Fui ali e ainda não vim

"- ha... shit man, i'm traped in your guitar...
- you can't talk"
- é claro que não, já devia ter juizo!

bem, assim me despeço da blogoesfera, e pela 3ª vez escrevo sem a ajuda do corrector ortográfico do Word, não que ele cuspisse demasiados erros, mas apenas não vos quero privar de mim, não hoje.

Foi bom, foi fixe... Peço desculpa ao dr. josué (que ainda deve tar na latada) por não ter avisado, peço desculpa a quem gostava dos meus posts, a quem não gostava e principalmente a mim por não conseguir deixar de ser quem sou... o André (para quem não sabe, o meu verdadeiro nome, não que interesse para alguma coisa)

Vou embora, ficam os posts e a lembrança, espero que tenham gostado, se não gostaram também é bom... há sempre algo de bom. Deixo-vos o "atlovariver" (para mim a melhor coisa, que alguma vez escrevi para este blog), deixo o blog para o 'dr.' e para cá vem e deixo-vos as lembranças. Boa viagem por esta internet que hoje, deixa de ser tão minha, como era. Talvez se encontrem comigo, noutra internet, um pouco de 'A', um pouco de André, perdido no meio de outra coisa qualquer. Se tiverem atentos e se quiserem saber.

O 'A' deixa de ser visto hoje, não fico feliz, mas também... quem quer saber...

e plagiando alguém(como acho que sempre fiz), deixo o titulo ;)

atlovariver

- Que estamos a fazer sentados nesta arvore?
- a esconder do gang dos extintores.
- Do gang dos que!?... espera lá estás a sonhar outra vez, não estás!?
- sim
- Já sabia, é sempre a mesma coisa, não podes sonhar com outra pessoa, porque é que sonhas sempre comigo?
- chiu, esta calado ou ainda nos apanham... os bombeiros.
- Os Bombeiros, agora são os bombeiros?
- chiu, se prestasses atenção, não fazias perguntas disparatadas
- Prestasse atenção a que?
- não sei, vamos embora
- Tá bem...

...

- Bem, que é isto... outro sonho?
- não, isto é a vida real
- Sim, claro...
- se tivesses atento, verias que o que digo e os movimentos da minha boca, não combinam. na realidade faço todo o sentido. tu apenas ouves o que queres, ou então eu é que não me expresso bem.
- ... Ainda vais demorar muito a acordar?
- é possível... estou à demasiado tempo neste quarto, tenho medo que tudo o que existia lá fora tenha desaparecido.

ALC

este senhor consegue fazer da altura em que o cantor não canta, um espectáculo. Muito melhor que outros cantores desprovidos de instrumento, que parecem não saber muito bem o que fazer nessas alturas (em que a voz não é necessária à música), ficão com ar de quem foi deixado cair ali, sem um livro de instruções e aguentam sofridamente, até que a sua voz seja novamente precisa, ou então no final da música, para lançar um obrigado. É vê-los suar, a olhar para todo o lado, como que a procura de alguém que os salve.

Mas o ALC começa a balouçar-se, com ar de quem bebeu um pouco mais que a conta, e depois cambaleia, agita os braços pausadamente, e depois faz uma dança, como nenhuma outra dança, que sou incapaz de explicar e no final tudo bate certo e tudo combina, é bom… é muito bom.

“o que é que isso interessa?” foi uma das coisas que o ALC "me" disse ontem. Ele próprio responde, mas não é a minha resposta.

111 posts

Sempre gostei do numero 1, o primo que não é primo, o único número que devide todos os outros (na realidade todos os numeros são divisores de qualquer número, mas isso ja toda a gente sabe e não interessa para nada). Como este blog nunca chegará aos 1111 posts, aproveito agora para celebrar este ajuntamento de 1s, que por acaso também é primo.

Um forte abraço, ou um pedido para incorrer em prácticas sodomitas?

