Alá é Grande

Na primária ensinaram-me que as palavras começadas por Al, normalmente tinham origem em palavras Árabes, que ficaram na nossa língua desde o tempo em que a Península Ibérica estava sobre o domínio dos Mouros, palavras como Alface, Algarve e... e Alka-Seltzer.

O Al em Árabe é apenas um artigo definido, equivalente ao nosso 'a' ou 'o'. Assim a palavra Algarve, significa 'O Garve' (Garve vem de Ocidente).

E seguindo este raciocínio, Alá fica 'O A'... e isto explica muita coisa.

Meteorologia

Portugal encontra-se sobre a influência de uma massa de ar polar, que dará origem a uma descida de temperaturas durante os próximos dias, havendo possibilidade de neve na zona centro e norte e ocorrência de ursos polares nas terras altas.

O mar estará calmo, com Icebergs de 20 metros, sugere-se a todas as embarcações que se mantenham junto à costa.

Será aberta a caça à baleia, à foca, pinguins e praticamente todas as espécies trazidas pelo frio.

A neve apresentará uma boa consistência, propicia à construção de Iglos, o que poderá originar uma crise no mercado Imobiliário. O nível de consistência da neve será tal, que o ministro da defesa ponderou a hipótese de declarar guerra de bolas de neve a Espanha.

A, o menino da Meteorologia

"Não! Não vou convidar o Hercule Poirot!"

E é a decisão certa a tomar.

O Hercule Poirot é daquelas pessoas que não queremos por perto. Sempre que o Monsieur Poirot faz uma viagem de comboio, alguém é morto num dos vagões, alguém o convida para uma festa, e esta acaba em mortes à sobremesa, vai à missa e alguém é enforcado no carrilhão da torre, há certas pessoas com quem não devemos conviver.

Cheguei a esta conclusão com o meu irmão, quando viamos a saga Alien, onde a enguiçada Tenente Ripley, arrasta Aliens para tudo quanto é lado... ela também não é uma boa companhia.

E é isto que tenho hoje para vocês, despeço-me com amizade e um bem haja por aqui terem passado, espero que tenha sido agradável. :p

É outro daqueles posts, por isso aguentem-se :Þ

'O seu cabelo é negro', pensava ele quando a viu chegar à mesa, e negro era o seu cabelo, como pensava que era. Ela olhou para ele e ele disse, 'queria um bitoque... e amo-te'.

"litle drama boy tarrantantan tam"

Perdoe-me padre, porque vou pecar

"Não foram os corpos que levaram as pessoas ao cinema, foi a história", disse a protagonista, sobre o filme português mais visto de sempre. Suponho que pela mesma razão o Livro seja dos mais vendidos em Portugal, mas isto sou eu a supor.

Mas provavelmente a menina até tem razão, poderá ser mesmo a historia que vende. O segundo filme, português, mais visto em Portugal também era sobre um padre maroto. Que fascínio será este, por membros do clero em actos pecaminosos? Claramente não possuo a resposta para isto, até porque estou com preguiça de pensar no assunto.

Mas, uma coisa me lembrei, que tal pegar nesta fórmula de sucesso e fazer outro filme:

A historia de um padre com muito amor para dar, perdido num País que não é o seu, vários crimes, uma fuga audaz, uma força policial incapaz de o parar, um governo que nada faz e um final em aberto.

Os Crimes do Padre Frederico

já estou a tratar do guião hihihi

Notícias Estruming

Televisões reavaliam debates políticos
Devido às críticas em relação à maneira como foram feitos os debates durante as presidenciais, as estações televisivas irão optar por um novo método de entrevista, passando o processo a ser semelhante às entrevistas de emprego actualmente.
Antes da hora de transmissão do debate, serão dadas várias fichas aos participantes, com perguntas de raciocínio matemático, avaliação de dados e outros aspectos. Durante a emissão as respostas serão mostradas no ecrã.
O debate em si, será uma prova de grupo (tal como acontece em algumas entrevistas de emprego), no qual os candidatos terão que encenar uma situação de catástrofe, desastre de avião, presos numa ilha deserta, etc. Em todas estas situações apenas um poderá ser salvo. Cada candidato escolheria uma das personagens habituais (uma prostituta, um padre, uma criança deficiente, um físico que apenas aceita ser salvo se levar uma arma com ele, o habitual em provas deste género), depois cada um tentaria expor as razões para ser salvo, tendo em conta a personagem que representa.
Com isto as Televisões esperam ter uma relação espectáculo/informação mais equilibrada, dado que ultimamente tem sido muito espectáculo e pouca informação.

