro, foi morto por um jogo de navalhas (não adianta perguntar-me o que isto é, porque por mais que o meu avô explicasse, eu não consegui entender) e o escravo sofreu um castigo ainda pior (pior, tendo em conta que não sei o que é ser morto por um jogo de navalhas)


Inicio da reconstrução dramática
- Bix nood! Mas que vilania, vil escarumba. Irás sofrer uma morte deveras funesta
- Mais espatrão, io não fez nada, só vim ver os fogo, meu.
- Silêncio mentiroso! Amarrem-no ao cavalo, pelo pescoço.
Fim da reconstrução dramática

O colérico Lavrador montou o cavalo e chicoteou-o, e este começou a galopar, arrastando o escravo pelas freguesias de VCD. O negro foi arrastado desde, do local convenientemente chamado de Campa do Preto, em FJS, (onde existe uma cruz, mas não sei se tem alguma coisa a haver com esta história) até ao local convenientemente chamado Campa do Preto em GMD, no concelho vizinho a VCD e como conhecedor da região, garanto vos que é um distancia lixada para fazer arrastado por um cavalo.

Os habitantes de GMD, foram apanhar todos os bocados do escravo, que tinham ficado pelo caminho e erigiram uma sepultura, em homenagem ao Santo Preto, fazendo inclusivamente uma festa todos os anos nessa freguesia, em memória do Preto, morto barbaramente por um FJSense...


E aqui acaba mais uma história da minha aldeia, espero que tenha sido do vosso agrado, em particular para o karamelo, que se queixou por da última vez ninguém ter sido morto por uma caçadeira de canos cerrados. Isso também não aconteceu desta vez, mas espero que o final desta historia tenha sido tão ou mais emocionante, que um final envolvendo caçadeiras de canos cerrados.


*Na realidade é uma freguesia, mas nós, FJSenses, chamamos-lhe aldeia.

Frank Black,

ao dar uma entrevista de rádio para a BBC, há uns 13 anos atrás, solta pelo meio da entrevista que a sua banda, os Pixies, tinham acabado... o que foi uma surpresa para todo o mundo, e principalmente para os restantes membros da banda, que não tinham qualquer conhecimento sobre a sua separação.

Passados 12 anos sobre a separação dos Pixies, eles voltam a reunir-se e a fazer concertos, passando inclusive pelo Super Bock Super Rock… dá que pensar.

Odeio esta gente que estraga algo que até nem era muito mau, por capricho, ou apenas porque estava muito bêbada, e acaba com uma boa parceria... como era o caso dos Pixies. E depois voltam, como se nada fosse!! Há pessoas que não tem vergonha na cara...