Quem nunca recebeu um e-mail, ou uma mensagem de telemóvel, em que o nosso interlocutor se despede com “um abraço”? (Esta pergunta, para além de retórica, é dirigida à comunidade masculina)

Isso é algo que me faz um pouco de confusão. Nunca, em toda a minha existência heterosecssual, dei, ou senti necessidade de dar, um abraço a um membro* do mesmo secsso. Também nunca vi homens não homosecssuais, darem longos e carinhosos abraços (os que vi, assumi imediatamente que fosse homosecssuais).
O que levará pessoas saudáveis cheias de testosterona, a desejar dar “um forte abraço” a um membro do mesmo secsso?... Se eu realmente desse um abraço a uma dessas pessoas, da próxima vez que a visse, iria certamente ser alvo de comentários castradores sobre a minha masculinidade, ou então iria apenas existir um silêncio incómodo e nunca mais nos falaríamos na vida. No entanto essa pessoa é que tinha dado o primeiro passo, a culpa era sua por ter dito algo, sem pensar nas consequenciais homosecssuais de tal expressão.

Será devido a uma homosecssualidade latente, de uma pessoa que nunca passou a fase anal do seu desenvolvimento secssual?.. será devido a uma vontade de receber o amor paternal que nunca tiveram?.. ou será que apenas não pensam no que escrevem?

Felizmente sou uma pessoa atenta e nunca incorri no erro de dar um abraço a um membro do mesmo secsso. Mas na minha cabeça, é possivel que já possa ter acontecido a pessoas simples, desprovidas de um conhecimento profundo, do mal que existe no mundo.

E é isto que tinha para dizer, despeço-me com amizade e um forte abraço. :p

*é engraçado a palavra membro, neste post, tem significados muito mais variados, que aquele que eu queria passar inicialmente.

Histórias da minha aldeia

Provavelmente nunca diriam, mas por trás deste ar jovem e sofisticado, de escrita polida, existe um rapazinho que atirava bostas secas de vaca aos amigos. Passei toda a minha vida na aldeia, rodeado de vacas, ovelhas (que uma vez me atacaram, mas isso fica para outro dia), bouças, e falta de canalização. E é este último assunto que me leva a escrever hoje:

Devido à seca deste ano, a falta de água foi algo que deu que falar em FJS (abreviatura do nome da minha aldeia/freguesia, para que ninguém saiba onde moro). Toda a gente comentava, não há água, o Demónio deve andar a coçar o tecto dos infernos e secou os poços. As pessoas no desespero não se lavavam, não cozinhavam, consumindo os alimentos ainda crus. Os cães comiam os restos dos corpos humanos ressequidos abandonados na sargeta, na vã procura de algum líquido (sou mesmo exagerado :p).
Um dos aldeões, fartou-se e resolveu tomar medidas. Pediu uma licença para fazer um furo* e chamou as máquinas. Quando as máquinas chegaram um outro aldeão, seu vizinho, começou a gritar, o furo iria roubar toda a água que ainda existia no seu poço e era melhor que este parasse as máquinas se não se quisesse incomodar. O primeiro aldeão, cagou completamente para o aldeão barulhento (o aldeão barulhento foi candidato por um dos partidos à junta de freguesia... lol). O aldeão barulhento, chamou a GNR de VCD (mais uma abreviatura, desta vez do concelho, onde se encontra a minha freguesia) para que esta tomasse conta da ocorrência, e castigasse o aldeão prevaricador. Como a construção de furos de água era assunto da GNR de Santo Tirso (que nome idiota para um santo), estes tiveram que a chamar.
Quando a GNR chegou ao local, pediu ao aldeão prevaricador documentos comprovativos da legalidade do furo. Estes foram prontamente mostrados pelo aldeão, a GNR disse para que continuasse com o furo, pois estava tudo na legalidade, e tivesse cuidado para que os senhores das máquinas não lhe roubassem metros. Este foi apenas um dos muitos episódios de construção de furos em FJS, que deram azo a situações divertidas, cuja comicidade me é impossível passar para texto, devido a minha falta de jeito para escrever.

Se este fosse um mundo justo, o aldeão barulhento teria pago uma multa, não por ter gasto tempo e recursos a uma entidade do estado, mas apenas por ser burro e como ele, muitos mais deviam pagar. Com a quantidade que existe de burros, o défice passava a ser assunto do passado.

*Furos Artesianos, são semelhantes a poços, mas muito mais compridos, e muito menos largos. Mais informações procurem na internet, que é para isso que ela serve (não... não é so para o messenger :D)

Será verdade?

A decadência...

"...

