Resoluções de 2010

Ser Altamente ✔
Ser Espectacular ✔

Não sobra nada para 2011... tirando talvez:
Deixar de escrever no Brain Estruming... usando apenas umas cuecas ✘


Feliz Ano Novo

Dicionário Brain Estruming - Cu do saco

s.m. Situação que não oferece saída favorável.
Dificuldade insuperável, beco sem saída.

Estranhamente, é a mesma definição que para a palavra impasse. Bem, não é assim tão estranho.

Cu do saco era a expressão antiga para um beco sem saída, literalmente e figuradamente. Era, porque o Voltaire, um homem que gostava de dar a sua opinião sobre cenas, por vezes via-se num cu do saco intelectual com outros iluministas e isso desagradava-o. Então, inventou a palavra impasse, para ser usada em vez de cu do saco. Depois foi descansar e já descansado inventou a expressão "se não existisse, tinha de ser inventado", mas isto em relação a Deus, o que não foi nada bonito.

Um feliz Natal, cheio de cenas espectaculares...

como por exemplo o convidado especial deste vídeo!

Seinfeld 10 anos depois

Aproveitem!

O tempo da intolerância tem de acabar

Já se caminhou tanto, já se venceram tantos preconceitos e no entanto, grupos há, que continuam a ser alvos de injúrias. Condenados à segregação, só porque os seus hábitos e modos parecem estranhos aos demais.

Apenas podemos atingir a tolerância se certas palavras e comentários, considerados divertidos por tantos, mas que acabam por estigmatizar os poucos que apenas nasceram diferentes, acabem trocados por termos mais tolerantes.

As palavras são pedras e mesmo que não sendo agressões fisicas, certo é que as cicatrizes psicológicas nunca sararão. Portanto, de agora em diante, espero que troquem o preconceituoso termo geek, pelo correcto e mais cordial luso-informático.

Obrigados.

Académica - maritimo intervalo RUC

Lindo lindo lindo!! Só a minha boa e velha Rádio Universidade de Coimbra é que poderia emitir isto. Com o brilhante Filipe Sousa como entrevistador!

Tira Misso #15 - Grandes expectativas retornam sempre pobres resultados

Prohibido tirar o som!

Para um verdadeiro sentimento de impotência perante isto, clicar aqui.

Encontrei isto na sopa.Por favor leve-a de volta.

Dia 7 de Dezembro levar os bancos à banca rota.

Revolução é tirar o dinheiro do banco.
(clicar para ler a notícia)

Eu vou tirar o meu, antes até.

Go Nigel! Go Nigel go!

Milhões de pessoas aderiram à greve!

E milhares manifestaram-se. Gastando todo o ordenado e subsidio de férias que tinham acabado de receber, indo aos centro comerciais comprar as prendas de natal, como protesto contra crise.

Assim dá gosto ver!

Conteúdo perigoso para o trabalho

Para quando um anúncio assim épico, em Portugal? Quando é que os nossos publicitários descobrirão que o que vende não é musica sobre cenas para comer, mas sim música épica com gajas que gostávamos de comer?

Aqui fica, à atenção dos nossos publicitários.

Nas televisões Dinamarquesas passava este anúncio:


E para todos os que ficassem curiosos, como vocês, certamente, isto era o que encontrariam no site da Fleggaard:



Viste, Edson Athayde? Agora vê se começas a fazer parecido.

Comunicado à Nação

Este jogo que jogamos, a vida, o que conta não é o que ganhamos ou perdemos mas sim o que retiramos das experiências, boas ou más. O que interessa é que no final sejamos uma pessoa melhor, mais aberta e livre de aceitar os outros pelo que são e pelo que podem vir a ser.

Lembro-me como se fosse hoje do Maio quente de 2009, o Brain Estruming preparava-se para fazer 4 anos. Atarefado com os festejos e a confraternizar com a malta do costume, muitos agora desaparecidos da Internet, vi aparecer algumas caras às quais não estava acostumado. A Nawita, nervosa, olhar tímido, tratando toda a gente por você, inocente. A Isa, alevantada, pensando que a vida não era mais que um caminho a direito a par com a felicidade. A Gata das Botas, arrematada, cheia de ódio a tudo, principalmente a másculos bigodes lusitanos.

Acolhemo-as, apesar de todas as incapacidades que são inerentes às mulheres. Dêmos-lhes abrigo, não as privamos de nada. Ensinamos a Nawita a tratar as pessoas por tu e a santidade do matrimónio. À Isa ensinamos que a felicidade não podia caminhar a par da vida, pois assim seriam linhas paralelas, linhas rectas, complanares e equidistantes, que se propagam até ao infinito sem nunca se tocarem. À Gata ensinamos que não devia guardar o ódio, que o devia deitar cá para fora, de preferência na direcção de pessoas. Porque era para isso que estávamos cá. Apenas para estar, sempre que precisassem. A Vani, que já por cá andava, encontrou nelas "irmãs" e companheiras de brincadeira e um trampolim para a sua força nos dedos.