toca o jingle

Policia chamada a resolver distúrbios junto ao LIDeLe
A Polícia foi chamada ontem de noite, ao estabelecimento LIDeLe da Rua da Discórdia, devido a vários telefonemas de moradores do prédio, onde se situa o supermercado, sobre desacatos junto à entrada do estabelecimento, que na altura já se encontrava fechado. Quando chegaram lá, os oficiais tiveram dificuldades em acalmar o casal, que aparentemente discutia, fervorosamente, sobre a hora de fecho do estabelecimento. Os polícias foram forçados a explicar que o LIDeLe, fecha às 21h, numa tentativa de acalmar o casal. Os dois foram encaminhados até à sua viatura, não tendo sido necessário leva-los até ao Posto da Polícia.

toca o jingle

DVD’s de Backup fazem entrada no mercado
Distribuidoras de filmes em formato DVD, apresentarão brevemente, uma nova forma de distribuição. Para além das edições a que nos habituamos a ver nos escaparates (Normal e Especial de Coleccionador) agora também poderemos comprar a Edição Vandoma. Esta nova edição, para alem de ser mais barata, terá como características: Capas fotocopiadas, a preto e branco, das capas das outras edições, principalmente em inglês. Os discos, de marca Sky, terão o título escrito manualmente a caneta de acetato. E apresentará uma qualidade de imagem bastante inferior aos das outras edições.
As empresas, afirmam iniciar este novo formato, pela popularidade que esta forma de ver filmes tem actualmente, “A maior parte dos espectadores caseiros, possui discos DVD com estas características, em muito maior número que os de edições convencionais. Estamos apenas a tentar chegar a uma fatia de mercado bem maior do que a que temos actualmente” disse-nos o Presidente da Empresa Fictícia.

toca o jingle

Jingle usado entre apresentação de noticias, deixa visitantes de Blog com desejos homicidas
Esta noticia, ainda se encontra a ser pesquisada pelos nossos jornalistas de investigação.

toca o jingle

Qualquer coincidência com a realidade, provavelmente irá dar início a uma queixa crime contra nós.

“Jogos socio-realistas” ou “Filhos de uma Internet menor”*

Durante os ultimos anos as empresas têm desenvolvido jogos mais complexos e impressionantes. Cenários foto-realistas, preenchem cada nível, onde o nosso personagem pode lançar mísseis mágicos, empunhar uma espada com o triplo do seu tamanho e peso, uma entre muitas armas que carrega consigo, e ainda saltar mais de 3 metros. Tudo isto ajuda a tornar a experiência de jogo mais realista fazendo com que pareça que realmente façamos parte do jogo. Mas não é suficiente!

A Microsoft, revelou que, futuros jogos para a sua consola Xbox-360, poderão ser descarregados da Internet, mediante o pagamento do jogo por transferência on-line.
Mas não serão apenas disponibilizados os jogos, certas opções poderão ser desbloqueadas após pagamento, por exemplo, num jogo de corridas poderíamos começar logo com um Ferrari comprando on-line, em vez de o desbloquearmos, após termos ganho 30 voltas no jogo, com um Mini.

E assim entramos num campo totalmente diferente de realismo, o socio-realismo. Crianças que têm as melhores roupas e os brinquedos mais fixes, agora também terão os melhores carros e as melhores armas durante o jogo, enquanto uma criança pobre terá que trabalhar muito mais para conseguir o tal Ferrari e até lá tem que conduzir o Mini e ver o seu colega de jogo, rico, a gabar-se das coças monumentais que lhe dá no seu Ferrari encarnado.

Os jogos conseguirão, assim, transportar as barreiras socio-económicas, para o mundo das consolas, tornando a experiência mais realista, tanto para as crianças pobres como para as ricas.

Nada pára os fabricantes de jogos, na busca do jogo mais realista possível.

*Hoje, excepcionalmente, têm a hipotese de escolher o titulo do post entre os dois disponiveis.