Zéca Agonia meu grande cabrão
ficaste sem pernas debaixo do camião

Zéca Agonia meu porco cegueta
Andaste sem luz à noite, fodeste-te ficaste perneta

..."

Isto é tudo o que sobra na minha memória, fica aqui para não me esquecer de mais.

P.S: Não tenho qualquer ligação, tirando familiar, à elaboração desta música

É domingo... LOL!

Um post para 5ª Feira

Já passou mais de um dia, sem um post merdoso neste blog.

Sinceramente não sei o que escrever, e fazer um post merdoso requer tempo, esforço e uma mente limpa de pensamentos perturbadores, só em casos de probabilidade improvável se consegue escrever um post merdoso por acaso... tal como aconteceu agora! Acabaram de ler o post merdoso de 5ª Feira.
"olha a menina a dançar
tão bela no seu saltitar...”

Post atrasado...

Aconselha-se as pessoas que sofram de epilépsia a não permanecer muito tempo a olhar para a seguinte imagem:



Viva o Bain Estruming, com os seus contribuidores, os seus comentadores, as suas armas, o seu ódio e o seu Aloé Vera...

os meus olhos chegaram a sangrar enquanto fiz esta animação :D

Deus voltou a falar connosco

Pouco depois de ter saído o resultado das eleições de ontem, foi dada a noticia que um furacão se dirigia para Portugal. Coincidência? não me parece.

Durante o dia de hoje foi dito que o furacão Vince, ia atingir Portugal, destruindo tudo por onde passasse (esta parte é exagero meu). Bem, se isto não é sinal da desaprovação de Deus, eu não sei o que é. Esta tempestade tropical, como próprio nome indica, é normal em zonas tropicais, não numa zona temperada como Portugal, por isso a explicação lógica é que Deus queira, mais uma vez, dar uns açoites à criança rebelde que é Portugal, que não se sabe comportar, fazendo o que lhe apetece, sem temer as consequências.
Pois bem, mais uma vez Deus irritou-se e tomou medidas. No entanto suponho que tenha havido uma intervenção divina qualquer, que intercedeu a nosso favor, e a tempestade está a amansar, tendo apenas afectado parte da Madeira (porque será?).

Isto foi apenas um aviso, se voltarmos a fazer asneira, talvez Deus não seja tão benevolente.

Attention whoring

Inspirado por um comentário do genial, ainda que preguiçoso 'dr. Josué Margalhães', e tendo em conta que o aviso anterior não teve qualquer efeito, aqui estão mais dois ;)

5º Candidato

Nome: Jerónimo de Sousa

Resumo: É o Candidato do PCP à Presidência da Republica. Havia de ser engraçado ter um presidente Comunista, a América cortava relações com o nosso país, tal como acontece com Cuba (mas eles ainda têm os charutos para contrabandear para a América, nos só temos galos de Barcelos e cozido à Portuguesa). O Bush começava a tentar convencer Espanha a invadir Portugal, tal como fizeram depois do 25 de Abril com medo da ameaça Comunista... mas isso agora não interessa para nada.

Vamos antes falar do Fred Astaire da política. Com nome de um conhecido Chefe Índio (ou para quem sofre de um excesso de ‘Correcção Politica’, Nativo Americano) que se fartou de matar capitalistas americanos, e com uns pés de baile dignos do Ballet Russo, Jerónimo de Sousa volta a candidatar-se ás presidenciais após 8 anos de intervalo.
Dizem as más-línguas (eu), que ele apenas voltou a candidatar-se depois de tanto tempo, para ver se as imagens de um comício do PCP, no qual ele depois de uns copitos generosos, se pôs a dançar ao som do Vira, saiam da memória do povo. De facto já ninguém se lembrava, e com ninguém refiro-me a minha pessoa, mas a nossa querida televisão fez o favor de nos lembrar, tão belo momento da política portuguesa (nunca um candidato foi tão verdadeiro)
Que é que Jerónimo de Sousa promete fazer? O mesmo que os outros candidatos, passar 4 anos no Palácio de Belém e ser Comandante Supremo da Forças Armadas... trocando por miúdos uma mão cheia de nada...

Super Poderes: Blá blá blá blá

...e com este post acabo este (infeliz) ciclo sobre as presidências, espero ter sido imparcial, nos meus juízos de valor (:p) e que tenha ajudado para a vossa indecisão.