Passado agora tanto tempo, depois de termos partilhado tanto. É bom ver como estão crescidas, independentes e bonitas... não fosse a puta da mania de pensarem que sabem mais que nós. Que nós, que lhes ensinamos tudo! Que lhes demos carinho e recebemos como se sempre aqui estivessem estado. A quem deixamos impunemente poluir as caixas de comentários, com os seus assuntos sobre cenas perfumadas e objectos que servem apenas para proteger os pés, assustando todos os que precisavam, tal como elas, de um lugar que as recebesse. A quem ensinamos as letras e os números da Internet. A quem ensinamos a fazer batota e a usar palavras novas e bonitas. E agora pagam-nos com desprezo, autoritarismo, comportamentos despóticos inaceitáveis. Tentamos por bem que mudassem a suas perspectivas fascistas, mas afinal igualdade, justiça e liberdade são apenas palavras que decoraram, e que apenas lhes serviram quando estavam sozinhas. Mas, mais uma vez estamos aqui, para ensinar que igualdade, justiça e liberdade são mais que palavras, são perspectivas.

Por isso, se nada vêem, se os crimes destas ingratas vos permanecem desconhecidos, sugiro-vos que continuem a ignorar os acontecimentos recentes. Mas, se vêem como eu vejo, se sentem como eu sinto, e se procuram o que procuro peço-vos que fiquem do nosso lado, durante a próxima semana, para mostrar a estas terroristas o que terror realmente significa.

Cena espectacular #1

Tira Misso #14

Por un blog libre!

Cid Guevara
arte por tiagu grilu

Só pra lavar as vistas, mas em pior

O "Só pra lavar as vistas, mas em pior" trata-se do segundo concurso inter-blogs descaradamente inspirado no concurso iniciado pelo Grilus Falantis, revisto e piorado para vosso deleite, e funciona assim: cada um/a procura uma fotografia com um gajo nojento e nú que o/a inspire e mete no blog.

Ganha o/a que tiver mais votos.
As votações são à LaGardère.

- O prémio é viverem perigosamente ao pesquisarem fotografias que podem causar danos na retina durante o horário de trabalho.
[copia este texto e concorre com a tua fotografia roubada da net]

O Brain Estruming concorre com este portento (clicar para ver):

DEVIDO A QUEIXAS ESTA IMAGEM ENCONTRA-SE CENSURADA. CLIQUE AQUI CASO NÃO SEJA UMA CRIANÇA OU UM BEBÉ GRANDE.

Foto: Nova Gente

Também a concurso:

hey, kitty kitty
grilus falantis
Conversas Cudu Rosa
Isa, no blog da Belita
O Paralelepípedo que faltava
Pardon me, I have someone to Kill
ora ponha aqui o seu pézinho

Ontem à noite.

Aula Magna.



Espectacular!

O que eu adoro blogues de vídeos.... 2

Isto começa mesmo a bombar a partir dos 7 minutos.

Só pra lavar as vistas

O "Só pra lavar as vistas" trata-se do primeiro concurso inter-blogs e funciona assim: cada um procura uma gaja boa, perdão, fotografia e mete no blog. Ganha o que tiver a melhor gaja boa, perdão, fotografia. As votações são a LaGardère.

- O prémio é terem que pesquisar fotografias, perdão, gajas boas durante o horário de trabalho.

Foto: Annie Leibovitz

[copia este texto e concorre com a tua fotografia roubada da net]

também a votos:
grilus falantis
ORA PONHA AQUI O SEU PEZINHO/
O Paralelepípedo Que Faltava
PARDON ME, I HAVE SOMEONE TO KILL
conversas cudurosa
Chépélé... sopinha de massa!

Fugide Velhas!

Nem o Governo, nem o Orçamento, nem ninguém me podem impedir de escrever, de ter ideias e de olhar para as gajas.

A. Pedro Ribeiro

Fugide velhas!

Candidato Vieira, um candidato à maneira

Façam o download da papelada aqui e enviem a vossa assinatura. Eu já enviei a minha.

(Na verdade ainda não, mas a ver se passo na junta um dia destes com o papel para carimbar)

in grilus-falantis.blogspot.com

Passem a mensagem.

Apenas mais um dia no escritório.

Alegra-te pequeno proleta.

Clica aqui.

Usa as setas do teclado para controlares o triângulo-matic e dispara com a tecla de espaço. Diverte-te, aproveita o teu dia destruindo este blogue e comendo batatas fritas.

Tira Misso #13 - Sarcasmo Artificial

Ah! Ainda aí estão.

