Agoas Livres

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I HAVE A DREAM. I dream that my four little children will one day live in a nation where they will not be judged by the color of their football t-shirts.

Será este um post absolutamente idiota? Talvez. Mas com este calor só me lembro deste tipo de coisas:

E se o Aqueduto das Águas Livres, monumento que resistiu incólume ao terramoto de 1755, fosse reabilitado de modo a funcionar como uma nova atracção lisboeta, que pudesse trazer gente de todo o mundo, apagasse barreiras culturais e até preferências clubísticas? Se ele pudesse mais uma vez contribuir para matar a sede a milhões de pessoas?

É isso mesmo que estão a pensar: o "Aqueduto das Minis Livres."

Bastavam algumas alterações

O Arco Grande, que é actualmente conhecido como o maior arco ogival do Mundo, passaria a ser divulgado como o maior arco vaginal do Mundo. Mas isto seria só Marketing, para atrair o turismo. Depois diríamos que era erro ortográfico, olhando os cámónes com aquele desdém de quem acabou de identificar um turista sexual.

A parte pedonal, conhecida como Passeio da Rainha, deixaria de ser usada para roubos, suicídios e homicídios, para passar a ser um imenso tapete rolante. Aliás, dois imensos tapetes rolantes, porque há passagem por ambos os lados (ambos os dois, note-se), onde um serviria para trazer tremoços e o outro, mindins.

Aproveitava-se a capacidade de deslocação de água desde Belas até ao coração de Lisboa para se colocarem milhões de minis em fila indiana, que todos os dias dariam aos portugueses a possibilidade de ali beberem minis à pala. A Mãe-d'Água seria renomeada para Mãe d'Águardente, e servir-se-iam cafézinhos e bagaço.
Para colocar as minis em fila indiana, ia-se buscar um puto ao elenco do Slumdog, que eles agora estão desempregados e andam a vendê-los baratos.

Era ou não era uma grand'a presente de aniversário para o pessoal aqui do Brainstruming?

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Viagem de postal

Queridos amigos, amigas, bichos, bichas e bichezas, é com muito gosto que abro as festividades do 4º aniversário deste tasco!

Decerto que todos vós já se indagaram por onde terá andado o "A" durante o período em que deixou de aqui escrever os disparates de que nós tanto gostamos.

Eu sei. Soube, estive lá e bi, bi!

Bi, com estas bogas que a terra há de ingerir Bi(rgula) uma terra linda, o refúgio do "A". Acompanhado do Grilu e do Grassa, esses dois seres que conheço de ginjeira (vi-os uma vez ao pé da arvore das ginjas). Foi uma viagem da qual nunca esquecerei e que havemos de repetir.

Partimos de cá na vespa do Grilu, eu no side-car e o Grassa à frente na cesta do pão, passamos montes, vales e serras, cidades, vilas aldeias, Chernobyl, travámos batalhas e lutámos para nos mantermos sóbrios e no trilho certo, fizemos amigos, amigas (poucas, as outras tivemos de pagar) e finalmente chegámos. Espreitámos pela janela e o "A" estava bem, estava MÁIUSCULO!

Mando-vos este aerograma para que saibam que tudo correu bem e que estamos todos de volta, tudo menos sãos mas salvos!

4 anos de kitschnet

Houve um dia em que um pequeno blogger fez um grande diloma inspirado numa personagem também ela dramática, também ela conhecida apenas por uma letra, também ela procurando uma mudança.

Agora quase um ano mais tarde voltamos ao prometido, uma celebração sem precedentes e sem protecção! Peço-vos uma vez mais que interrompam o percurso normal da vossa máquina de Internet e colaborem naquilo que são 4 anos de Brain Estruming. Quase sem interrupções e quase sem achaques.

Mais uma vez o objectivo é o mesmo: participações eternas em retorno de reconhecimento efémero.

De 1 a 14 de Junho o Brain é vosso se o quiserem, para isso basta enviarem uma mensagem para o email do costume brainestruming@gmail.com e ser-vos-á dada total liberdade para criarem o vosso post e ainda! um menção ali ao lado.