Il nuovo capo

Como podem ver ali ao lado, temos um novo contribuidor, foi uma decisão difícil, aceitar alguém do exterior na nossa família, mas acabamos por concordar. Fica aqui um pequeno excerto da conversa que tive com o meu colega blogueiro ‘Monsenhor’

antes de prosseguir, carregue no play e leia o que se segue com pronuncia italiana

Monsenhor – Então, tu dici que tienes um nuovo bloguer para nostra famiglia?
A – Si, ile é un jovem, e noi precisiamos de gente jovem.
M – E ele é Sciciliano?
A – No, il no é Sciciliano...
M – No é Sciciliano!? Mas como te atreve a tracere una persona que no é Sciciliana, para nostra famiglia!?
A – Mas... mas noi no suomos Sciciliani!
M – Vero... no me recordiava.
A – ...e ele é como um bambino per mé... um babino barbudo e que usa mui palavrones...mas é mi bambino.
M – Va benne, vamonos dar-lhe una hipótese. Mais si ele falha, lo ponho a dormir con los peixini!!
A – Si, va benne.

e agora somos três.

Depressa Josué, para o Estrumemobile!

Olá, o meu nome é A e sou o vagabundo da Internet

Moro num sitio muito mal feito, não faço nada de construtivo para o resto da comunidade, não tenho nenhum objectivo e de vez em quando vou cagar ao quintal dos vizinhos.

...eu sou assim.

Livro de Reclamações

A partir do início deste ano todos os estabelecimentos portugueses, com porta aberta, estão obrigados, por lei, a ter um livro de reclamações disponível.

Com esta medida, o governo pensa melhorar a qualidade de serviços de todos os estabelecimentos com porta aberta. Isto claro se os funcionários derem o livro de reclamações quando pedido, o que raramente acontece. Mas nessas alturas poderemos chamar a polícia, para que esta tome medidas... a policia também raramente aparece.

Nos aqui no Brain Estruming, como cidadãos conscientes e cumpridores da lei, damos o exemplo. Não pusemos o livro de reclamações, logo no início do ano, por ter havido uma insuficiente produção destes livros, por isso nos, como muitos estabelecimentos por todo o pais ainda não tinham acesso ao livro de reclamações. Mas ele já chegou, aqui em baixo encontra-se o original, para o caso de serem umas criancinhas mimadas, que nunca estão bem com nada, imprimirem, preencherem e enviarem para a morada que bem entenderem. A outra imagem é uma versão modelo que se encontra preenchida e que poderão consultar, caso não saibam como preencher o original (consultem por favor, que deu-me muito trabalho a faze-la :p).

Original_______Modelo

Sinceramente agrada-me a ideia de poder dizer mal de tudo quanto é sitio onde gasto dinheiro, mas porquê parar aqui. A politica deveria ser alargada a tudo quanto era sitio, bem, ou serviço. Poderíamos ter direito ao sair de uma sala de aula, escrever “O tom de voz monocórdico do Professor, provocou-me estados de sonolência e náuseas”. O mesmo poderíamos fazer com livros e CDs que se comprem, estes viriam com um folha de reclamações onde poderíamos dizer, por exemplo: “A má qualidade da faixa dois, fez-me ter pensamentos suicidas.” ou “ O final do historia, está de tal maneira absurdo e mal escrito, que exijo que o autor a reescreva e me envie uma nova cópia”.

O céu era o limite, livros de reclamações para casais também poderiam ser usados. Depois do coito, cada um escreveria, caso se justifica-se, as sua reclamações em relação ao desempenho do parceiro.

Livros para reclamar dos nossos pais, dos nossos irmãos, dos cães, dos gatos, dos vizinhos, do clube, dos políticos, da crise, da falta de dinheiro, da sobra de dinheiro e de tudo aquilo que nos habituamos a dizer mal e a reclamar. E por ultimo, um para reclamar de nos próprios.

Futebol (eu não percebo nada disto)

O meu conhecimento de futebol é algo limitado. Sim admito-o, sou simpatizante do FC Porto, mas desconheço por completo em que posição está no campeonato, o nome de todos os jogadores que jogam em Portugal é um mistério para mim e acho que fora de jogo é o que acontece quando alguém é expulso.

Sei que ao admitir isto, é como se renuncia-se toda a minha heterosecssualidade, e as possibilidades de algum dia vir a incorrer em relações secssuais com alguém que não seja do meu secsso, são praticamente nulas. Mas do mal, o menos, 1 milhão de portugueses é homosecssual.

Mas avançando, porque não foi isto que me levou a escrever este post, recentemente deu-se um episódio dramático no futebol nacional, Moretto, Guarda-Redes brasileiro, de férias na terra natal, estava a ser disputado pelo Porto e Benfica. Ambos tinham razões diferentes para querer o jogador, o Benfica estava interessado nele para defender a baliza e o Porto estava interessado em lixar o contrato ao Benfica e ficar com o seu 10º Guarda-redes a aquecer o banco, numa tentativa de deixar o Benfica sem Guarda-Redes.