Permitam-me que neste mui auspicioso dia, sugira um carácter para esta humorosa personagem que vos recebe em cada visita a este blogue!

-- - - - --

Ahh! Avistem esta abstracta aparência antropomórfica, ambiguamente afigurada como amável e adversa, pelas acusações aclamadas por apóstolos da Internet.

A sua alacridade, apenas alcançada pela abstenção da realidade, assume-se algo árdua de abarcar, por este anónimo animador assinalado pelo antagonismo da agonia de uma alegre aparência.

O alquime, não mais que um ardil de anonimato, foi arquitectado pela ambição, aliciante e amoral, da anarquia da abstenção do pensamento. Este propósito, assume-se maior que arrancar alegria de quem aqui assome.

...

A anterior amálgama de adjectivos apalavrados, aparentar-se-á abundantemente atroz de abranger... por isso deixem apenas que acrescente o prazer que é aqui receber-vos, tratem-me por A!

"Brain Estruming"

Os tempos têm sido difíceis, tento escrever algo para aqui mas já não há a chama. Os nossos interesses divergiram, o Brain quer mais da relação e eu cada vez dedico mais tempo ao trabalho. Começo a senti-lo distante, a ver o seu interesse a desaparecer, tornando-se aos poucos a vaga lembrança de um sitio onde já fui feliz.

Tentei por várias vezes, quando chego a casa, começar aos beijos ao monitor... mas tenho de aprender que o sexo não é solução para tudo.

Precisamos de um tempo.
Vou dar um tempo.
Adeus, Brain...

Reviver o passado como se fosse o futuro relativamente ao passado!

Terça-feira, Janeiro 27, 2009
Barras de progresso Barras de progressão!

Sabem do que é que eu gosto? Pois é: barras de progressão!


Há um sentimento de segurança associado às barra de progressão, a maneira como temos noção do tempo que passou e noção do tempo que falta. Eu gosto de ter noção das coisas.

E não serei só eu, certamente mais pessoas devem gostar de ter noção das coisas porque encontramos variantes de barras de progressão em qualquer lado: máquinas de Internet, máquinas de microondas, máquinas de lavar roupa, máquinas de ler DVDs, etc. Em todos eles temos uma forma de controlar o tempo que passa e o que falta.

E.g. os leitores de música possuem uma opção para vermos quanto tempo falta para a música acabar, isto porque gostamos de saber quando é que uma música acaba para podermos avançar para a próxima e esperar que essa acabe. Nesta sociedade, que se quer moderna, apenas há lugar para atingir objectivos, não para nos divertirmos.


As barras de progressão estão em todo o lado, certo?


Bem, talvez não... Não há uma barra de progressão para sabermos quando terminará a nossa vida e como só temos esta diria que é algo que já devia ter sido inventado. Em vez disso temos algo do género disto:

Não sei como é convosco, mas a mim esta coisa a girar deixa-me nervoso.

É claro que podem dizer que o nosso corpo é uma barra de progressão, que nos mostra sinais de envelhecimento e que o tempo que nos resta vai diminuindo, mas não é muito certo, pois não? Eu preciso de números precisos. Preciso saber se tenho de comprar a Playstation agora... ou sei lá, mais tarde.

Esperemos que seja mais tarde.

O que realmente me aborrece é que já nada melhor tenho para dizer.

20.12.00

"

"

Já agora, isto foi o meu irmão que fez.

Bem-vindos a Mellotron, o Planeta Fantástico

Tenham cuidado com os olhos.

DEVIDO A QUEIXAS ESTA IMAGEM ENCONTRA-SE CENSURADA. CLIQUE AQUI CASO NÃO SEJA UMA CRIANÇA OU UM BEBÉ GRANDE.

Muita gente não sabe, mas o José Cid fez um dos melhores álbuns de música progressiva de todo o mundo: "10000 Anos Depois Entre Vénus E Marte". Era só isso.

Veio a Maria Clementina

Há uns tempos vi o anúncio do B! Clementina, e achei que a música era porreira e que não estava a reconhecer a banda.

Outro dia ia em carro alheio e ouvi a música, como se fosse tudo meu aumentei o volume a ver se diziam os autores. Nada.

Já em casa, a ver a Fox Life (não sou eu que escolho) eis que passa este video clip, com uma imagem do B! Clementina no final. Que raio...



Fui procurar e eis que descubro que é tudo uma campanha de marketing da Compal para vender o B! Clementina. Criaram uma banda virtual, músicas, um EP e um single, e eu comi tudo.

Agora, sinto-me invadido de pensamentos contraditórios. Apesar da ideia ser engraçada e a música ser mignone o suficiente para eu gostar, acho também que foi um pouco parvo e eu também por ter gostado.

