Barras de progresso Barras de progressão!
Sabem do que é que eu gosto? Pois é: barras de progressão!
Há um sentimento de segurança associado às barra de progressão, a maneira como temos noção do tempo que passou e noção do tempo que falta. Eu gosto de ter noção das coisas.
E não serei só eu, certamente mais pessoas devem gostar de ter noção das coisas porque encontramos variantes de barras de progressão em qualquer lado: máquinas de Internet, máquinas de microondas, máquinas de lavar roupa, máquinas de ler DVDs, etc. Em todos eles temos uma forma de controlar o tempo que passa e o que falta.
E.g. os leitores de música possuem uma opção para vermos quanto tempo falta para a música acabar, isto porque gostamos de saber quando é que uma música acaba para podermos avançar para a próxima e esperar que essa acabe. Nesta sociedade, que se quer moderna, apenas há lugar para atingir objectivos, não para nos divertirmos.
As barras de progressão estão em todo o lado, certo?
Bem, talvez não... Não há uma barra de progressão para sabermos quando terminará a nossa vida e como só temos esta diria que é algo que já devia ter sido inventado. Em vez disso temos algo do género disto:
Não sei como é convosco, mas a mim esta coisa a girar deixa-me nervoso.
É claro que podem dizer que o nosso corpo é uma barra de progressão, que nos mostra sinais de envelhecimento e que o tempo que nos resta vai diminuindo, mas não é muito certo, pois não? Eu preciso de números precisos. Preciso saber se tenho de comprar a Playstation agora... ou sei lá, mais tarde.
Esperemos que seja mais tarde.
80 comentários:
Eu gostava de ter uma barra de progressão aqui ao meu lado, para saber exactamente daqui a quantos tracinhos é que me posso baldar daqui para fora...
isso chama-se um relógio, gata. posso-te comprar um se quiseres.
Agradeço, então. Mas compra-me um bonito e discreto na cor. E pequeno, que eu tenho o pulso fino.
gostas dos casios?
Sim, mas daqueles com máquina de calcular!
claro.
As barras de progressão são como as mulheres: quando nos dizem que só faltam cinco minutos ainda demoram alguns vinte ou trinta.
Eu gosto de ter noção das coisas, mas confesso que odeio essas barras!
Tudo o que dura mais de 60sg para mim é demasiado. quem é que inventou esta cena? porque é que não nos divertem com o tom & jerry?
as barras, aquela contagem decrescente, o verde, meu deus o verde, fico doente.
Porque é que aquele parvo não salta logo?
tenho coisas para fazer!
AD,
é isso que me enerva nas barras, são mentirosas.
quanto às mulheres, nem todas são assim, algumas são assado.
acabaste de dar razão ao AD, porque acabaste de mentir, nawita.
A,
para mim, o Swatch Irony Full Blooded bronze.
Obrigada :)
menti? onde?
só tenho casios com calculadora.
"quanto às mulheres, nem todas são assim, algumas são assado."
todas são assim, sem excepções.
E são para mim!
Os casios com calculadora, não as mulheres.
em relação à musica, é uma beca doentio ficar a olhar para a barra de progressão, não é?
Gata,
os Casio ou as mulheres?
Vais fazer negócio?
música?
música?
Música?
A,
fica sabendo que não, não somos.
algumas até são pontuais, quando dizem 20mn, são 20mn.
cada um tem o seu tempo, não devemos discutir sobre isso.
sobretudo porque quem mente bué sobre o tempo, são os homens.
cuidado com o que chamam, olhem que ela ainda vem por aí esbaforida!
Mas são mentiras justificadas, tipo "o tempo está quente, devias tirar a roupa" e coisas do género.
as únicas vezes que os homens mentem sobre o tempo é nestas situações: "está um tempo lindo lá fora, porque é que não vamos passer em vez de ficarmos em casa a discutir sobre a nossa relação?"
normalmente tá um tempo de merda, mas nós tentamos, mesmo assim. porque mesmo a chuva é melhor que ficar em casa a discutir a relação.
Não é disso que estou a falar.
estava a falar de tempo - duração.
não é disso que se queixam nas mulheres?
afinal também fazemos a cena do AD.