Isto acabou por virar uma grande salsichada, acabando tudo por ser resolvido no Aeroporto já em Portugal, onde 6 seguranças do Benfica esperavam o presidente e o Guarda-Redes, e um gajo que os veio a perseguir desde o Brasil (vou chama-lo de Roberto Leal). Nas imagens que passaram vê-se o Roberto Leal, visivelmente amedrontado pelos 6 Guarda-Costas, a dizer “não há necessidade de violência, cara, somos todos Portugueses!” pouco depois vê-se alguém a pregar um estalo no gajo. Segundo boatos maldosos, Roberto Leal terá agredido, ainda em terras Brasileiras, o Presidente do Benfica, numa tentativa de forçar a ida de Moretto para o Porto. O Presidente do Benfica, quando chegou a Portugal, aproveitou-se da vantagem de “jogar em casa” para lhe pregar o estalo. Mas a minha opinião (e das pessoas com quem discuti isto: Justsomeone e Gomez) é de que o gajo levou a arrochada, não por ter agredido o presidente do Benfica no Brasil, mas por causa do que disse.

Vem-me aquela pessoa, com um sotaque Brasileiro, para Portugal dizer “...cara, somos todos portugueses!”, está mesmo a pedir para levar uma bem acente, logo, entendo que o presidente do Benfica tenha agido da maneira que agiu, é de tirar uma pessoa do sério. E entendo também porque é que o policia, que andava a patrulhar o Aeroporto e que nos, povo, pagamos para manter a ordem, não fez nada perante aquela situação, provavelmente, como eu, até achou que o gajo levou pouco.

As pessoas deviam ter mais atenção com o que dizem, “as palavras são pedras” e temos que ter cuidado para onde as atiramos.

zero

vou falar mais um pouco sobre mim, espero que não se importem

Alguns comentários que fui recebendo ao longo do tempo, resultantes dos meus nicks no messenger

"olha ai pá, tens alguma coisa contra a internet?"

"pois, se calhar já chega de panasquice"

"apaga essa merda!!"

"tu tens problemas?"

"tu és estranho"

"do caralho... é donde tu vens"

"tomaste a medicação?"

"temos que lavar a casa de banho"

e os mais recentes:

"quando eu vejo um nick completamente à parte, sei logo que és tu."

"1
2
3
4"

"0000000000000000000000000000000000000000000000000000001"

há mais, mas alguns são improprios para passar a estas horas na Internet :p

Tempos modernos

Este foi o meu presépio e pinheiro de Natal*:

Tenho que dar os meus parabéns a minha mãe, que fez um pinheiro muito vanguardista.

A substituição do menino Jesus, foi o meu contributo. Está mais que na altura de substituir as velhas tradições, pelos novos ícones culturais. Para o ano substituo as restantes personagens por latas de Coca-Cola, sapatilhas Nike e telemóveis Nokia.

*vou tentar arranjar uma foto melhor

E agora uma palavra dos vossos patrocinadores

Depois das celebrações, e excessos da época, feitos em louvor do Meu nome e dos meus colaboradores, desejamos o vosso retorno à vida humilde e regrada, auxiliadora de uma entrada num Plano Superior.

Aconselhamos cautela, pequenada, durante a vossa viagem por este mundo, o Mafarrico tem muitos disfarces e nada o fará parar, na sua demanda de vos atrair para as labaredas do Inferno, que é um sitio quente e mau!! Já no Livro de Guiel estava escrito "O Mafarrico tem muitos disfarces e nada o fará parar, na sua demanda de vos atrair para as labaredas do Inferno, que é um sitio quente e mau!!". E no Livro de Galatás, encontra-se esta outra pasagem "E por essa altura, um amigo esmurrará o seu amigo e o irmão de seu amigo na face e todos os que se encontrarem perto do amigo ou do seu irmão e haverá grande jubilo"

Sigam os ensinamentos, "olho por olho, dente por dente" e "dá a outra face". Caso os achem um pouco contraditórios, lembrem-se que não somos nós que estamos a ser julgados.

Votos de um bom ano, cheio de pensamentos puros e humildes e um passe para a absolvição. E não se esqueçam, cuidado com o Rabudo!

Uma Divindade e seus anjos e santos.