Ainda nao bebi o B! Clementina, mas confesso que me apetece. O que quer dizer que a publicidade funciona. Bem, pelo menos comigo. Mas eu uma vez comprei duas caixas de Tofina porque vinham com uma cena de arame para mexer o leite, o que era só por si idiota... mas o que realmente me envergonha é que eu nem sequer gosto de Tofina.

Em FJZ não há uma Rosa, mas há couves

Brain Estruming!!

DEVIDO A QUEIXAS ESTA IMAGEM ENCONTRA-SE CENSURADA. CLIQUE AQUI CASO NÃO SEJA UMA CRIANÇA OU UM BEBÉ GRANDE.

É melhor que sexo!

Estou só a dar um exemplo positivo

Bem-vindos à terra do Português Suave,
seus grandessíssimos cabrões!

A ciência é espectacular, Sr. Kirkpatrick!

Um dos poderes mais incríveis da ciência é o facto de não ser dogmática. O que hoje é plano amanhã poderá ser curvo e depois voltar a ser plano, ou ambos. Esta volatilidade da ciência permite situações divertidas, e o Sr. Randolph Kirkpartrick era cá um figurão.

Na década de 20, a trabalhar para Museu de História Natural Britânico, identificou que um tipo de esponja, a Merlia, era de facto uma esponja coralina, diferente das outras por apresentar um esqueleto interno composto por espículas siliciosas. E isto está certo. Espectacular Sr. Kirkpatrick!

Na altura que fez a descoberta, estava na bela Ilha da Madeira e depois de festejar a beber poncha e a dançar o carnaval, o Sr. Kirkpatrick começou a dizer mal do continente e subiu à montanha, qual misto de João Jardim e Zarastruta. Na montanha e após ter estudado quilos de rochas basálticas (as que vêm do vulcão) concluiu que as estruturas circulares que a constituíam eram, na realidade, pequenos seres unicelulares fósseis, conhecidos na altura, os Numulitos. Entusiasmado, desceu a montanha, bebeu mais poncha, dançou mais ao carnaval (quase de certeza) e foi por aí fora, encontrando numulitos em tudo o que era rocha. E inferiu que todas as rochas, e por conseguinte, a própria Terra tinha sido formada por aquele ser unicelular. Espectacular, Sr. Kirkpatrick!

Outro dia, provavelmente de passeio, o Sr. Kirkpatrick encontrou um meteorito e depois de cuidada análise, lá estavam eles, os marotos dos numulitos! E concluí, como já devem ter adivinhado, que não só a Terra tinha sido criada por seres unicelulares, como todo o universo tinha sido criado por eles! O Sr. Kirkpatrick viu que tinha ali encontrado algo que o tornaria famoso e dedicou o resto da sua vida a esta teoria e acabou escrevendo um livro, A Numuloesfera. Espectacular, Sr. Kirkpatrick!



A capa foi desenhada pelo próprio, ostentando um orgulho Poseídon em cima de cavalos, com um numulito criador de universos na ponta do tridente.

Tristemente, e apesar da espectacularidade desta teoria, o Sr. Kirkpatrick estava errado. Teria sido da poncha? Teria sido do carnaval? Nunca saberemos, o que sabemos é que grande parte das rochas não foram formadas pelos Numulitos, mas as esponjas eram realmente coralinas, e que coralinas que elas eram. Mas tudo isso foi esquecido, porque depois de rotulado como tolo, é muito difícil voltar a ser levado a sério. Boa, Sr. Kirkpatrick.

Reviver o passado como se fosse o futuro relativamente ao passado!

Terça-feira, Abril 11, 2006
O tubo de raios catódicos, que distorce e dobra a realidade

Recentemente descobri que a televisão pode ter efeitos condicionantes à mente das crianças. A passividade associada a ver televisão tem efeitos atrofiantes sobre imaginação infantil, resultando em adultos pouco imaginativos e se não há imaginação não há avanço...

Algumas escolas Americanas, como americanas que são, instituíram regras de frequência na escola. Para uma criança poder frequentar a escola é obrigatório que não veja televisão. E acho muito bem, recentemente em Portugal dois cachopos foram apanhados na casa de banho com as calças pelo joelho. O Professor que os apanhou perguntou o que qualquer outra pessoa perguntaria “Mas o que se passa aqui!? hummm” ao que as crianças responderam "Tamos a brincar aos morangos com açúcar."

Crianças em idade primária têm comportamentos que se baseiam no comportamento adulto, fabulado por programas televisivos

Lidemos intelectualmente com o problema:

Afinal as memorias que guardo carinhosamente dos desenhos animados da minha infância, serão um dia as minhas chagas de adulto.

