terça-feira, junho 23, 2009

Clássicos TV2 :: Zardoz

E assim se cria o 30º espaço de cultura e descoberta aqui no Brain! Whooho!
Quem não se lembra de uma época em que havia apenas dois canais televisivos, em que para manter variedade passavam tudo e mais alguma coisa que lhes vinha parar às mãos! Bons tempos! Foi no segundo canal, o canal alternativo, que descobri as mais belas coisas, filmes e aventuras espectaculares que facilmente influenciariam a pequena e impressionável mente de uma criança e agora adulto, A. Tudo, claro, sobre a o olhar atento do irmão mais velho que precisava de mim para mudar o canal, numa altura em que não havia comandos à distancia. Assim começo os filmes da minha vida, os clássicos da TV2.




Poucas são as pessoas que já viram Zardoz, menos ainda serão as que o viram com a idade de 8, a idade em que mais facilmente se parte tudo o que nos vier parar às mãos.

Zardoz é um filme fabuloso, o personagem principal, a que vou chamar de Sean Connery, é aquilo que parece ser um selvagem armado de uma pistola, um bigode à Zapata, uma trança e uma fralda vermelha! Sim uma fralda, abençoados anos 70.



Então o Sean Connery faz parte de uma tribo de homens que adoram um deus que é uma gigante cabeça de pedra que se chama Zardoz. O Zardoz aparece frequentemente para entregar armas, levar grão e deixar o seu bitaite:

O Revolver é bom. O pénis é mau. O pénis dispara sementes, e cria nova vida que envenena a terra com a praga dos homens, mas a arma dispara morte, e purifica a Terra da podridão dos brutos. Ide... e matai!

Então o Sean Connery um dia entra na cabeça de pedra para por à prova o seu deus, acabando por matar Zardoz. Faz o resto do caminho na cabeça voadora até um sitio onde mulheres andam frequentemente de seios à mostra. Nesse sítio de sonho, o Sean Connery descobre que as pessoas são imortais e há muito que vivem uma vida fútil e sem objectivos, para além de que os homens são impotentes. A certa altura o Sean Connery tenta violar uma das imortais mais catatónicas, mas perante a falta de reacção da moça aborrece-se e da-lhe antes umas porradas.

E assim segue a história, eventualmente descobre-se que afinal o Sean Connery foi apenas um instrumento de alguns imortais para que este levasse a cabo a sua própria destruição. Depois de várias coisas que não se percebe muito bem, desde o poder de andar para trás no tempo, levar feministas que odeiam pénis a apaixonar-se por ele e emprenhar umas quantas "já não tão imortais" para gerar descendência, o filma culmina com os brutos montados em cavalos a matar todos os imortais, enquanto uma banda toca música... pelo menos até eles próprios morrerem. E tudo isto envolto em risos e alegria.

Um filme a não perder, sério!


Intervalo

Quando vi o filme era um sábado, no domingo seguinte ia para a praia e como todos os fins de semana, ficava a ver o filme da TV2 até tarde para depois me levantar às 6h, tomar o pequeno-almoço e voltar a dormir para quando chegasse à praia por volta das 8h poder ir logo a correr sem a minha mãe ter o argumento de que tinha tomado o pequeno almoço há pouco tempo. No entanto dessa vez foi diferente, também eu ia por-me à prova, por à prova o meu Deus e se possivel mata-lo.

Peguei no meu colchão insuflável, e segui temeroso, mar a dentro, segui até a água me dar pelo pescoço e aí perguntei. Deus! É verdade que também tu fazes parte do mundo do espectáculo? Então entretém-me! E ele entreteve-me... atirou-me uma chapuçada de água para a cara que temporariamente me cegou. Eu disse "É só isso que tens para mim!?" e fiquei sem o colchão. E foi aí que me vi atrapalhado, mas mesmo assim lutei, gritei por socorro, esbracejei. Via a minha mãe ao longe a acenar de volta, pensei "agora estás a jogar sujo..." ganhei ânimo consegui apanhar o colchão e voltei até à areia.

No domingo seguinte em vez de ir à praia já fui à missa. Pensei que dado haver uma hipótese de existir um ser todo poderoso com o poder de criar e destruir, suponho que ele goste que a gente reconheça isso de vez em quando e não vejo razões para que eu não jogue pelo seguro...