Tributo ao site onde gasto todo o meu trafego internacional

Trupes movidas a foguete e Caloiros Encantados

Está nas ruas de Coimbra o poster da Latada deste ano.

Após um profundo e longo estudo do cartaz, vou partilhar com o “mundo Internético” o que para mim este cartaz representa. Aviso já que este post vai ser extremamente grande, pessoas com um cérebro limitado, que se aborreçam facilmente, ou que simplesmente não gostem dos meus posts (sim tu 'd') são aconselhadas a não ler.

Numa primeira análise, reparei que as personagens que dão vida a este cartaz... estão a voar! Como, eu não sei, mas vou tentar expor algumas ideias que poderão explicar o facto.


O Doutor
Tal como as outras figuras, encontra-se em pleno voo. Já ando nestas andanças de Coimbra há alguns anos, mas nunca em todo este tempo, eu vi uma trupe voadora! É verdade que já não saio à noite há muito tempo, e os costumes podem ter mudado entretanto, por isso não posso afirmar com certeza que não existem trupes voadoras...

Mas estou para aqui a falar de trupes e doutores, mas ao início custou-me bastante aceitar que as figuras eram estudantes de Coimbra. A minha reacção inicial foi pensar que se tratasse de um bando de morcegos a voar pelos céus de Coimbra (não tive muito tempo de aprofundar esta hipótese, por me encontrar ocupado na altura, com algo que me ocupava a atenção toda). Mas depois de uma observação mais atenta, reparei que eram pessoas, e como me fez ver um colega meu, mais concretamente ninjas!

A possibilidade de serem ninjas, serviria também de explicação á minha dúvida inicial. Na realidade não estariam a voar, estariam sim a saltar, como se vê nos filmes com ninjas, onde eles são capazes de saltar com facilidade por cima de muros e casas. Mas como o cartaz é para Coimbra, e cá não há ninjas, só podem ser doutores, com graves problemas lombares como se pode ver pelas corcundas que têm nas costas.

Mas como esse meu colega disse “os trajes do nosso ano não tinham aquela mascara, para por em frente à boca, só podem ser ninjas”. É bem verdade, suponho que seja uma alteração recente feita ao traje, o que me leva a outra explicação para a razão dos referidos poderes aéreos: O novo traje, para além de ter uma mascara ninja, tem também um dispositivo qualquer que permite voar. Como se pode ver na parte traseira* existe um rasto do que parece ser fumo, que suponho eu, seja do par de foguetes que agora devem fazer parte do Traje Académico.

As noites de Coimbra devem estar mais animadas que nunca, com estas novas Trupes... as Trupes do século XXI.

*Isto fez-me lembrar outra razão para eles estarem a voar :D

O Caloiro Encantado

Vamos agora tentar perceber o boneco que intitulei Caloiro Encantado. Muito bem, ele encontra-se a fugir da Trupe movida a foguetes, com um ar temeroso e confuso, pois sabe que está lixado e não entende muito bem porquê é que ele e a Trupe estão a voar. Também se nota que a Trupe está bastante enraivecida, por não estarem à espera que o caloiro escapasse a voar.

Estou convencido que o Caloiro Encantado não voa através dos mesmos meios que os doutores. Isto porque o caloiro, não tem a corcunda que os doutores têm (esta corcunda deve ser apenas o equipamento de voo) e porque se encontra rodeado do que parecem ser estrelinhas... e daqui vem a justificação para o nome Caloiro Encantado. Claramente o caloiro, foi encantado por uma qualquer força superior (talvez a Sininho do Peter Pan) que se compadeceu da sua triste sina, e lhe concedeu o poder de escapar à Trupe voadora.

Finalizando: tudo isto para continuar sem entender porque é que eles estão a voar!

Aviso á comunidade Internauta!

Circulem com precaução e tentem não irritar os que fazem desta Internet o seu lar.

"Alvíssaras senhor, alvissaras..."

Alvíssaras, que raio de palavra...