O post pode ser sobre o que vocês quiserem desde que vocês queiram o Brain Estruming. Pode ser um texto, poesia, imagem, peça de teatro, vídeo, escultura orgânica, instalação de arte, peça de roupa intima até fotografia de nus, desde que os nus sejam femininos... e humanos. É o que quiserem, sobre o que quiserem, se quiserem. É só quererem.

Compreendido?

Reviver o passado como se fosse o futuro relativamente ao passado!

Segunda-feira, Setembro 12, 2005
Paginas demasiado animadas, ou como é que a evolução protegeu os seres humanos dos tigres dentes de sabre, mas não nos preparou para o futuro

A evolução humana, tornou-nos mais aptos a sobreviver no mundo que nos rodeava. O nosso cérebro, por exemplo, está constantemente atento a alguma movimentação que ocorra na periferia do nosso campo de visão, se alguma coisa se mexer, a nossa atenção é imediatamente desviada. Isto era muito bom quando andávamos pela floresta pré-historica, e quando um tigre dentes-de-sabre aparecia escondido numa moita. Os homens pré-históricos que tinham a habilidade de reparar no que se encontrava na periferia do campo de visão, tinham mais probabilidades de conseguir fugir a tempo, enquanto que os que não conseguissem isso, o mais provável é que fossem comida de tigre.
Com o tempo apenas sobreviveram os que tinham essa capacidade...

O homem, acabou por alterar o mundo á sua volta, e criou a Internet. Com a Internet foram criadas toda uma miríade de coisas engraçadas para lá por, e as pessoas num frenesim incontrolável, queriam mete-las todas na sua página de Internet, isto resultou em páginas cheias de coisas a saltar, a piscar e a correr por todo o lado. O que acontece é que o nosso instinto, que em tempos idos nos protegia dos tigres dentes-de-sabre, revela-se muito desorientador, quando tentamos ler o que está escrito nestas páginas demasiado animadas, a nossa atenção é constantemente desviada para algo que começou a piscar, ou a correr de um lado para o outro. Os homens das cavernas, que conseguiriam ler brutas páginas de Internet, apinhadas de animações, acabaram todos nas barrigas dos tigres dentes de sabre e nós (os que sobreviveram) somos incapazes de lidar com o problema... a evolução não tem a capacidade de prever o futuro, nem nós temos capacidade de desviar a atenção daquela coisa a piscar no canto do ecrã, para a qual olhamos sempre, mesmo sabendo que já tínhamos olhado para lá anteriormente... e como isso é irritante!!

Digam lá se não preferiam estar noutro sítio qualquer?

Creepy Quinta

Quasimodo, Igor, mirolho, vesgo, zanaga, zanolho, estrabão, caraolho... estou farto de todos estes abusos que sofri durante a minha vida. Vou-lhes ensinar de uma vez por todas que não estou para aturar mais estas "brincadeiras". Preparem-se!

Aconteceu-me uma coisa dos diabos.

Quando hoje cheguei ao departamento, encontrei um papel em cima da minha mesa que dizia o seguinte:

Olá A, como pedido bimos abisar-te que desconhecemos o que seja bacalhau, nenhe temos qualquere registo sobre o que seja, pelo que "dá cá o bacalhau" é uma expressom bastante enigmática até. No entanto, achamos a sua composiçom tom inspiradora que agora passamos a usare a expressão para quando queremos uma chicla.

Saudaçoins cordiais.

"Reavivar uma antiga expressão caída em desuso ainda que não propriamente para o seu objectivo inicial" Posso riscar isso da minha lista de coisas a fazer antes de morrer!

Eu não sei se foi alguém que leu o blogue, ou não, que aqui veio colocar o papel, mas a ser verdade, folgo em saber que a escrita da língua portuguesa, no futuro, se assemelha bastante ao português falado no norte. É bom saber que os erros do passado serão corrigidos, eventualmente.