104 comentários:

A disse...

escrevi isto ontem à noite, antes de ir dormir e logo a seguir a ver o zardoz... acho que se nota um pouco.

peço desculpa pela extensão algo extensa.

Nawita disse...

Difícil vai ser perdoar-te por destruíres a imagem que tenho do Sean Connery.
Nunca mais vou ultrapassar essas botas, a trancinha e o biquíni vermelho!!!
Cena cruel!!!

B disse...

Começo agora a perceber esta personagem que é o A!

B disse...

...aquele era o Sean Connery? Não... é?

B disse...

O Sean Connery que fazia de 007?...

A disse...

sim, o pai do indiana jones.

Nawita disse...

A tua aventura na praia dava para fazer um filme!!
Gostei da tua ousadia, ires ali provocar o teu deus!! Lindo!!

CBlues disse...

A, começo a perceber a desfuncionalidade. Ver coisas dessas em pequeno não podem fazer muito bem à cabeça. Passou-se algo do género comigo, o Demis Roussos e uma sunga de fio dental alí prós lados da Trafaria. Tinha eu 7 anos...

CBlues disse...

Ao fim ao cabo, o Sean Connery foi o pioneiro no mankini. Foi também nele que os ramstein se basearam para fazer um dos seus últimos video clips.

CBlues disse...

Devo acrescentar que esta imagem já está em fundo no pc de um colega meu que deixou o pc desbloqueado quando foi à casa de banho. Ele pediu mesmo muito...

A disse...

cblues, o teu amigo é grande fã do sean connery, não é? ahahah

eu sou um pouco assim, e mais coisas descobrirão, porque ainda só vou no primeiro filme e faltam muitos mais, como por exemplo o saló. mas este vou deixar para a época de páscoa para falar, que como é jejum pode ser que não vos dê tantas voltas ao estômago.

grassa disse...

Acho que o Zardoz acaba por ser, à sua maneira, uma forma intrincada de chocar a base da natureza humana com a vontade sempre intrínseca do Homem de destruir aquilo que cria e que o criou.

Sendo que, aqui, "a base da natureza humana" pode ser vista como o realizador do filme e "aquilo que cria e que criou o Homem" como a imagem do Sean Connery.

A disse...

é muito isso. tudo não passou de uma tentativa dispendiosa e elaborada do realizador para deitar por terra a carreira do sean connery. e se virmos os filmes que o senhor fez depois, certamente concordaremos que ele foi bem sucedido!

Cris... disse...

Coitado do Sean.
Deve ter sido uma época difícil para ele...


Estou de coração apertado e tudo.

AD disse...

Lembro-me vagamente deste filme. Foi numa altura em que via qualquer coisa que prometesse seios desnudos. Na realidade muito pouco mudou na minha vida.

CBlues disse...

Quaisquer que fossem os seios? Realmente, na adolescência, os critérios são mesmo baixos...Estás a falar da adolescência, certo? Não viste o filme ontem, pois não?

grassa disse...

Nunca desdenhes da capacidade dos critérios serem baixos na adolescência.

Afinal de contas, eu sou a prova viva de que a Lídia Franco de saia é exequível na arte de auto-sacar sémen da minha pessoa.

AD disse...

Ó CBlu... heh... claro que n... então, mas... hã? Qual era a pergunta?

A disse...

eu vi ontem, e foi mais coisa menos coisa pelas razões que o AD referiu. só mais tarde é que me lembrei do resto. confesso que a violência gratuita contra mulheres nuas em estado catatónico, também tem o seu je ne sais quai.

o sean connery, tirando o indiana jones e o nome da rosa, depois do zardoz não fez mais nada de jeito. não fiques triste cris, ninguém o obriga a estes papeis.

AD disse...

Posso dizer que o primeiro filme pornográfico que vi, estava eu no 8º ano, alugado no vídeo clube lá do bairro a custo de muito suor e determinação e que fez de mim o herói da minha rua, foi o 9 Semanas e Meia. Sim, isso para mim era pornografia.

AD disse...

Até ao ano seguinte, quando vi o Traseiros Voadores.

CBlues disse...

Adoraria fazer parte de uma equipa criativa que inventa nomes para os filmes porno mas temo não ter tanta classe e engenho para o tracadalho como o PWFH. Mesmo assim, gostava.