A,
ah ah ah ah ah ah
pois é, fazem as duas coisas, alguns até decidem arrumar a casa só para evitar essas conversas!
ai espera, essa sou eu :p
Há também aqueles que aumentam o aquecimento.
quase tudo o vós fazeis é razão de queixa. mas nós não nos queixamos, preferimos ver reposições do mundial de 86 e evitar problemas.
A,
fazem bem, um queixinhas é do pior que há.
está uma família do nuorte, a passar férias na casa ao lado da minha.
ontem a mulher fartou-se de se queixar do marido e falar à toa, aquilo durou um tempo infinito, estava quase para a ir matar.
o marido foi para dentro de casa, deixou a mulher a falar, quando voltou ela estava mais calma. a seguir foram beber um copo à rocha!
ALTAMENTE! cambada de doentes lindo e amorosos!
ela apareceu com pisaduras?
Se calhar ele atirou-a de cima da rocha. Ou atirou-lhe uma rocha à cabeça. A Ana Rocha, por exemplo. Ou o Fernando Rocha. Ou a Teletubbie Roxa.
Pisaduras!
Há quanto tempo não ouvia essa expressão!
também já não dizia pisaduras há muito tempo. isso quer dizer que há alguém lá em casa que anda a apanhar pouco.
ah ah ah ah ah
pensei logo nisso.
estava lá a familia toda, tios, abós, sobrinhos, bizinhos...
como ele se calou ali, pensei que tivesse à espera de a apanhar sozinha, para lhe mostrar quem manda, fazê-la sentir toda a sua masculinidade através dum soco bem aplicado.
mas não, acho que ele é só couilles mole! (ya, eles estão em fráunça!)
Mais importante que tudo isso é saber quando o aviso dos conteúdos desaparece.
É enganador, pá!
Ohhh... esqueci os follow ups...
nawita, com isso queres dizer que aprovas que um homem bata na mulher, por poder correr o perigo de deitar abaixo o seu castelo de cartas de heterossexualidade, caso não o faça?
alexandra,já falei com eles, mas não me respondem. também já me está a irritar.
só agora é que vi que era uma montagem :( estava convencida de que era um colega teu :(
eu estou de acordo que se cale uma mulher daquelas, a falar alto, com um sotaque terrível e ainda por cima a dizer baboseiras, credo!
eu estive quase a ir lá com uma barra de ferro.
quanto à violência doméstica, sou a favor, há homens que só vão lá ao estalo!
o que é que a heterossexualidade tem a ver com a violência?
Ó A, tu sabes que lá do outro lado do Blogger não existe ninguém, não sabes?
Não é como nos multibancos, em que está um senhor escondido lá atrás a meter dinheiro na máquina.
gata, quer dizer que há um multinho do outro lado do blogger? tou feito.
nawita, há uma coisa em psicologia chamada "sublimação", que explica que esse comportamento (violência doméstica) é um mais socialmente aceite e serve para camuflar o que realmente existe por trás dele, homossexualidade latente. não sei o que é que vocês andam a aprender na escola, sinceramente.
Não sei o que é um multinho, A. E aqui não consigo ver...
A não ser que tu faças um Reviver o passado como se fosse o futuro relativamente ao passado acerca do multinho.
Aí si, eu conseguiria ver.
E gostava.
Em vez do cássio, vá.
Vogal,
a maior parte dos homossexuais que conheço,gostam de magoar.
já foste a um bar gay? são danados para as tareias.
uma amiga minha apanha tareões da mulher.
Não é necessário ser homossexual, heterossexual, branco, preto, cigano, português ou outra coisa qualquer para ser violento.
Basta ter um grave problema de amor-próprio, muita merda na cabeça e nas veias, gosto pelo ascendente que se tem sobre a sua vítima, ser-se manipulador, cobardolas, tísico e sim, vontade de ser empalado, mas ter medo de o confessar.