Devia ter perguntado se ainda há francesinhas no futuro. Um futuro sem francesinhas é um futuro que não vale a pena almejar.

Eu KEO (mistura possessiva)

Para quem, como eu, gostasse de ser recordado daqui a 50 000 anos, há agora uma oportunidade de o fazer sem grande esforço. Sim, é isso, sem fazer nada. É demasiado fixe!

KEO é o nome de um satélite que será lançado para o espaço contendo mensagens de todas as pessoas do mundo que queiram participar. Este satélite será lançado em orbita de maneira a que lentamente venha a perder altitude para que daqui a 50 000 anos caía na terra, para quem quer que cá esteja ler. Para isso basta deixar o vosso texto aqui:

http://www.keo.org/

Eu já escrevi o que deixarei para as gerações do futuro, aqui fica uma parte (temos direito a 4 páginas):

Se estão a ler isto quer dizer que há muito que morremos e vocês não. Sorte a vossa! Quer também dizer que a minha conduta danosa em relação ao planeta Terra não o destruiu por completo. Fixe, não é? Dêem cá o bacalhau!

(...)

Quanto a avisos de alguém que viveu numa altura que não a vossa deixo-vos isto: Provavelmente vou conseguir no futuro emprenhar uma mulher incauta, provavelmente terei dois filhos e se os meus filhos tiverem também eles dois filhos numa razão de 2 filhos de 30 em 30 anos, quer dizer que pelo ano de 52 009 terei gerado uma descendência superior a 2⁴⁴⁹⁸ pessoas. O que de certa maneira implica que sois todos primos! Espero que estejam a apreciar a vossa consanguinidade!

(...)

PS: Caso já tenham acesso a viagens no tempo, façam-me uma visita e digam-me se "dá cá o bacalhau" ainda é uma expressão popular.

Não sei por que mas fico com a sensação de que devia fazer algo mais com esta oportunidade, talvez reclamar para mim a invenção de umas quantas coisa porreiras. Quase de certeza que essa informação se perderá no futuro.

Coisas para fazer antes de morrer

Escrever um livro.
Plantar uma árvore.
Ter um filho.

Isto são tudo coisas já vistas e que toda a gente faz a certa altura da vida... excepto se for um esquimó, porque é difícil plantar uma árvore.. e talvez escrever um livro não seja para todos, mas ter um filho, qualquer um pode ter um filho!

Aqui fica a minha lista de coisas para fazer antes de morrer:

Criar um Aforismo intemporal e que fique no ouvido, condensando o saber inteiro da humanidade numa única linha.

Um epitáfio altamente que faça rir quem está a ler a minha campa, causando desconforto. Já que todos morremos, ao menos que a minha morte seja causa de embaraço nos outros.

E já que toda a gente morre, eu faço questão de fazer por merecer. "Sim, ele estava a pedi-las" é o que dirão, depois riem-se do meu epitáfio no silêncio do cemitério e eu sorrio.

Arrebentar com o parlamento, quando este tiver cheio. Este sou capaz de não conseguir, porque nunca estão lá os deputados todos.

Criar uma banda desenhada e um filme chamados "A de Arrebentou com o parlamento" em que o personagem principal usa uma máscara do Zé do Telhado, ou de um careto de Trás os Montes.

Por agora é tudo.

Creepy Quinta

É apenas uma maneira de pôr comida na mesa. É isso que tenho de pensar. Estamos em crise, temos de ser imaginativos. Mas às vezes pergunto-me se será esta a melhor das ideias para uma roda fantasma, aqui mesmo no meio dos pre.. oh, olha, estão a tirar uma fotografia!

Viva o Porto!

Estava a ler uma coisa que a snob da CBlues escreveu, quando ela a meio refere o nome do Porto em inglês. Eu gosto do Porto, principalmente porque é fixe!