A disse...

sim! buttman foi dos que me marcou mais, não só por ter um bom nome, mas por ter visto no 6º ano, na sala de filmes da escola. casal a casal, foram para os fundos da sala ficando apenas eu a ver o filme, porque estava a curtir a história e tal.

PWFH disse...

Muito me agrada ouvir o meu nome ligado a essa mui nobre arte de dar nome a filmes ortográficos.
Caro Ron Jeremy, se me ouves, que tal um convite? É que a arquitectura não paga as contas todas!

AD disse...

O Raúl Durão se tivesse querido enveredar por essa carreira nem precisava mudar de nome.

PWFH disse...

E já agora o comentador político António Perez Metelo!

PWFH disse...

Um dia hei-de escrever as memórias de John Smith, o Camarinha do Oeste.

"Depois de uma futebolada de fim de tarde seguida de uns caracois e uma imperiais, aparece John Smith com gelo no tornozelo a andar de perna aberta como se os tivesse assados, tronco nú e um chapéu de pelo à lá KGB,"Fuoooooodassssssse, já chegou ao hotel um novo carregamento de gaibóta sobiética, o meu prato faborito!" (Isto quer dizer que há estranjeiras a chegar à vila).
A coxear mas no meu melhor inglês, John Smith acerca-se da "Gaibóta Sobiética", que por sinal era Norueguesa, e dispara:

- You are the very beautiful girl tonight but today i dont dance i broke my leg."

Passado 15 minutos tava a mamar da boca da bifa!
É inexplicável, é, e se o conhecessem aínda era mais!

A disse...

e é claro o senhor da meteorologia josé manuel da costa teso

A disse...

esse é o esboço do teu primeiro guião ortográfico!? pwfh, está muito bom, tem romance e mistério!

grassa disse...

Paula Rego.

AD disse...

Paula Bobone.

A disse...

bibá pita

e com isto vou para o s. joão. fiquem bem!

CBlues disse...

Cuidado com as marteladas e não te estragues santinho. Quer isso dizer que amanhã não pões cá os cotos, né? Bom feriado.

grassa disse...

Megan Fox.

grassa disse...

Faz uma fartura por mim.

PWFH disse...

A Bobone vai ter uma edição de livros tipo "Anita".

Bobon'o Campo
Bobon'a Praia
Bobon'o Mercado

isa disse...

Afinal foi o meu querido Sean que lançou a moda das botas altas!

E A, quando vias o super-homem, também questionavas e existência de um deus e das suas capacidades?
é que isso também devia ter sido coisa assaz bonita de se observar!
para os comuns mortais e para o próprio deus.

FruttiTutti disse...

Peço desculpa pela intromissão, mas... epah epah! já se está mesmo a ver onde é que a grande Ana Malhoa se foi inspirar para criar a sua fantástica e estonteante indumentária! Ah ganda Sean!

anatcat disse...

A, vim deixar-te um beijo de despedida nesta minha ausência.

A ti e ao resto do pessoal.

(grassa, CBlues, Isa, Alexandra, AD, Tiagu ah, esse também está de vacances, esqueçam... prontossssss isto é uma despedida apressada, mas volto breve)

isa disse...

Anatcat! como te atreves???!!!
assim, na calada da noite...

E a Gata? onde anda a Gata???

Gata das Botas disse...

Tou aqui, Isa!
A arrumar a casa, que não tarda nada também vou de vacances e há que deixar tudo em ordem!

A disse...

cblues, que feriado? isto é coimbra da rainha santa e eu fui ao s. joão da figueira da foz, que deixa um pouco a desejar quando comparado com os de vila do conde ou porto. mas pronto, estou com 4 horas de sono portantes falar esquisito posso começar um bocado.

no caso do super-homem eu punha em causa a minha própria força de vontade e moral ao imaginar se tendo visão raio-x era capaz de resistir às tentações da puberdade.. espera, tavas a falar do super-homem do nietzsche?

boas férias, anatcat!

Gata das Botas disse...

Nunca percebi muito bem que fascínio é esse dos rapazes por um homem que veste collants de licra azul com uma cueca vermelha por cima, mas vá.

isa disse...

"poderes especiais" Gata, acho que se chama assim ...