4º Candidato

Nome: Francisco Louça

Resumo: O bloquista Francisco, depois de tentar ser Primeiro-ministro, achou que estava a ‘apontar’ alto de mais e achou que tinha mais hipóteses de ser Presidente da Republica.
O Bloco de Esquerda, conhecido por ser um partido ‘boa onda’ sem grandes objectivos, que não quer ganhar eleições, e apenas fazer oposição, vai voltar a lançar-se nas Presidenciais “para que se ouça a imensa voz da oposição!”, não percebi... (mas também não vou desenvolver o assunto, porque tou com muita preguiça)
Durante a propaganda à câmara de Lisboa, constasse que Francisco Louça e o candidato à Câmara de Lisboa Sá Fernandes, passaram a tarde numa tasca do Bairro Alto a abusar do palhete e a ouvir tocar o fado... longe de mim querer espalhar boatos, mas foi o que me disseram...

Super Poderes: Não sei, já ando a ficar sem o que dizer... ainda bem

Vã glória de marrar...

Sinto-me pequeno e incapaz, perante a imponência das cadeiras deste semestre

...quero a minha mãe!!

Uma alimentação rica em vitaminas do complexo B, previne falhas de memória

...como a minha, que me esqueci que tinha prometido falar sobre todos os candidatos as Presidenciais

3º Candidato

Nome: Manuel Alegre

Resumo: O deputado mais carismático da Assembleia da Republica, e possuidor de uma capacidade de rimar, superior à do Pacman dos da Weasel, vai candidatar-se à Presidência... ou será que não... ou será que sim... ou será que não... ou será que sim... ou será.. (já chega ‘A’!!). Continuando, o Sr. Manuel Alegre conhecido, por muitas vezes votar contra a vontade do seu partido na Assembleia da República, volta a fazer a proeza e concorre contra Mário Soares. Porquê? pergunta o caro internauta... porque ele é um rebelde, por detrás do seu doce aspecto de avozinho está um gajo que só não faz grafitis nas paredes da Assembleia da Republica porque não sabe pintar.
Há quem diga que ele é apenas uma pessoa que vota segundo o que acha correcto e não o que o partido acha, não se deixando levar por ameaças. Na minha opinião ele faz isso só para chatear, para espicaçar o partido, para quebrar a monotonia (pasmaceira) da Assembleia, só não reparamos no sorriso arrogante de criança, quando apronta uma dessas, por a sua cara estar tapada pela barba.

Para finalizar, sugiro que levem um rádio, para ouvirem as noticias, quando forem votar, não vá o senhor mudar de opinião e voltar a desistir de se candidatar, no dia das eleições.

Super Poderes: Tem o poder de falar com o vento que passa.

Sempre que conduzir, use o cinto de segurança

Génesis 19:24
"Então o Senhor, da sua parte, fez chover do céu enxofre e fogo sobre Sodoma e Gomorra. E destruiu aquelas cidades e toda aquela campina, e todos os moradores daquelas cidades, e o que nascia da terra."

Desde que Deus foi Pai, nunca se viu nenhuma prova da sua omnipotência Bíblica, como nos textos do velho testamento. Passou de “olho por olho, dente por dente”, para “dá a outra face”. Penso que Jesus amoleceu o velho coração do Pai, com a sua forma liberal de ver o mundo.

Longe vão os tempos em que Deus arrasava cidades inteiras, por estas representarem a imoralidade dos Homens, tal como como aconteceu em Sodoma e Gomorra.

A única coisa que nos foi prometida, seria voltar a ver a ira de Deus no dia do Juízo Final, em que pagaríamos por todos os nossos pecados. O Homem achou que isto lhe dava a liberdade para fazer o que quisesse até esse dia, e quem cá estivesse na altura que se lixasse. No entanto julgo que Deus, resolveu adiantar-Se um pouco e resolver algo que já estava a ultrapassar os limites do aceitável, na sua divina opinião.

A casa da “Senhora Lady” pereceu perante o punho furioso de Deus, ardendo em chamas. A SIC foi obrigada a adiantar o desfecho do programa, que deveria ser daqui a 2 meses, para a próxima 3ª Feira. E Portugal jubilou.

Deus finalmente achou que o Homem foi longe demais na sua insolência e decidiu castiga-lo, suponho que este seja o primeiro de vários programas televisivos, que enfrentarão a cólera Divina e sucumbirão a algo mais poderoso que as audiências.

Mal posso esperar...