Dia do futuro

Bem, durante a semana passada circulou uma mentira venenosa e completamente descabida que afirmava ser o dia 5 de Julho de 2010, o dia em que o Marty McFly e o Doutor Emmett Brown chegaram ao futuro, para salvar os futuros filhos dos futuros problemas. Nada mais falso!



Este grosseiro Photoshop, esconde o verdadeiro dia em que Marty McFly chega ao futuro: 21 de Outubro de 2015.

Quando é que as pessoas aprendem, que certas coisas não são para brincar e que ninguém, ninguém!, sabe mais sobre o Regresso ao Futuro parte I, II e III do que eu? Deixem-se de brincadeiras e vejam lá se vão mas é trabalhar.

O primeiro boneco que fiz para o blogue

Foi aqui

Passou tanto tempo, que já não sei o que significa...

Não me esqueci de vós

Apenas estou a preparar uma cena, mais espectacular que as espectaculares explosões do espectacular ano passado. "Mas isso não é possível, A!!", dizeis vós e eu digo que realmente também não me pareceu que fosse, mas depois de muito procrastinar lá tive uma ideia que de tão espectacular é bem capaz de acabar com o blogue e talvez o mundo. Aqui fica um cheirinho para não se irem embora já:

Tira Misso #12

5 Anos de "Brain Estruming"

(conversa éme ésse énica):

patrícia diz:
hummmm...és o meu amigo gay???

A!! diz:
sim...sou o teu amigo gay...


Ps.: Obrigada Brain, pelas amizades!

Optimus Alive

Ninguém quer oferecer 2 bilhetes para o dia 10 para o Brain Estruming, pelos anos?

É que já não há e eu ainda não tinha comprado....

Parabéns Brainestruming - V Anos

Em honra ao V aniversário do Brain, fiz este pequeno joguete através do qual podem perceber a evolução por que este blog passou e a essência daquilo que ele é.



Parabéns Brain, e que se mantenha por muitos e bons!
E parabéns A por manteres este canto da internet sempre positivo! E (espero) cá estaremos daqui a outros V anos!

Parabéns, Brain Estruming!

São tempos de festa, estes que vivemos. Ele é os Santos, ele é o aniversário do Brain Estruming... É uma rambóia que não tem fim. Haja vinho, sardinha assada e guronsan em quantidade suficiente que nos ajude a passar por isto e... unidos venceremos, ou qualquer coisa assim!

Mas são, também, tempos difíceis, estes por que passamos. Alguém tem que trabalhar para fazer o país andar para a frente, e é exactamente por estar muito ocupada que pedi a uma amiga para preparar algo para o aniversário do Brain, já que eu não tenho tempo.

Diz que foi uma festa do... coiso!

Peço desculpa pela interrupção nas festividades.

Mas, acabou de chegar aqui à redacção, o a solução do mistério por de trás da origem das vuvuzelas.

Cá está!

Matiné dançante!

Brain, put on your red shoes and let’s dance!

Estruming à 3ª pancada

O Brain completa 5 anos, data memorável para a blogosfera, blogonautas, familiares orgulhosos, gente desocupada e solteirões desesperados, é por essa razão que se decidiu em acta mais ou menos pública e lavrada não se sabe onde nem porquê, o seguinte:

Na intencionalidade de que tanto Estruming não fique assim tão-somente à mercê e apreciação de quem cá vem sugere-se aqui e agora que toda a sabedoria, espectacularidade, introspecção, rabiscos e arabescos, coisas Altamente, gente sexy incluída, Josué incluído, autores convidados, outros não tanto, considerações filosóficas de fazerem Aristóteles carpir de dor, pensamentos profundos susceptíveis de deixarem Platão todo encarquilhado de horror na campa, distorções da História, desvios de comportamento dos autores do blog e de personagens históricos, fotos com ou sem Photoshop, imagens de gajas nuas, de mamas de gajas nuas pelo menos aí, imagens que não se sabem de onde saíram, imagens de um dos autores às quais bem que podíamos ter sido poupados, vídeos que foram suprimidos do youtube após utilização abusiva deste espaço, explosões, acompanhamentos musicais das explosões, canhões, granadas, bazucas, desenhos, tiras, polémica e consenso, insultos, desafios, concursos, galardões e o célebre e honroso 40º lugar no Super Blog Awards, comentadores Altamente Algarvias, mais as respectivas caixas de comentários sejam leiloados nesta praça que é pública em hasta que por acaso também é pública.

Para o efeito e após mais uma rodada de caipirinhas enriquecidas com o suor de neurónios turvos com o esforço de espremer os limões e pelos shot’s de vodka emborcados sofregamente na ansiedade da resolução desta questiúncula, propõe-se a obrigatoriedade de nos próximos dias e até ao final do corrente mês ninguém entrar aqui sem licitar qualquer coisa.