A, deixa lá o nitzesche quieto! estava mesmo a falar do da Marvel,que é assim um super-homem mais acessível...

A disse...

parece que não leste o que eu escrevi, gata: visão raio-x, é impossível um homem não se deixar seduzir pelo potencial de tal poder!

bem, isa, quando falaste sobre questionar a existência de deus e tal, parecia mesmo que estavas a falar disso, do ubberman! ahahahah

A disse...

nem sei, por que me ri no último comentário... maldita festa.

isa disse...

eu entendi aquilo como uma gargalhada diabólica, mas não sei porquê, não senti medo!

PWFH disse...

A, aínda tens restos de alho porro no bigode.

Gata das Botas disse...

Até pode ter poderes especiais (entre eles visão raio-x), mas não tem gostinho nenhum para se vestir...

grassa disse...

Será que o Super-Homem faz super-depilação púbica?

isa disse...

Gata, há lá coisa mais viril que um homem de collants!!!
tu já não estás de férias desde o dia 15? posso muito bem estar enganada...

Gata das Botas disse...

Eu?! Onde foste tu buscar essa ideia?! Era bom, era!

isa disse...

Qualquer homem que faça depilação púbica é um super-homem. Garanto eu, que sei!

Nawita disse...

Não negues o poder do acessório!

Não vês que aquela cueca, e não os super-poderes, é que lhe dá aquele ar confiante que aterroriza os seus inimigos?

isa disse...

Gata, férias de blog... não? pronto, então enganei-me! ( é uma constante na minha vida).;)

isa disse...

Pois Nawita, o poder está sempre no "acessório"!

PWFH disse...

Há acessórios em que o poder está nas pilhas!

isa disse...

E desculpa A, estar a usar o teu tasco para tirar nabos da púcara à Gata...

isa disse...

É o que dizem, sim.
E há outros cujo poder se compra em farmácias, PHFH. Conheces, não é?

AD disse...

Como é que o Super-Homem se depilava? Tinha de usar kriptonite, não? E acham que ele aproximava kriptonite da tralha?

isa disse...

Era cera quente com super poderes, AD. Feito por uma super-depiladora!
super-brasileira!

grassa disse...

Gillette Krypton Power.

grassa disse...

Ou então com o laser dos olhos.

Nawita disse...

Gata,
Férias? Também vens para o Algarve? Querem ver que sou a única que não vai para o Algarve de férias

AD,
Tralha? O Aquiles diz grandes pendurezas, e tu agora vens com Tralha?
Queres mesmo traumatizar a mulheres?

isa disse...

Nawita, tu vais de férias aí dentro?

AD disse...

Pronto, Nawita, Pin & Pon e o Pequeno Pónei. Melhor assim?

A disse...

não precisas desculpar, isa. vocês estejam à vontade.

gostei particularmente da parte da super brasileira, imagino os super poderes de uma tranca daquelas. ...peço desculpa pela linguagem.

realmente aqui está um dos grandes mistérios por explicar do super-homem. que um kriptoniano se torne invencível por viajar desde o sol vermelho de krypton até ao sol amarelo da terra isso eu entendo, já como é que ele cortava o cabelo, ou fazia uma coisa mais marota para o caso de facturar com lois lane, já é algo que nunca vimos abordado nas bandas desenhas/filmes/séries/fan art.

AD disse...

Quando o Super-Homem dizia aos amigos "Aquela ruiva do bar de ontem à noite? Rebentei-a toda!" estava a falar no sentido literal.

AD disse...

O Super-Homem é um porco.

A disse...

sendo que um dos amigos era o flash, que saiu a correr e a chorar, porque tinha o problema de ser demasiado rápido.

grassa disse...

Nesse caso, já vi um Super-Homem a fumar.

AD disse...

Spider-Pig, Spider-Pig
Does whatever a Spider-Pig does
Can he swing from a web?
No he can't, he's a pig

Gata das Botas disse...

Nawita,
não, vou para o Norte! Que eu cá não gosto de confusões!E claro que não nego o acessório, há lá coisa mais importante do que um bom acessório na ocasião certa?

Isa,
o A pôs-nos à vontade na casa dele! Podemos falar do que nos apetece. Não é, A?

grassa disse...

A cena que mais gosto nos porcos é de quando eles se fatiam até á morte e se colocam, em entremeadas, entre duas fatias de pão que se encontra nas minhas mãos.