Como sabem o seu nome em inglês é Oporto, mas não sei se alguma vez se perguntaram porque é que foi "traduzido" assim. Eu já, e num incrível acto de altruísmo vou partilhar convosco o que concluí:

Os falantes de língua inglesa da idade média eram bastante idiotas!

Nada de posts?

Podem ler outras coisas com as quais tenho um relacionamento, incluindo coisas que não são aborrecidas que estão a cargo do B

http://picotado.blogspot.com

Star Trek do J.J.Abrams - Spoilers

Fig. B - Tirada daqui

Este fim de semana fui ver o novo Caminho das Estrelas e é fabuloso! Uma verdadeira lufada de ar fresco ao antigo e batido formato do Star Trek. A história começa com a tripulação do Star Trek a aproximar-se da nebulosa Cabeça de Cavalo, nessa altura uma tempestade estelar começa a formar-se e a Enterprise é lançada num planeta misterioso. No planeta existe um monstro, que aparece de forma recorrente, matando alguns dos tripulantes secundários da nave

Não bastasse isso descobrem que existem habitantes na ilha que os atacam de forma aleatória e aparentemente sem propósito, a que chamam de Outros. O Kirk virasse contra o Spock, que parece insensível aos problemas das restantes personagens do Star Trek.

Eles descobrem que nesse planeta existe uma máquina antiga com o poder de destruir o universo, mas que pode ser desligada ao fim de algum tempo se for inserida uma sequência de botões correcta.

Do nada aparecem ursos polares, até ao final do filme nunca é explicada a sua aparição. As referências a viagens no tempo são uma constante durante todo o filme. Eventualmente eles saem do planeta, apenas para voltar mais tarde quando o Bones morre. Quando no planeta, Bones volta a vida e torna-se chefe da tribo dos outros.

No final numa cena muito Deus Ex Machina descobre-se que na realidade o planeta é obra de uma raça que viaja no tempo, que ali guardou uma fonte de energia inesgotável. Por essa altura já estava um pouco farto do enredo que andava às voltas, às voltas, mas não saia do sitio.

No final morrem todos, tudo o que se encontra é um cartão SD com filmagens feitas pela tenente Uhura, que pouco mais fez durante o filme todo, além de dormir com um e com outro. Uma imagem do monstro que matava gente também é revelada, esta:

A Caverna de Plantão

De todas as aplicações inúteis que tenho, esta é claramente a rainha de todas elas!

Vamos lá ver se me entendem. Eu passo o dia fechado numa sala com apenas duas janelas, que por acaso estão sempre com as cortinas corridas. Praticamente só ando na rua durante o caminho de casa para o trabalho e do trabalho para casa, e vou de carro. Passo 90% do meu tempo dentro de estruturas que me protegem dos elementos. Portanto alguém me explica para que é que preciso de saber que tempo está lá fora?

Eu dei por mim a pensar nisto enquanto me preparava para desinstalar o programa e lembrei-me da alegoria da caverna. Uma caverna em que as pessoas vivem acorrentadas e apenas vêm sombras de uma realidade que não conhecem, aceitando tudo isso como a sua única realidade. E agora estou cá fora, sentado num banco, só saio daqui quando a bateria for abaixo. E quando for abaixo vou tirar a roupa e correr, nu.

Creepy Quinta

À medida que se arrastava pelo mato, pensava em como os faria pagar. Era o que o movia, o seu o único propósito, a única coisa que podia ainda chamar de sua, a única coisa capaz de o fazer sorrir...

Queimado

Sempre que bebo mais que a conta, o meu fígado padece, deteriora-se um pouco e volta a crescer. Passados tantos anos, será que ainda se pode considerar que é o mesmo fígado com o qual nasci?

Chanax

A afirmação presente no 1º Comentário deste post é verdadeira.

Post em branco

Este post foi propositadamente deixado em branco.

Se este post for verdade...

...esta noite vou facturar!

Peço-vos que respondam sim ou não.

A vossa resposta vai ser "não"?

Paradoxo da Pedra

Poderá Deus criar uma pedra tão forte que nem Ele é capaz de evitar a ressaca?