A base das licitações residirá na boa vontade dos visitantes e pode ser em Peças de roupa, Dança de varão, Teshertes, PSP em rosa metalizado, Devil May Cry 4, Nu integral, branco ou de mistura (para estes pedimos que para além da boa vontade tenham também bom aspecto), Tremoços, Sandes, Chamuças, Pipis, Troca de cromos, CD's da Ágata, Calças á boca-de-sino, WII, Bitáites, A virgindade de alguém, Grades de minis por abrir, PS3, GTA IV, Call of Duty 4, Super Mario Galaxy, Lost Odyssey, Louboutins numero 37/38, Gelo picado, Cachaça, lima, Duas colheres de sopa de açúcar de cana ou o que mais tiverem lá por casa sem grande uso até á data e que renda dinheiro no mercado negro.

Cada licitador escolhe o post que mais noijo ou estima lhe inspirar e começa a licitação. A quem o ganhar ser-lhe-á permitida a republicação do mesmo aqui e/ou noutro blog qualquer na íntegra ou desconstruído, com o autógrafo do autor original da pérola e a sua opinião a respeito, sendo que em todos eles terá que vir inscrita aquela que ficará certamente conhecida como a mais célebre frase de todas as frases em toda a história cibernética e o cunho da participação neste leilão:" Não mereces o teu próprio cócó".

Os ganhos reverterão a favor de Nós pois precisamos de verba para coisas importantes, profundas e imprescindíveis como vestidos, sapatos e trocos para os rapazes do strip.

Quanto ao cavalheiro ali ao fundo da sala, sim o senhor da gabardine… pela terceira vez se não tirar as mãos dos bolsos vai ter que sair da sala.

Que comecem os jogos! Alea jacta est!!

(sempre quis dizer isto!)

Khepri

Há quem lhe chame estruming... depende do ponto de vista.

Ensaio fotográfico

Celebramos amanhã o 5º aniversário do Brain! Esse jovem diletante que, graças à sua abelhudice, sede de sapiência e partilha, nos tem deleitado com os seus maravilhosos posts aqui publicados pelo A e Josué.

Durante a longa, cavernosa e por vezes enebriada viagem pelo nosso mundo o Brain tem andado a descobrir o quão maravilhoso pode ser ser-se humano.

Embora não tenha ainda conhecido o Amor nem o prazer de urinar em pé fazendo desenhos, o Brain tem tido várias experiências.

Venho hoje falar do Brain enquanto modelo fotográfico para alguns dos maiores como Herb Ritts, Annie Leibovitz e Avedon.

Brain foi descoberto por um caçador de talentos num dia de calor extremo quando, com um sorriso nos lábios, enfrentava a descida das Cataratas do Iguaçu ou Cataratas del Iguazú, depende de que lado se aborda a Catarata.
Após um jantar regado, dançarinas exóticas, sexo tórrido e promessas feitas em vão, Brain assinou um contrato e iniciou a sua carreira de modelo.

Partilho aqui algumas das imagens que fazem parte da minha galeira privada.

AIO PISCES MAGNA SUM

Virgílio, cidadão e poeta do Império Romano, é conhecido ainda hoje pelo enorme legado literário que nos deixou. Obras, como as Éclogas, as Geórgicas e, claro, a Eneida, são hoje referências importantes da cultura ocidental. Mas, tristemente, há uma obra, talvez a mais marcante, que é hoje esquecida. Um dos poemas mais tocantes de Virgilio, Moretum, escrito já no final da sua vida.

Quando chegado ao Inverno da vida, um homem já não possuí a força para desfrutar os grandes amores, as grandes aventuras, sobram-lhe poucos prazeres que ainda possa apreciar. Então Virgilío escreveu, em decassilábico heróico, Moretum, a épica aventura de um homem de nome Símilo, que intentou fazer... uma Salada.

Este poema épico, sobre uma receita de salada, teve tal impacto sobre a civilização ocidental, que ainda hoje partes suas são usadas como um mote de força e unidade. Uma parte em particular do poema, que se referia à unidade da salada, à sua construção unitária a partir de vários ingredientes, livremente traduzida para "de todos, um", é hoje usada profusamente.

Vocês são capazes de a reconhecer melhor na sua forma original, em latim, ali mesmo, por cima de onde diz SLB:


Sim, retirado de uma receita de salada! ...que cena maricas.

Tira Misso #11 - Não é Lupus

Parabéns ao Braindão!!!

Quadras de Santo António

Este ano, que me encontro numa terra diferente, de tradições exóticas e peculiares, vejo-me obrigado a integrar nos costumes próprios dela. Felizmente existem alguns pontos comuns, um deles são as quadras! Aqui ficam algumas, numa tentativa de me misturar com os indígenas.