A disse...

desde que tudo o que tu queiram falar seja super-heróis!

vais para o norte, para onde? tu já não és de lá?

grassa disse...

Damn, escrevi "á".

Vou só apertar o cilício e já volto.

Nawita disse...

AD,

… nome do dono com a terminação em inho! Isso é que é de macho!!!

No caso do super homem seria o kentzinho, enfim, dependendo se estava de óculos ou não. mas também acho muito giro os homens que o chamam de colosso!!!

Isa,

vou de férias cá dentro, lá para fora.

grassa disse...

Tantas e tantas piadas de cariz sexual que se podiam fazer com "kentzinho".

Gata das Botas disse...

tudo o que tu queiram é muito bom!
Mas agora todos querem tirar nabos da minha púcara?! Sou do Centro (Norte), exilada no Sul e vou de férias para o Norte.

AD disse...

Exilado no sul estou eu! Mais a sul estava em Marrocos.

AD disse...

Nawita,
De macho é com terminação em "ão". Como Adão.

Nawita disse...

Gata,
confusões no algarve?!

epá eu só estava a falar das cuecas do homem. e de como nos agarramos a certos acessórios para nos sentirmos mais confiantes!

Agora que o A nos deixa falar de tudo, as meninas já ouviram falar no novo acessório que anda a fazer furor nas farmácias? O Play O, caixinha cor-de-rosa.

Gata das Botas disse...

AD, olha que não sei...

Gata das Botas disse...

Em relação a estares mais a Sul. Em relação ao Adão, já te disse o que tinha a dizer...

Nawita disse...

Grassa,

kentzinhu é uma palavra colossal, agora corrigida graças ao AD, kentão!

Gata,

és do sul? ou melhor, estás no sul? adonde?

AD disse...

Gata,
Se na rotunda aqui ao pé virar à direita em vez de ir em frente caio no Mediterrâneo. É quão a sul eu estou.

Gata das Botas disse...

Nawita, atão não?!

Gata das Botas disse...

Estás, definitivamente, mais a Sul do que eu. Boa sorte!


(pelo menos tens mar. Já eu, nem rio tenho!)

isa disse...

Bem, afastei-me por um bocadinho e já não percebo nada!!!
como é que fomos ter ao Kentão, que caíu no mediterrâneo, quem é que está no centro que é no norte e vai de férias pra sul? e porquê que anda alguém a apertar o cilício? e o que é que tem isso tudo a ver com o Play coiso? hã????

isa disse...

E ... olhó Grilu!!!
(sff, não é? a ver se a minha prestação se dilui entre outras...tou com medo!)

A disse...

mediterrâneo AD? estás a trabalhar em espanha?

fui almoçar e agora é isto... pouca vergonha.

centro norte, não é norte, gata, é beiras. mas vamos lá tirar a prova, dizes vacina, ou dizes vácina?

Gata das Botas disse...

Vacina, claro!
Para mim, que estou tão a Sul, esse Centro já é Norte.

PWFH disse...

Cambada de suburbanos!

A disse...

não dizes vácina, muito mau!

ultima hipótese, completa:

"nós só queremos ver...

Gata das Botas disse...

Epá... Só me ocorre uma coisa, mas não deve ser isso que tu queres.
Posso pedir a ajuda do público?!

PWFH disse...

... o Pintinho no xilindró!

grassa disse...

"nós só queremos ver...

... te nua."

A disse...

ahahahahah quase, PWFH, quase... o grassa acertou.

ultima hipótese:

qual é a melhor banda portuguesa de sempre, sem ser os ornatos violeta?

A disse...

a resposta segue no post seguinte!

Gata das Botas disse...

E agora perdi-me. Como é que isso prova de onde é que eu sou? E a quem é que isso interessa?

Grassa,
in your dreams...

A disse...

nada, para dizer a verdade... eu só estou aqui para me divertir :)

o karamelo disse...

Espero que façam o remake deste filme, com muito CG, o George Clooney no papel de Sean Connery e um modelo CG do Indiana Jones como a cabeça do Zardoz. Realizado pelo David Linch.

A disse...

e eu que pensava que era impossível aperfeiçoar um filme já de si perfeito.

Anónimo disse...

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