Há mais a dizer sobre o assunto, mas hoje não me apetece, o meu intestino está a funcionar bem :p
na escola aprendi a fazer bonecos de paxixina!
porra!!! como é que se fazem bonecos de pachachinha?
plasticina!
não gozes comigo, sabes que eu tenho um problema de dicção.
espera, querias dizer de ou com a pachachinha?
os bonecos de paxixina são feitos com paxixina!
com catotas também.
cera dos ouvidos também!
será que os homossexuais também tiram a cera dos ouvidos, com outra coisa sem ser cotonetes?
este blog está cada vez mais porco!
agora percebo o aviso à entrada :p
Este post está fantástico!
Eu sou a favor de barras de progressão e acho que todos deviamos ter uma instalada. Assim sempre tinhamos a noção de quando uma pessoa pra lá de chata se calava e parava de chagar o mun .............................
.................................
não desconverses, nawita... explica-nos como é que são feitos esses bonecos. faz um diagrama, ou tira fotos... pensando melhor, deixa estar. isso parece-me muito pouco higiénico.
no teu caso, isa, seria mais uma daquelas cenas circulares que nunca pára.
A,
não vale mesmo a pena, até porque tu chumbaste a trabalhos manuais :p
Isa,
acho que estás a tentar fazer passar uma mensagem, raios me partam se te percebo!
Catotas?
Gata,
é o ingrediente especial, aquele que todos os putos do infantário têm sempre às mão!
A,
Isso faria de mim uma imortal, pra que queria eu isso? tu és parvo e pronto.
Nawita,
Não percebi se percebeste ou não percebeste.
Ranho?
Isa,
hã?!
Gata,
belhéque! ca noijo!
não, são macacos do nariz, aprendi isso com o A. pensei que conhecesses a expressão.
quer dizer... eu acho que é isso que quer dizer.
Nawita,
vai dar ao mesmo! Eu utilizei a expressão no estado líquido e o A no estado sólido.
uma mesma expressão para ranho e macacos do nariz?
e não ficam confusos?
é que ainda por cima, um deles serve para comer, o outro é para limpar à maga da camisa, um não dá cabo da plasticina, o outro acho que sim.
este tema agonia-me, incrível como me consigo enjoar :(
acabei de tirar uma catota do nariz. tou a limpar os salões que logo à baile.
*há
Vamos lá a elevar o nível deste blog e contribuir para o aumento da cultura geral do pessoal: alguém sabe de onde vem o termo "macacos" associado a isso que se tira do nariz?
porque às vezes eles ficam pendurados pelo rabo à entrada do nariz?
E escusam de ir ver à wikipédia, que lá não vem!
Ah ah ah ah ah
O que é que isso quer dizer?
E diz lá, o que fazes com eles?
Eu acredito que as pessoas que, como tu, trabalham todo o dia, hora após hora, enfiados num cubículo, têm as paredes forradas com posters de praias com coqueiros e usam as catotas para desenharem cachos de bananas.
Ah, a necessidade de evasão, de ignorar os colegas do outro lado do contraplacado, imaginar um mundo maravilhoso onde tudo é belo, sobreviver mais um dia sem cortar os pulsos… é bonito!
Vive les catotas!
será por causa da cor?
o meu comment era a pedir ao A que se explicasse,
o que quer dizer "há baile"?
não, não faço nada disso. faço como qualquer pessoa normal, colo-os debaixo da cadeira.
olhem uma palavra nova: rinotilexia
sei lá, é uma coisa que se costuma dizer a quem tá a tirar macacos do nariz. "tás a limpar os salões? hoje deve haver baile"
não sei se choro, se continuo a rir, ou se me vomito toda!
tens lá piolhos dançantes?
gosto desta parte:
"A membrana mucosa do nariz produz, constantemente, um muco que uma vez seco, causa uma sensação de irritação que leva à compulsão em praticar o ato rinotiléxico. Esse ato compulsivo pode ser considerado transtorno mental ou comportamental"
Comentário 76.
Sinto-me como aqueles gajos que chegam ao jantar atrasados e já está toda a gente bêbada e a comer a sobremesa.
ao menos vê se ajudas a limpar.
Não toques na sobremesa que adormeceu naquele canto, no arroz doce também não.
Como é que adivinhaste que eu ia dizer isso mesmo (mesmo sem me conheceres), que o corpo humano já é uma barra de progresso? :D
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