Santo António de Lisboa
Está aí a tua festa
Vejo tanta gaja boa
Não há alegria como esta

Do alto do pinheiro
Vi lá em baixo Santo António
Gritava "Dá-me o dinheiro,
Ou armo aqui um pandemónio"

É noite de Santo António
As ruas enchem-se de gente
As sardinhas são boas
Mas eu cá gosto é de aguardente

Técnica literárias para blogs modernos 2

Nome:
Narrador Tarado

Explicação:
Um narrador que se esquece por completo da história que se está a passar e começa a deambular por fantasias sua.. a moça, que é parecida com a Professora Lena de Geografia do 9º ano, tirava a roupa enquanto me enumerava os Rios e a Serras de Portugal ao ouvido. Mal podia esperar que chegássemos à serra da Cabreira.

Está quase a chegar aquela altura do ano!

Aquela altura do ano em que o Brain Estruming volta a ser vosso! O blogue está quase a fazer 5 anos, dia 16 de Junho (lembrou-me o PWFH) e mais uma vez todos os que normalmente não escrevem aqui, vão poder fazê-lo. Até o Josué!


Por isso vão pensando em algo que gostassem de ver no Brain, seja um texto, um poema, uma imagem, um estalo na cara de um dos autores, etc.. Tudo o que quiserem, desde que seja vosso! Basta enviarem um email para brainestruming@gmail.com para verem o vosso post publicado aqui mesmo.

É a maneira mais rápida de se tornarem famosos!

Para cada acção há uma reacção engraçada e completamente idiota.

Há dias que eu gostava de ainda estar em Coimbra... bem, ontem gostava de ainda estar em Coimbra. Porque ontem foi um dia espectacular!

Aparentemente a última tira que fiz para o jornal universitário "A Cabra", foi alvo de duras críticas... bem, de imediato não foi a tira que foi alvo de duras críticas, mas sim alguém do jornal que levou um chapadão à saída do edifício da Associação Académica. É este o tipo de reacção que espero? Não, mas mesmo assim é espectacular!

Só mais tarde, a própria tira foi alvo de críticas, bem mais meigas. Que estão todas aqui:

http://denunciacoimbra2.wordpress.com/

Descobri que sou um joguete nas mãos da redacção d'A Cabra e não só eu, mas também o Tiagu Grilu, um gajo que, a alguma vez ter ido a Coimbra, deve ter ido só para comer uns pões ao Moelas.

Posso dizer que a única coisa que alguma vez me disseram d'A Cabra, depois de ir para cartoonista, foi um insosso "está engraçado" em resposta ao envio dos cartoons, quando diziam alguma coisa. Portanto, tudo o que sai naquele pedaço de jornal é pura e simplesmente o resultado da minha vontade. E espero que as próximas chapadas sejam dadas única e exclusivamente à minha pessoa, que eu cá não gosto de partilhar. O que é meu, é meu.

Tira Misso #10 - Também li algumas coisas da Wikipédia

E a versão melhorada pelo Tiagu Grilu:

A ciência é espectacular, Sr. Midgley!

A ciência é deveras espectacular, principalmente porque é imprevisível! E isso deixa-nos com aquela sensação de "Será que isto vai destruir o mundo, como o conhecemos? Bem, alguém há de sobreviver." E Thomas Midgley Jr. era bom na ciência!

Na década de 20, ele, trabalhando para a General Motors, descobriu que ao juntar Chumbo de Tetraetilo à gasolina, reduzia consideravelmente um efeito comum na altura, e bem desagradável por sinal, conhecido por detonação do motor. Espectacular, Sr. Midgley!

As pessoas podiam pegar nas suas viaturas e abrasar pela auto-estrada sem perigo de uma explosão surpresa, ao mesmo tempo lançando quantidades enormes de chumbo para a atmosfera. Mas havia um senão, o chumbo é venenoso, provoca cegueira, insónias, insuficiência renal, perda de audição, cancro, vários tipos de paralisia e disturbios mentais. Então a General Motors chamou-lhe antes Ethyl, e assim estava tudo bem. Estava tão bem, que o próprio Midgley vertia Chumbo de Tetraetilo nas mãos e inalava os seus vapores para provar a sua inocuidade, perante os jornalistas. Eventualmente teve direito a baixa médica para ir recuperar para Miami.

Mais tarde, Midgley, virou-se para outro problema chato: Rebentamento de Frigoríficos. Na época usavam-se gazes bastante inflamáveis para a refrigeração dos frigoríficos e quando havia uma fuga, bem, digamos que beber Coca-Cola morna era bem menos desagradável que a alternativa. Então Thomas Midgley Jr. arregaçou as mangas e inventou o Freon. Um gás não explosivo e não tóxico. Altamente, Sr. Midgley!

O Freon era tão porreiro que não só o usavam em frigoríficos, como também nas latas de spray, naquelas cenas da asma (o termo técnico escapa-me) e em muitas outras coisas. Freon é também conhecido como Clorofluorcarboneto, ou CFC, aquela cena que criou o enorme buraco do ozono. Ups?

Thomas Midgley Jr. é tido como o organismo vivo que maior impacto negativo teve sobre a atmosfera, em toda a História da Terra.

Midgley, acabou por contrair Poliomilite que o deixou incapacitado. Mas um homem de ciência, é um homem de ciência, e o homem, tal como a ciência não pode ser parado. Ele construiu um sistema de roldanas e cordas que lhe davam uma mobilidade relativamente satisfatória, dada a sua doença.

Eventualmente ficou preso no emaranhado de cordas e acabou por morrer sufocado. Boa, Sr. Midgley...

Creepy Quinta

Durante 2 anos fechei-me numa cave, a construir a máquina que fosse capaz de encontrar a minha alma gémea. Tornei-me tão obcecado com a sua criação, que deixei de falar com os amigos e família. Fechei-me de tal modo, que se agora quisesse voltar atrás, não seria capaz de reatar os laços. Mas finalmente acabei-a, e está quase perfeita! Tem um único defeito, é um revólver cujas balas trespassam apenas o coração do nosso verdadeiro amor.

É quase belo de tão triste, que a única maneira de descobrir o verdadeiro amor seja perdendo-o para sempre.

A não ser que ela seja terrivelmente feia, nesse caso não me importo.

Não suje a via pública com a sua inépcia

INIMIGO PÚBLICO

Aumento de impostos será anunciado durante a recepção ao Benfica na Câmara de Lisboa

Este blogue é vosso.

...por agora.

Portanto, podem aqui escrever o vosso próprio post, ou falar sobre produtos de cosmética, que é o mais certo.

Olhem só a camadona de pó que este blogue tem!

Não sou eu que vou limpar isto.

Ando um pouco farto de ver séries sobre Médicos, Advogados, etc e nenhuma com a qual me identifique. Portanto criei um guião sobre uma Software House, em que se retrata o dia à dia de uma empresa de informática.

Já tenho o piloto escrito e é em parte baseado no Dr. House. Chama-se:

Eng. Casa é o Trabalho

O preço da fama

À medida que o número de pessoas que odeia o meu trabalho cresce, cresce de igual forma o número das que tentam ganhar algum dinheiro às custas da minha popularidade.

http://o-karamelo.blogspot.com/

Felizmente somos amigos, o que faz com que eu aprove este comportamento tablóide sensacionalista.

Tira misso - #9 - Vómitus Alive*

*Vómitus Alive é uma marca registada do meu irmão

Génio inútil

Uma vez apresentei este trabalho ao professor de Design de Multimédia.

play

Não achou muita graça. Nem eu à nota que ele me deu

Ao completar pela milionésima vez o Super Mário BRos três da Nintendo Entertainment System deparei-me com um sentimento de vazio

Sendo o Super Mário Bros três a superior instalação da série Super Mário e também o melhor jogo da Nintendo Entertainment System não era possível proceder na repetitiva tarefa tendo majorado todas as variáveis do jogo incluindo o assobio mágico sem que fosse invadido por uma sensação a que chamais de frustração

resolvi prosseguir em direcção a uma nova experiência sensorial conhecida como speed run consistindo em terminar o jogo da maneira mais rápida possível ignorando as inúteis moedas e todos os outros trabalhosos ardis apenas investindo na direcção da meta final a velocidades deveras aparatosas e de uma elegância e destreza que considerei satisfatória apesar de os meus onze minutos ficarem aquém dos dez minutos tidos como mais valorosos entres os melhores speed runners

concluo que as minhas anteriores passagens pela instalação Super Mário três em que sistematicamente reunia todas as moedas todos os bónus e obliterava todos os contendores maximizava a minha pontuação mas no entanto desviava-me do objectivo principal

A satisfação não está em maximizar o que um jogo em particular nos pode oferecer mas ganhar o jogo gastando o mínimo de recursos no menor espaço de tempo e iniciar um novo jogo em que possamos superar os feitos anteriores

her disappearing theme

É assim que Deus brinca com o Photoshop, quando está com os azeites.

Tirado daqui

Técnica literárias para blogs modernos 1

Nome:
Cliffhanger (À beira do precipício)

Explicação:
Não percam a explicação, no próximo post!

Que é que eles estarão a tentar dizer?

Pelo sim pelo não, é melhor esconderem os vossos aperitivos de queijo e as pringles.

Cientistas do CERN estão muito satisfeitos

O acelerador de partículas está a funcionar às mil maravilhas.

Fig. 1 - Não! Não olhem para trás, agora.

Fig. 2 - Oh fod..